第三章 夜半哭聲
下午，同一個工作間的小趙給我拿來一疊材料。
“林姐，林姐，快幫我看看這份材料哪裏還有錯的地方，十萬火急，下班前就要的，你可要快一點哦！”
“好的！”我接過材料看了一遍，指著其中一處問道，“這個符號我記得不是這麽用的，你確定要這樣嗎？”
這個句子明顯成分殘缺，要把它改正就要使用添加符號，將句子的主語成分補充出來。
但小趙使用的卻不是標準的添加符號，隻是隨便畫了一豎將內容補充在後麵。如果從校對符號的使用上來看這裏明顯不規範。
“確定啊！”小趙點頭，隨意看了一眼那個地方火急火燎地說，“這兒你就不用管了，你看其他的地方吧，我每個地方的添加符號都是這樣的，他們都懂。”
“好吧！”我聞言不再說什麽，雖然心裏覺著不妥，但她既然這麽說了，也就不再反駁，安安靜靜的核對接下來的其他內容。
快下班時，二十多份材料已經處理好，我將材料遞給小趙，說我看過了有錯的地方已經改正，你看看行不行？
“好的，謝謝你林姐！”小趙很客氣的接過材料，然而就在我以為事情結束之時，她突然瞪大眼睛驚奇地說，“哎呀，林姐，這個添加符號我明明用錯了，您怎麽不給我改過來呀？”
隨著她的聲音，同一個辦公室六個人十二隻眼睛齊刷刷向我直射過來，其中尤以劉萌的視線最為嚴厲。
“你不是跟我說不用改嗎？”我皺眉，心裏一時有些生氣，如果此時我還聽不出這是小趙故意而為之我就枉為成年人了。
隻是她為什麽要這麽做？我百思不得其解。
“給我看看！”劉萌站起身將材料拿過去，隨便瞟了兩眼扔給我：“林姐，小趙之所以讓你看就是要你改，隻要有錯的地方你都應該改正，而不是她叫你改哪裏你才改哪裏，OK？”
我一時無言以對，回頭再將視線看向小趙，隻見她一臉無辜的看著我，完全看戲的表情。
我忽然間想起了魯迅《祝福》裏的祥林嫂，魯鎮的人們在聽膩了祥林嫂的故事後應該也是帶著這樣的表情和她開那些看起來無關痛癢，實際殺人不見血的玩笑的吧？
果然偉大的文學自有偉大之處，竟讓百年後的我瞬間搞懂了自己這幅愁眉苦臉的樣子於眾生之間是怎樣一副可欺可戲的尊容。
“好，我知道了！”我站起身，拿回材料放到包裏，眼看時間已經是下午六點便收拾收拾東西離開辦公室。
不是不生氣，隻是連生氣都不必，職場惡作劇是客觀存在，身為成年人的我本就不必為此悲哀或者感懷。
而這件事也告訴我一個道理，這個世界有的人真的隻是單純的不想看你好過，僅此而已。
下午回到家，孩子的高燒愈發嚴重，吃了退燒藥還是降不下來。
我不得不打車去醫院，各種檢查加應急處理，花費近五個小時才讓孩子打上點滴。
這個時候已經是半夜十二點，醫院裏邊依然熙熙囔囔，眾多的寶媽穿著各式搭配奇怪的衣服，有的眾星拱月，有的孤孤單單。
但無一例外，寶媽們懷裏都緊緊的抱著孩子，一動不動地忍受著漫長的輸液時間，生怕一不小心就會因為動作幅度太大而弄脫了輸液管。
“女子本弱，為母則剛！”
我輕歎。
但憑一人剛強的母親，有的時候未免太孤獨了些，我看著周圍的家庭，無論光鮮亮麗還是衣著簡單。總歸有人陪伴，或換藥端水，或遞藥加暖……隻有我一人，自始自終一人一子一吊瓶。
不是沒想過讓母親來，但母親已經七十多歲了，這樣的想法想想都是罪過！不是沒想過打電話給老公。
但孩子生病已經一天一夜了，一天一夜還不知道孩子情況的父親，在孩子的世界裏是可以不必存在的。
我抬頭看著吊瓶裏的點滴，一滴一滴的數。
無關寂寞，無關孤獨，隻是這樣，才能讓我將奪眶的眼淚一滴一滴的憋回去，然後又一滴一滴的融進在血脈裏，洗刷我內心深處最不能忽視的脆弱、依賴、倔強、乖張！讓我能在生活的重壓下將生命中無關的水分都擠出去，這樣我才能腳踏實地的，認認真真的生活。
“媽媽！”懷裏的孩子不知道什麽時候醒過來，小手輕輕摸著我的臉，奶聲奶氣的說，“媽媽，你怎麽了？你不開心嗎？”
我親親他的額頭：“是的，媽媽不開心，太不開心了！”
“為什麽？”小家夥皺眉。
“因為……”我笑笑，“因為寶貝生病了，要打針，媽媽好心疼啊！”
我當然不能告訴他，因為身前篳路藍縷，因為身後天地悠悠，因為前路劫難重重，因為後路懸崖深深……
這些，都是他不懂也不能向他傾訴的，所以我隻能告訴他，我愛他，勝過一切的愛他！
小家夥聽見我的話笑了，他捧著我的下巴溫柔的說：“媽媽別擔心，打完針就好了，我會很快好起來的！”
一句話我所有的努力前功盡棄，我摸著兒子的頭將他擁進懷裏，眼淚隨之嘩啦啦地流下來：“是的，寶貝兒，你會好起來的，媽媽也會好起來的，我們……都會好起來的！”
直到輸液瓶滴完最後一滴液體，我抱著兒子離開醫院。
這時已經是淩晨四點，所有公交車都停了，就連平時隨叫隨到的出租車都少的可憐。
我一個人抱著兒子站在冷風中，來來去去的車輛車水馬龍，卻沒有一輛願為我們娘倆停下來，送我們去到家的方向。
寒風卷著枯葉，放肆的屠戮長街，我脫下大衣將兒子裹起來，盡量不讓他被寒風吹著。
然而這春寒料峭的天氣，空氣中的寒意浸入骨髓，哪裏是我一件單薄的衣服能抵擋的？
刻骨銘心的寒冷和疲憊，讓我的心裏湧上無限的委屈和絕望，我終於忍不住蹲下身來，用整個身子護住孩子放肆的哭出聲。
黑夜唯一的好處，大概就是能夠覆蓋所有的百孔千瘡。
我再不用擔心別人用異樣的目光看我，更不用擔心人來人往窺見我的狼狽不堪。
這淩晨四點空曠的街道，似乎成了我喪偶式育兒的唯一見證。
太久了，我不敢這樣的哭，太累了，我沒空好好的哭。
但這一刻，在這空曠無人的街道，我可以大聲的哭放肆的哭，隻要我願意，就算哭到天亮也沒人來管我如何如何。