番外，司空離開了

  我以為司空離開之後，我其實是不會那麽傷心的，但是我錯了，我根本就是低估了感情的力量，也是在司空離開之後，我才知道，原來我也是有感情的人，但是所有的事情都是已經晚了的。


  我聽完司空的話，心裏是一陣的沉默，掛斷了電話之後，我的心裏更是久久的不能平靜。


  隻是因為司空說的所有的事情，都是我始料未及的，但凡這樣的事情是我之前就知道的，我也不會是這個樣子的，我一直擔心著的事情，就這樣明顯的被司空說了出來的，一時之間我還是接受不了的。


  我呆呆的想了好久好久，連我自己也不知道自己到底是在想一些什麽事情的，腦子裏麵不斷出現的是司空說過的話，這些話在我的心裏，到底是要縈繞多久呢。


  不知道是為什麽，這一刻，我特別的想要知道司空在做什麽，一種不安讓我迫不及待的想要知道司空做的每一件事情。


  回過頭仔細去想的時候，我真的了解司空嗎？這麽些年一來，怕是我根本就是完全都是不了解司空的吧。


  就是連司空做這樣的決定，我都是根本想都沒有想到的，所有的事情都是自己根本就是完全都是不清楚怎麽要去說的。


  司空說的是喜歡我，其實這樣的說法，隻是放棄的借口罷了吧。


  如果司空不是因為喜歡田蘭的話，又怎麽會突然的就想要離開呢，嗬嗬，我除了知道司空叫司空染之外，我還知道什麽樣的事情呢，就是司空喜歡著誰，都是我根本就完全不知道的事情，更何況是其他的事情呢。


  不知不覺的，我就懷疑了，這樣的我，在感情裏麵真的是會有未來的嗎？

  本該一起好好的享受兩個人的甜蜜戀愛的時候，我們卻要在各自的城市裏，奮鬥著視線各自的夢想，這樣的兩個人以後真的毀在一起嗎？真的就是會好好的相守下去的嗎？

  一種隔閡在這樣的時候，就這樣的在我們兩個人的心裏產生了。我在想，正在另一邊的司空，是不是也是想念著我呢，擁有著田蘭的司空，心裏到底是什麽樣子的呢？

  愛情到底是怎麽了，到底是成了什麽，在我們的三個人的生活李曼，得不到任何準確的回答。


  是個幾天，司空是不是也是很想念我的呢，是不是也是想要聽聽我的聲音呢，就在我這樣想著的時候，我的手機響了起來，我拿起來一看，是司空打來的。


  我看著屏幕上跳動著的司空兩個人，心裏是說不出來的滋味，不得不承認，司空說過的那些話還是起了一定的作用的。


  我聽著鈴聲響起突然覺得好刺耳，我把手機調成了靜音，任由著司空打三四遍的電話，我都是視而不見的。


  既然離開了，我們就各自過好自己的生活就好了，既然決定了離開，就不要來打擾我就好了，對於其他的事情，我是一點兒也不想要去麵對的，很多的事情，都是這樣的，我的心裏在想著什麽樣的事情，我根本就是完全都是不知道的，所以不要和我說任何的話，我什麽都是不清楚的。


  在這段感情裏麵，其實付出最多的人是我自己吧。


  就像自己偶爾是想要和林影說一些話是一樣的，現在的司空再也不是之前的司空了，不管我說什麽樣的事情，其實根本就是沒有辦法像之前那樣的。


  司空一定是偶爾想起了自己才是會給自己打一個電話的，這樣死不是也就說明我在四口哦那個的心裏是不重要的呢？


  為了尋找一份尋在感，我沒有接司空的電話，我就是想要讓司空知道，我在他的心裏到底是重要的還是不重要的呢。


  我也想要讓自己知道，司空到底對我來說有多重要，是不是沒有了司空自己也是可以一樣的過得更好呢？

  顯然，司空對我是沒有多大的耐心的，看到四個未接電話，之後手機屏幕就再也沒有亮起來了，我的心也好像是涼了很多的。


  我想，司空原來是這樣的不擔心我的，如果同樣是田蘭不回司空的電話的話，司空還會這樣打四個沒有人接之後，就放棄了嗎？應該是不會的吧。


  我的眼角滑過一滴淚水，緊接著，就有好幾滴眼淚落了下來。


  這一刻，我所有的堅持都變得無比的脆弱了，我好像之後能夠和司空好好的。


  黑黑的夜伴隨著冷冷的風，刺醒了正在迷茫的我，我滿滿的清楚，這段感情其實根本就是持續不了多久的，司空的若即若離徹底的變成了離開，那麽幹脆不留餘地。


  心猛然的疼了一下，我對自己說，“司空，我給我們半個月的時間，半個月後，如果還是這樣的，那我們真的就是沒有緣分了。”


  自己在和自己說著這樣的話的時候，我的心裏是一種什麽樣的心情，我自己都是根本沒有辦法去說清楚的，就好像自己的心裏是特別的難受一樣的，但是到底是怎麽樣難受的，我是根本就是形容不出來的呢。


  人就是這樣的，愛著的時候是小心翼翼的，捧在手心裏，一旦稍微不愛了，就冷言冷語，斤斤計較了，我也是廣大平凡人中的一個，終究隻能沉澱在塵世裏麵。


  有一種後悔開始在心裏滋生，不知道是為什麽，在這樣的時候，我的心裏萌生了退意久久的蔓延到我的全身，讓我隻能放開自己對司空的感情。


  風吹過我的臉龐，我多想，現在是司空強大的身軀站在我的麵前呢，即便是擋不住我麵前所有的風，也會讓我好受一些的，但是這樣的事情已經是不可能的事情了，司空，終究是不能完整的屬於自己了。


  這一刻，我突然就是想要撒手就跑的，把這些全部都當作過去，然後我好好的去過自己的生活，可是，我還是狠不下來心的。


  也是因為這樣，讓我在以後的生活裏，隻能依附著所謂的感情，就想寄生蟲那樣的，離開了感情我就是會活不係阿U去的。


  我掩飾了自己的心底滑過的一抹失落，事情已經發生了，事實已經是這樣了，那麽不管今後會發生什麽樣的事情，我都是要去麵對和接受的，哪怕是以後的生活裏麵，全部都是隻有痛苦的，我也是要自己接受的不是嗎？


  我在自己的心裏說著違心的話，目的就是想要留住自己心底裏麵的愛，我知道愛是不簡單的，特別是心裏對於另外一個人的愛，那更是不容易的，如果就這樣的消失了，是不是太可惜了一些呢，離開原來是這麽的簡單的事情，我到了現在才是清楚的，很多的事情，原來根本就是這樣的啊，我還是要說什麽什麽呢。


  我們都是這樣的，懷揣著自己的心情，是各種各樣的不同的心裏，就這樣靠著自己心裏的堅定的想法好好的活著。我的心裏也是非常的清楚的，就算是以後，自己的生活和生命裏，完全都是沒有了司空，我也是要好好的活著的，隻是心裏總是感覺少了一些什麽，就像是在心中少了一塊地方一樣的。


  不管自己在做著什麽樣的事情，都是根本好難受好難受的，這樣的感覺實在是太奇怪了，其實根本就是難受，我是害怕自己在麵對的時候，心裏根本就是非常的難受的，所以才是這樣說的呢，很多的事情都是自己根本就是沒有辦法說明白的呢，我的心裏是一種什麽樣的感受的，其實我現在根本就是找不到任何的語言是能夠來形容的，好像所有的事情根本就是完全都是說不清楚的事情的。


  我欺騙著自己，就算是心中沒有任何的感情，自己也是會生活的非常的好的，其實根本就不是這樣的，我自然是根本就是不清楚自己到底是要怎麽樣說，所有的事情和所有的心情才是能夠讓自己說明白的呢，這樣的事情大概是永遠也是說不清楚了吧，不然的話，也不至於是這樣的啊，我的心裏就算是有多難受。


  現在的司空也是根本就是沒有辦法知道的不是嗎？

  隻是我沒有想到，放棄對於一個男人來說，竟然是這麽容易的事情，我之前做了那麽多的事情，狹窄看來，也是那樣的可悲的事情了，甚至在我自己的眼裏是有一些可笑的，一些事情就是要自己做了之後，才是能夠明白自己的心裏是想著什麽樣的事情的，好像隻有自己做了以後，才是能夠清楚，到底心裏是什麽樣子的呢。


  很多的事情根本就是沒有辦法說清楚的，我心裏的難受也有一天是終於會過去的，沒有什麽樣的心情是會永恒的陪著自己的，現在所有的這些事情，都是會過去的，一定是會過去的。


  就算是天天這樣給自己洗腦千萬遍，這樣的事情我也是要做的，不然的話，我到底是要怎麽辦的呢，好像所有的事情都是自己根本就是沒有辦法去說清楚的，就好像一些事情在發生的時候，自己根本就是完全都想不到的是一樣的，很多的事情本身就是完全都是不清楚的不是嗎？

  就是因為是這樣的原因，所以即便是自己的心裏是特別的難受的，其實隻要是過了這個時間點，所有的事情其實都是會過去的，就像是時間一樣的，不管自己如何珍惜，都是會過去的。