77、心理平衡
鋼蹦媽：晚上好！我家最忙碌的兩個點：早上和晚上。晚上吃完飯，孩子做作業，然後玩半小時！再就是泡腳，同時看書！有時候時間不夠用了，我們就一邊做作業一邊泡腳。8:30—9:00上床睡覺。隻要孩子睡著了，我就可以下班了。
春泥：太佩服了，沒時間擠時間也來閱讀！讚讚讚！
鋼蹦媽：時間就像海綿裏的水，隻要願擠還是有的。每天早上晚上如同打仗一樣！
菊子：我們每個人的一生中都會犯各種不同的錯誤，可正因為這樣，我們才會成長、成熟。我們在錯誤中學習，在錯誤中前進。
人生幸福有三訣：第一，不要拿自己的錯誤懲罰自己；第二，不要拿別人的錯誤懲罰自己；第三，不要拿自己的錯誤懲罰別人。
史蒂芬?葛雷回憶說，從兩歲自己從冰箱裏拿牛奶把奶瓶打碎，媽媽竟沒有教訓或懲罰他，而是說他，拿奶瓶的實驗錯誤了，讓他用瓶子裝滿水重拿一次，看看怎樣拿才能又省力又不掉下來。他自己發現雙手抱好瓶子，就不會掉下來了。
他從兩歲那一年起，就不再害怕犯錯誤，而且學會了誠實麵對自己的錯誤。因為錯誤隻是學習新東西的機會，科學實驗也是如此。實驗錯誤了沒有什麽值得隱瞞的，即使出錯的原因在於我們自己，我們還是會從錯誤中學到很多有價值的東西的。
……………………
董美：健康是我們的希望，長壽是我們的目標，幸福是我們的追求，快樂是我們的所有。早上好！早晚天氣涼，注意添衣服！
嶽燕：道理，永遠抵達不了一個人的內心深處。
好的教育，是要尊重孩子的發現規律，尊重人性。隻有用生命去關照生命，用情感去體會情感，用行動去引導行動，才能讓一顆心抵達另一顆心，無論這顆心是大人的還是小孩的。
建康：孩子像媽媽的情緒捕捉器，對媽媽的情緒感知力特強，越小的孩子越容易感知，隻要媽媽的能量緊縮，孩子就會哭，隻要媽媽放鬆下來，孩子瞬間止住哭泣，啥事沒有繼續玩。
保護孩子的安全是父母的天職，這個過程中，覺察自己的恐懼焦慮擔心，多觀察真實的孩子，跟外在的人一事物的真實關係是怎樣的，是否真的有危險等，盡量以平穩的心態，默默維護孩子的安全，而不是大驚小怪。
即便是非常緊急的狀態，比如孩子確實跟危險動物在一起，或者孩子爬的樓梯年久失修，那麽父母不能驚慌，你一驚慌會讓孩子也驚慌，更讓孩子陷入危險。這時要父母保持冷靜，不動聲色的把孩子帶離危險才是最有效的方式。
……………………
商誠：你的關係不好源自心理失衡。
很多朋友的關係出了問題，不知道原因所在。今天我就為大家揭開這個秘密：
有很多人抱怨的時候就會說，我全心全意的為他付出了那麽多，卻得到了那麽點兒。
我為了這個家喜歡的工作都辭掉了，在家幫她帶孩子，他每天回來就知道靠在沙發上看手機，做飯都不知道大把手。
我為了工作幾乎都沒有休息過，每天加班加點，任勞任怨，頭發都快熬白了，老板卻沒有任何給我升職的跡象。
我是個熱心腸，幫助這個幫助那個，但我需要幫助的時候，卻沒有一個人肯伸手拉我一把。他管我借1萬元錢，那是我所有的積蓄都借給他了，但是我需要錢的時候和他借2000，他都說沒有。
這種心理不平衡都是源自於自己主觀的付出很多，想來獲得要求別人回報的資格感。
其實這是赤*裸*裸的強*暴。也是自己無意識的控製。
被控製的人也會很委屈，你為我付出的，也不是我想要的，你憑什麽要求我的時候那麽理直氣壯？
我就付出這麽多是最舒服的，這也是我的極限了，你為什麽非要求我要付出的更多？
你為什麽總是拿你為我做了什麽，什麽……來要求我必須為你做什麽什麽？
…………
長期的要求和被要求就會導致內耗越來越嚴重，彼此都會有壓力。反而幸福感越來越低。
即使為了滿足讓對方滿意，時間長了，也會導致極度的心理不平衡，因為所有做的都是感覺被逼著做的，沒有心甘情願的付出，因此總是有想逃離這段關係的感覺。
每個人都有選擇付出多少的權利。
既然是自己選擇的，就沒有權利去要求別人和自己做的一樣多。
你之所以有犧牲感，是因為，你不是為了愛無條件的付出。而隻是把付出當投資了，而計較投資回報率。如果把付出看成投資也是沒有問題的，投資到了正確的方向，才會有投資回報率，如果投資錯了，就有可能會血本無歸。這就是投資的不變法則。
所以你要明白投資就有風險。沒有抗風險的能力，沒有投資的眼光，還是把投資成本降低到自己能承受的範圍比較好。然後再好好學習一下，如何投資才能獲得高額的投資回報率的課程吧。
盲目的投資，隻能讓自己不斷付代價。但這也是好事。隻要懂得總結提煉，就能獲得人生的經驗。捷徑還是要向長期獲得高投資回報率的朋友們學習，避免盲目投資才是最智慧的選擇。
…………
希望大家能夠檢視一下自己和他人的關係。是否處在平衡點？如果沒有適當的調整。關係隻有平衡就能長久。實在滿足不了對方，也不要強迫自己，找到適合自己的關係，彼此都輕鬆。在投資領域這也叫做及時止損。
如果你要求的是高濃度的關係，而對方的情感濃度要求很低，你要求一天打10個電話，每周都要去看電影，每周都要陪你逛街，但對方隻喜歡在家裏呆著，他需要多一些自己的私人空間，不喜歡兩個人總是膩在一起，那就不要再強迫對方一定要適合你高濃度的情感關係。放過別人也是放過自己。去找到和你有同樣需求的人，這樣彼此都不累。
婚姻戀愛及各種關係都和投資都差不多，一個不幸福的婚姻就是因為有一方不平衡了，但為什麽還不離婚呢？就是因為她還在期待這支股票還能漲上來，但如果這支股票跌到自己不能承受的範圍之後，甚至血本無歸的時候，才會後悔沒有早拋了這支股票，其實好股票多的是，為什麽非要抓著這支股票不放呢？
不承認自己投資眼光有問題，隻是抱怨這支股票的業績不好，這就是普遍投資人的心理，其實關係比投資更好掌控，也許換一種思維，換一種眼光，就可以獲得非常好的關係了。
因此在兩個人的世界裏，付出不用太多，平衡就好。
……………………
春泥：人生苦短，你要好好愛自己！
鋼蹦媽：是呀，時間緊張得很。
春泥：親人們，當孩子犯錯誤的時候，你怎麽做的呢？過於嚴厲會讓孩子加重自責，感覺自己很不好，降低自信，而且學會撒謊。
飛揚：孩子像媽媽的情緒捕捉器，對媽媽的情緒感知力特強，越小的孩子越容易感知，隻要媽媽的能量緊縮，孩子就會哭，隻要媽媽放鬆下來，孩子瞬間止住哭泣，啥事沒有繼續玩。
保護孩子的安全是父母的天職，這個過程中，覺察自己的恐懼焦慮擔心，多觀察真實的孩子，跟外在的人一事物的真實關係是怎樣的，是否真的有危險等，盡量以平穩的心態，默默維護孩子的安全，而不是大驚小怪。
即便是非常緊急的狀態，比如孩子確實跟危險動物在一起，或者孩子爬的樓梯年久失修，那麽父母不能驚慌，你一驚慌會讓孩子也驚慌，更讓孩子陷入危險。這時要父母保持冷靜，不動聲色的把孩子帶離危險才是最有效的方式。
……………………
春泥：隻要你比昨天做得好，就該為自己喝彩！早安，親愛的你！
天龍：你的一生，除了自己，誰也不能為你負責，相信自己能做好決定。
建康：你的今天，就是孩子的明天！你今天對孩子喊，就別怪他明天對你叫；你今天對孩子沒耐心，就別怪他明天對你不耐煩；你今天訓孩子不如別人優秀，就別怪他明天怨你不如別人爹媽有權勢；
你處處苛求孩子完美，就別怪他自卑懦弱；
你習慣打罵孩子，就別怪他崇尚暴力或奴性十足；你自己界限不清，就別怪他不負責任。
好的教育，應該是父母通過孩子這麵鏡子，不斷發現自我、修正自我、挖掘自我，並用新的自我來為孩子做示範和表率，我們是在教育的孩子過程中，遇見了更好的自己。
……………………
商誠：給你一把金鑰匙
從前，有一個女子，總是做一個奇怪的夢，夢中常出現相同的場景：
很多人被關在一個黑房子裏，房門上了一把生鏽的鐵鎖，人們在裏麵哀求。每當夢醒，她就覺得自己胸口悶得慌。
久之，她得了一種病，覺得胸悶、心神不定、非常煩躁。
她聽說有一位老和尚可以醫治一些疑難雜症，於是就跋山涉水去求見。老和尚說：
“這病不難治，我給你一枚金鑰匙，你掛在胸前，但應記得，如果再夢見那個場景，用鑰匙把門打開，把黑房子裏的人都放出來。這樣，你的病就好了。”
她謝過老和尚，掛著金鑰匙回家了，不多日，果然又夢見了黑房子裏的人，這次，她湊近了黑房子向裏張望，看見房子裏都是自己討厭的人：
有罵過她的婆婆、欺負過她的鄰居、還有小時候把她推進臭水溝裏差點淹死她的同伴等等。
再向裏看，怎麽還有一條瘸腿狗？
她想起來了，這條黑身體白腦門的惡狗經常出現在小時候她上學的路上。
總之，黑房子裏有很多曾經傷害過她的人。
她想：我可不能打開這個房門，受罪的應該是他們。於是，在求救聲中，她收回了金鑰匙。
半年過去了，她的病又加重了，她去求見老和尚。老和尚說：
“隻有最後一次機會了，否則我的金鑰匙也救不了你，今天晚上你還會夢到那個場景，在那把鎖還沒有真正鏽死之前，你必須把它打開。”
聽了老和尚的話，她下定了決心。
果然，晚上又夢見了黑房子，她什麽都不多想了，勇敢地拿出金鑰匙，“咣當”一聲打開了鏽鎖，裏麵的人拚命擠了出來。
隱約中，好像還有一個女子在人群最後邊慢慢向門口走來，越來越近，她覺得女子竟如此麵熟，好像是自己，不！就是自己，她蓬頭垢麵，目光呆滯，十分瘦弱可憐。
就在這女子走出黑房子的一瞬間，黑房子突然倒塌了，陽光傾瀉進來，刺眼的光亮使她驚醒，她渾身出透了冷汗。
此時傳來老和尚的聲音：
“囚住了別人也囚住了自己，鎖住了過去也鏽住了自心；怨恨煩惱壘起了黑房子，打開心窗讓陽光照進。”
自此之後，她的病徹底好了。整個人變得眼裏有光，麵色紅潤，十分漂亮。
你的內心有沒有黑房子？那裏有沒有你憎恨的人？
你要不要一把金鑰匙？你是否願意放了他們？
你願意放過別人，解脫自己嗎？不負此生，不負眾生！
……………………
董美：涼涼的早晨，暖暖的問候；滿滿的牽掛，深深的祝福：願我們都健康快樂，幸福永遠！早上好！
嶽燕：兒童隻有在對自己的能力不確信的情況下，才需要有外在的讚美和肯定來穩固他的自信。無論在什麽事情上，隻要孩子已形成較為確定的能力就不需要經常去誇他，否則他會感到做作和廉價，反而讓他對自己產生懷疑。
菊子：毛毛蟲效應：找到一條屬於自己的路。
某人將許多毛毛蟲放在一個花盆的邊緣上，並且使它們首尾相接，圍成一個圈，同時他又撒了一些毛毛蟲喜歡吃的食物在離花盆非常近的地方。
然後，毛毛蟲就開始繞著花盆的邊緣一個跟著一個走，一天又一天過去了，它們依然沒有改變行動軌跡，最終因饑餓和精疲力竭而相繼死去。
這是毛毛蟲固有原有的本能、習慣、先例和經驗才導致最終的悲劇。
我們需要跳出毛毛蟲效應的影響，轉換思路，改變思考問題的方式，這樣有可能更好地解決我們所麵對的問題。能夠別具一格，把別人看不到的潛在價值開發出來，從而獲得非凡的成功。
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嶽燕：接受自己的真相，與自己的內心達成和解，清楚地不帶評判地看見自己，看見別人，懂得捍衛自己的邊界，不去犧牲自己，迎合別人，也懂得尊重他人的邊界，不去強迫別人，幹涉他人的自由，這些寶貴的心理素質，才是幸福的必須條件。
春泥：做更好的自己，給自己一個自信的理由，也給自己一些驕傲的本錢，更是給自己一個堅持下去的希望。那個更好的自己，適合未來的你，也適合現在的你。隻有擁有了一顆更好的心，才會有將來更好的未來。當你擁有了更好，這所有一切的更好，都會和將來的你掛鉤，讓你在陽光滿日裏盡情歡笑。
……………………
春泥：霜降是秋季的最後一個節氣，是秋季到冬季的過渡，祝你身體健康！
飛揚：快樂就是一種幸福的感覺。有些快樂是唾手可得的，有些快樂則要通過自己的努力才能得到。不管哪種快樂，都會讓我們心存美好，心生愜意，心漾甜蜜。以樂觀的心態看待世界，世間處處皆快樂；以平靜的心態看待事物，事物處處都美好。早安！
……………………
商誠：你是如何看待別人對你的否定和拒絕的？
我不知道大家看了這個主題會給我什麽樣的答案。
有的人被拒絕和否定會感覺難過，有的人會受傷，有的人甚至不敢表達自己的需求，以防止難過和受傷。
當你表達需求，總會有人拒絕你。當你做了一件事，總會有人否定你。沒有人可以完全圍著你肯定你、接受你、滿足你，因為你不是這個世界的中心。
那麽你為什麽你害怕被拒絕和否定。你是否會有這樣的觀點和期待：
被拒絕和否定，就意味著我不夠好。如果做了一件事，就需要受到表揚。如果沒有反而得到了批評，就是因為自己不好而沒有得到。
期待別人從來不否定我，所有人都可以接受我。一旦我表達期待，我就要被滿足，不然我會很受傷。
如果我不能確保一定被滿足，那我寧願不表達。
這是什麽神邏輯：
你表達，別人就一定要滿足你。你做了別人否定了你，就是你不好。
這是被偽裝的、又赤*裸裸的控製和軟性要求。
…………
因此我們要正確看待別人對我們的拒絕和否定：
誰也不具有他人的經驗，因此對他人事件的評判，都隻代表他個人自己的角度。
總有人嘴裏很難說出表揚，總有人隻喜歡表達否定。
他們有自己的標準，他們的經驗構成了他們的愛好。在他們的情境裏，他們喜歡的或者方便的，就接受。他們不喜歡的或者不方便的，就拒絕。
這和你好不好沒有關係，也和喜不喜歡你沒有關係，隻是因為你不在他的情境裏，無法從他們的情境去理解他們的拒絕。
而且有的時候還會概括化為的折磨了自己：他在這件事上拒絕了我，我高度概括和上升到人格層次上：因為我這個人不好。
就算是極度親密的戀人之間，都常常存在拒絕。難道一但在某個事上被拒絕，就意味著自己不值得被愛了？就要分手或離婚？
…………
如果你感覺到自己被否定和拒絕的時候自己就是不好了，那麽這其中一定發生了兩個微妙的過程：
1、你放棄了自己的標準，認同了他們的標準。
用他們的標準來看，你是不好的。因為他們的標準那麽高，那麽和你不一樣，他們的眼光容易看到不好而不容易看到好。
然後你認同了他們的標準，並且來折磨了自己。
2、你假設了他們的情境、背景和你一樣，你覺得他們可以接受，就認為了他們也同樣是合適接受的情境、背景。
…………
可是每個人的標準都不一樣，你不停的切換自己的標準，嚐試著認同他人的，你就總能找到否定。
解決方案，最好的就是：區分，拿回自己的標準來。
區分之一就是：他們的標準和你的標準。
你可以是那個自己好壞的決定者。你可以有自己的標準，來判斷自己做的好還是不好，你可以給自己肯定和認同。
而不必用他人的標準來評判自己。
你才是自己好壞的那個真正決定者，與他們無關。他們隻是旁觀，並非決定。
區分之二就是：事和人。
別人對你的拒絕或否定，可能隻是因為那件事。你不需要高度概括到人的好壞上來。
他拒絕和否定你這件事，並不影響他喜不喜歡你這個人。
如果喜歡你，就要肯定你所有的事，接受你所有的事，那，你也太霸權主義了。
往深層裏說，就是：你這麽害怕拒絕，但你接受你自己嗎？
…………
常常讓我感到吃驚的是：
人們先否定了自己，才害怕被別人否定。
人們先拋棄了自己，才會害怕被拒絕。
人們內心有個深處的聲音：我是不值得被肯定的，我是不值得被接受的。才這麽害怕這些恐懼真的會發生，才會對現實發生這麽反應激烈。
怕被拒絕和否定的一個很大的原因就是在原生家庭裏有一個被否定的童年創傷。
在長大的過程中，他們常常受到批評、指責、拒絕、否定。
這樣的環境下長大的孩子，就會對否定和拒絕及其敏感，很自然觸發他當年辛苦建立的保護機製：我被否定和拒絕，是因為我不好。
這是一種保護。因為一旦承認“我不好”，我就可以放棄努力了，我找到了一個很好的理由來解釋我為什麽會被否定和拒絕。
而一旦承認“我不好”，在沮喪的時候，心裏也會升起一種踏實感。因為這種感覺太熟悉了，太親切了，太有安全感了。
…………
可是你還是長大了，你還是得看清楚，你和很多人一樣，你可以事情沒做好，可以事情被拒絕，但這和你好不好已經沒有關係了。既然是事情上的事，你都可以通過你的努力，來把它做好。
這其實就是後天重新塑造自信和開朗的過程。
自信，就是我允許自己被否定，這不代表我不好。
開朗，就是我允許我被拒絕，這不代表我不好。
我即使被他人這樣對待，即使被萬人唾棄，我依然看得清這個事實：我可以拿回自己的標準，來欣賞我自己。
被否定和拒絕是再正常不過的事情了。根本無需再為它痛苦和受傷。