第八百二十九章 人心不可比擬
冉芷涵慢慢的她覺得自己全身都開始不舒服，可是他又不知道該怎麽對自己的丈夫說，他隻能默默的一個人承受著所有的壓力，他一個人在那裏孤獨的戰勝著病痛的折磨和所有的人卻還在因為家裏的一點小事情繼續爭吵不休，他真的不明白自己這個作為媳婦的究竟應該怎麽做，這次已經放棄了很多很多，也已經不再去管他們之間的事情，為什麽他們到現在還不願意認識到自己的錯誤，還不願意放下彼此心中的成見，非要在那裏吵下去究竟對於各自來說，又有什麽好處？
張逸晨他時時刻刻都在想著，如果有一天自己也離開了自己，那麽自己將會作何感想，如果有一天自己的爺爺在那發生了什麽意外，那麽自己這個做孫子的最終又會走上什麽樣的道路，他無法預定，內心深處最害怕的就是自己失去自己最親的人，他害怕自己失去張老爺子。
有時候自己慢慢的想一想，失去也許並不是最可怕的，可怕的是明明那個人在你身邊，她卻為了報複你，內心深處不是你，還在跟別人兩個纏綿。
張振天每天看到自己兒子一副憂心重重的樣子，他的內心世界怎麽可能會不難受，可是他沒有辦法，他知道自己的兒子內心深處的擔憂是什麽，自己作為父親沒有任何辦法去替他分擔那麽自己這個做父親的就應該在這裏默默的守候著，不應該去追究以前的所有事情，自己應該開心的生活著，不要把所有的過錯都攬在自己頭上那樣隻會讓自己過得很累，很累。
“逸晨，爸媽看你這個表情就知道你在想什麽，不管你的內心深處究竟是一種什麽樣的想法，但是請你記住家人永遠是不可以被拆散的，無論你有多恨，爸爸媽媽有多希望我們回到這個家裏在你們的眼前礙你的眼，但是我們既然已經回來了，你就請你們能夠嚐試著接受我們一下，相信我們會真心實意的對你們好，我們的真心不是靠說的是用行動來證明，以前給你們帶來的傷害我們會盡全力彌補，如果實在沒辦法彌補的，就讓我們來生再做父子，那個時候我一定要好好的疼愛你，把今生虧欠你的所有一切加倍的補償給你！
或許你根本就不相信了世界上，可是我們每一次在一起的時候，你的內心深處有一種多麽大的抵抗，你自己內心深處也很清楚，就像我自己一樣，我沒有辦法把所有的過錯全部都忘記，因為我知道忘記過去真的很難很難，除非你的大腦出現問題，除非你是真的失憶了！
孩子每個人都有內心深處都有壓力，無論壓力大小生活總要向前看，你總不可能為了逃避自己所要麵對的壓力你就躲的，因為那樣你是躲不過的，每個人都有自己的路要走，無論路途是遠是進每一個人都會承受著不同的壓力，又何必因為那些壓力，而讓自己的心緒明明自己可以很開心，很快樂的生活卻因為一些小事情讓自己變得那麽的煩躁不安，那樣子會一步一步的把一個人給逼瘋，如果你真的把自己逼瘋了，那我爺爺怎麽辦？我們怎麽辦？你做事情的時候也應該考慮一下我們這些人的感受，不要把我們當聖人，我們沒有辦法做到無動於衷，對於自己的孩子始終都是真心實意的愛護，就算有朝一日你真的不願意我們回到這個家裏留在你的身邊，可一我們還是依然愛你，我們還是會依然默默的你的身後守護著你，因為你是我的兒子，我唯一的兒子是我這一輩子最大的驕傲！”
“爸爸，其實我想過很多次，人心真的可以換到人心嗎？我用自己的心去交換別人對我的真心，可是別人對我的傷害，我才發現人心根本就換不來人心，既然如此，我又何必自作多情？
就算我把別人看的很重，可是在他們的眼裏，我什麽都不是，我隻是一個隨隨便便就可以扔的人，沒人會在乎我的感受！
爸爸，其實有的時候我的內心深處比任何人都明白這是一種什麽樣的感受，那種感受簡直是錐心之痛啊，沒有人會在乎你，究竟經曆了什麽，他隻會向前看，因為在他的眼裏你什麽都不是，你根本就不是他最在乎的那個人，他可以隨隨便便就把你給拋棄那種人，你覺得這樣的人活在這個世界上又有什麽意義，有的時候我簡直不明白人活在這個世界上究竟是為了什麽？
活著那麽痛苦，那麽心累，自己想要的永遠都得不到，無論你付出了多大的努力，無論你這一輩子到底經曆了什麽，根本就不會有人在乎你到底是什麽樣的感受，他隻會跟著他的內心深處去走，他想傷害你就傷害你，因為他內心深處沒有你，他就隨隨便便可以傷害你，這種感情，你覺得在這個世界上活著究竟有什麽樣的意義，呢？我真的不明白我到底是為了什麽才會選擇這樣的結局，我一次又一次把自己內心深處掏出來給別人看可最後我得來的結果是什麽，別人對我置之不理一次又一次把我的真心當成是驢肝肺，他們一次又一次的把我所付出的所有感情全部都當成了泡沫，難道在他們的眼裏我什麽都不是嗎？
你是我的父親，其實你的內心深處比誰都理解，我的內心深處究竟有多痛，我一步一步走到今天我有多麽的不容易，我所得到的這一切全都是靠自己的努力得來的，可最終我換來的結果是什麽？我一步一步的，一步一個腳印，那簡直就是寫的印子啊，我流了多少血，流了多少淚，我受了多少苦，曆經了多少折磨，魔鬼一般的訓練我從來都沒有哭泣過，因為我知道，就算我哭泣了，也不會有任何人在乎我因為哭泣是不能解決任何問題，就算我哭得天昏地暗，又有誰會在乎我的內心深處究竟經曆了些什麽呢，每一個人想要的根本就不是這樣的永遠都不要去跟別人比人心因為人心是不可以比的你就算把自己的心挖出來給他看在他的眼裏也隻不過是你的幼稚行為，他根本就不會看你的任性，因為在他內心深處，你的心根本什麽都不是你比不上她想要的東西。在他的眼裏隻有利益利益才是最長久的。
我到現在才明白那句話究竟是什麽意思，這個世界上根本就沒有永恒的朋友，隻有永恒的利益，所謂的朋友在利益的麵前什麽都不是，因為他根本就不會在乎這些東西，他在乎的隻有錢，金錢可以勝過一切金錢可以使鬼推磨，既然這樣那麽我們掙這麽多錢，到頭來到底是為了自己還是為了別人，我根本就想不明白我現在為什麽要這麽做，我做出的每一個決定究竟是為了什麽我帶來的所有一切究竟給我最愛的人又帶來了。什麽樣的傷害呢？我從來都沒有想過自己的所作所為，究竟會造成什麽樣的後果，因為在我的內心深處，隻要我的家人快樂開心，對於我來說比什麽都重要，現在我看到了我的爺爺是那麽的痛苦，我的內心深處難道就真的一點都不難受嗎？並不是而我沒有任何辦法，因為你們是我的父母，就算你們對爺爺做出了再多過分的事情，我作為一個晚輩，我也沒有任何資格來對你們的所作所為，指指點點！
但你是我的父親，有些話作為兒子我還是應該跟你說一下，無論如何你都應該好好的照顧爺爺不是罵他是你的父親啊，這麽多年來就算他沒有在你的身邊陪伴過你，沒有給過你關愛，可是她把對你的所有愛全部都給了我，這就證明他內心深處還是真的愛你這個兒子的，為什麽你永遠都看不到他作為一個父親受到的所有的苦痛與折磨呢？他想要的根本就不是這些對於他而言隻要能夠開心，快樂，隻要自己的兒子能夠幸福，她覺得比什麽都重要，可你們的世界觀裏麵根本就沒有把他列入在其中。
以前無論為了什麽，你跟媽媽兩個選擇了拋棄我，拋棄了爺爺，拋棄了整個家族，把整個家族的利益棄之不顧，我現在都不會來對你們說出任何的話，因為我覺得沒有那個必要，有些事情你們自己該做出的決定，那是你們的權利，我沒有任何權利來幹預你們曾經做的決定而犯下過的錯誤，既然你們現在已經選擇回到這個家，那就證明你們內心深處還是真心的想跟家裏的人一起生活，那麽你們就不要再去做出任何讓爺爺傷心的事情不要再讓她落淚了，我知道你剛剛準備去給爺爺道歉，我說的話有時候也許真的有點過分，但是我也是無可奈何。
在我的內心深處，你們做父母的根本就比不上爺爺對我的重要性，因為爺爺給了我所有的一切，是他把我培養成才，讓我有了今天這樣的成就，不管怎麽樣也不管什麽原因，你們都沒有任何理由去傷害她，誰敢傷害爺爺就等於跟我為敵與我為敵的結局，就是我要把所有跟我為敵的敵人全部消滅幹淨，不管是誰我會不擇手段，為了達到目的。我會不惜一切代價，現在的我已經變得麻木不仁，我不會再像以前那樣袖手旁觀，任由別人來傷害我們。
我們經過的所有的痛苦，沒有任何一個人知道，每一次經過撕心裂肺的哭之後，誰又能知道我們曾經到底經受了什麽，一次又一次把自己逼瘋，把自己逼上了絕路，自己到頭來卻什麽都得不到，因為在自己的眼裏，無論自己怎麽做別人根本就得不到，別人也不會在乎，就算你付出了所有的一切，那又能怎麽樣？在他內心深處你什麽都不是，也許每一個人就真的是這樣吧，當他擁有的時候就會選擇一次又一次的傷害，等到真正的失去了才會知道，自己應該珍惜那個人，可是所有的後悔根本就沒有用，不是所有人都可以原諒你，因為每一個人到頭來得到的結局根本就不一樣，就算你付出了一切又如何，就算你真心實意的想把別人留在你的身邊又能怎麽樣別人根本就不會在乎你的時候更不會在乎你到底經曆了什麽他隻會跟著自己內心深處去走。”
夏靜她聽著自己的兒子對自己的丈夫說出這些話，他覺得那些深處真的有愧，這麽多年來自己這個做母親的究竟做了什麽才會讓自己的兒子變成了現在這個樣子做任何事情如此心狠手辣，毫不留情，難道在自己兒子的眼裏，自己這個做母親的你什麽都不是嗎？隨隨便便都可以傷害嗎？在自己兒子的眼裏，自己這個做母親的現在又變成了什麽毫無人性的一個模塊而已，隨隨便便就將自己的兒子給拋棄在他們的眼裏，自己什麽都不是，也許自己才知道罪魁禍首是自己讓這一切變成了現在這個樣子，又有誰能夠去怪別人呢？
“逸晨，我覺得作為母親我真的愧對於你，但是有些事情我已經跟你說過不止一遍了，這件事情你根本就不能夠怪你的父親，因為他根本就是無辜的，他也不希望這樣的事情發生在我們的身上，他想要的也是我們一家人能夠安穩的生活，所有的一切都是我自己帶來的惡果，你為什麽要一而再再而三的去逼迫你的父親來對你作出任何的承諾，任何的道歉那樣根本就沒有任何的作用啊，他已經真心實意的悔過了。已經真心實意的想來到這個家裏和你們為什麽那些人就是永遠都看不到他對你們的悔過之心？
現在在你的眼裏，我根本就看不到你對我們作為父母的一點點的尊重，你，根本就沒有想過要把我們留在你這個家裏，因為你想要的隻不過是自己內心深處的一點折磨而已，因為你覺得自己能夠快樂的活著才最重要的曾經，我們給了你很多的傷害，我明白，在傷害也是，不可能隨隨便便幾句話就能夠化解的，可是我想要的根本就不是這樣的結局，我隻想要大家能夠各自安樂。
甚至想過，如果有一天我離開了這個世界，你是不是會對你的父親放下成見，如果有一天我真的沒有任何辦法繼續在這裏生活下去，你是不是會對你的父親的看法稍微好一點點，所有的一切全部都是因為我的過錯而造成的，為什麽你將所有的過錯都推給了你的父親，你根本就沒有在乎過你父親內心的想法，你有沒有想過他在接受自己兒子一次又一次的審問的時候他內心該有多疼你一個作為兒子的每一次對他說話簡直就如同什麽犯人一樣，他的內心怎麽可能會好受，可是他卻選擇了什麽都不說，因為他尊重你尊重你做出的每一個決定尊重你說的每一句話，正是因為這樣的，那你就不應該好好的反省一下自己的所作所為究竟是對還是錯嗎？他是你的父親，不是你的犯人，這裏也不是監獄，這是一個溫暖的家庭，如果一個家庭隻能像一個監獄一樣生活下去，那麽回到這個家庭還不如在監獄裏麵呆著，監獄裏麵至少有些有肉還能夠繼續生活，他至少不會時時刻刻有人來逼迫自己像什麽犯人一樣繼續審問，你一次又一次的這樣下去。
你這麽做你想過你父親的感受嗎？你想過他經曆這一切，他會麵對的所有的輿論與壓力嗎？你根本就沒有想過，因為你內心深處在乎的東西根本就不是這些，你在乎的隻不過是金錢與利益，就像你自己說的人心不可比擬當你把你的心給你父親的時候你選擇了不相信你的父親因為你相信的隻有金錢也不相信你的家人會對你真心實意因為你已經害怕了，就因為我們當初對你一次犯下的錯誤，你叫我們三分4次的拒之門外，我們根本就沒有怨恨過你們，因為你是我的兒子，不管你對自己的父母做出多大的。錯誤，做出多大的錯是我們根本就不會怪你相反我們還會好好的愛你，正是因為我們的原因對你造成了現在這樣扭曲的心理，我們才會感到內心深處更加的愧疚，可你們難道就沒有想過你們這麽做究竟要把我們置於何地嗎？一次又一次你們又把我們當成了。什麽我們不是聖人我們也希望自己的家人能夠原諒我們能夠體諒我們理解一下我們的一片苦心，當我們在這裏來祈求能夠回到這個家裏的時候你們把我當成了什麽乞丐嘛，隨隨便便就施舍一點讓我們留在家裏，我們在這個家裏這段時間當牛做馬什麽家務活全部都包了，可最終換來的結果是什麽？你們想過我們究竟應該怎麽做嗎？你們沒有想過，因為你們真的比任何人都自私，你們總覺得自己做的事情都是正確的，可最後呢，最後才發現原來自己做的每一件事情都是錯誤的！”
夏靜他還是第1次用這種口吻來對自己的兒子說話，他總覺得自己虧欠自己的兒子，無論如何自己都不能夠對自己的兒子大發脾氣，更不能用凶狠的口吻說話，因為這樣他害怕自己的兒子對自己產生更深的誤會，他想讓自己的兒子真正的意識到自己這個做母親的是真心實意的想要他在家裏麵，他想讓自己的兒子明白，自己知道做母親的無論曾經犯下了多少的錯誤，但現在真的隻是希望這一家人能夠安安穩穩快樂的生活，可如今自己這一次簡直沒有控製住自己的脾氣，又對自己的兒子發火了，真不知道自己的孩子內心深處究竟會怎麽來想自己這個做母親的，難道自己連一點信譽都沒有嗎？
“逸晨，你別多心，你媽媽不是這個意思，他也不是故意要用這樣的口吻跟你說話，她隻是太過於著急了，才會沒有控製住自己的脾氣，其實你也明白你的母親是個心直口快的人，她是刀子嘴豆腐心，他做出的每一件事情，都是為了家裏的每一個人好也希望你不要往心裏去，我們一家人開開心心的生活多好，為什麽非要繞來繞去繞來繞去的，結果這不是讓家裏的每一個人都跟著傷心嗎？我們快快樂樂的生活對於每個人來說都是最好的結局，我們不要再像以前那樣隨隨便便就發生矛盾，也不要再像以前那樣隨隨便便就去爭吵，免得讓家裏的每一個人都搞得雞飛狗跳，沒有任何人可以安安心心的工作，那樣對於誰來說都不是一個好結果，現在的我們隻想安穩的留在這個家裏，希望你能夠相信我們不要一而再再而三的對我們持懷疑態度，就算你真的懷疑我嗎？難道你就不應該來相信我們一次嗎？哪怕一次也好啊，人心都是會改變的，就算你曾經在不信任我們，可現在我們真的已經在回歸了，難道你連最基本的信任都不可能嚐試給我們一點點嗎？”
“給你們信任就算我給了你們信任最重要能如何，給你們信任的背後就是讓你們一次又一次的利用我給你們的信任來傷害我嗎？其實我真的做不到，我已經很努力的在控製自己的所有脾氣，可你們一而再再而三的挑戰，我的底線每個人都有底線呀，我的確說過人心不可比擬，我也想過我把自己的心掏出來給你們看到底是什麽樣的，我也想讓你們知道我這個做兒子那些都是真的想要接受你們，可是我真的沒有辦法忘記曾經你帶給我的所有的傷痛，我不是聖人，我想過很多次，我自己的親人一次又一次拋棄我，究竟是為了什麽？我無論自己再窮再累再苦再痛，我也從來都沒有想過要拋棄自己的孩子，拋棄爺爺，拋棄整個家庭，我更沒有把整個家族的利益棄之不顧，可你們呢，你們居然就為了一點小小的自由，就為了你們那所謂的虛榮心，你們居然就選擇了拋棄了整個家族家族的利益在你們的眼裏。什麽都不是，你們想要的，隻不過是自己能夠快樂的在外麵翱翔天空，你們在外麵翱翔這些年，你們覺得你們得到了什麽一次又一次的傷害？一次又一次被打回原地？
到頭來你們還是隻能選擇回到這個家裏來祈求家裏的人來收留你們，你們覺得這樣真的很好玩嗎？還是你們覺得家裏人是隨隨便便可以傷害你們，可以一而再再而三的挑戰家裏人的底線，可你真的錯了，我們真的做不到一次，又一次像這樣來對待你呀，換句話說你好好的考慮一下，爺爺這些年來為了你們付出了多少，他默默關注了你們多少次，你們知道嗎？可你們從來都沒有想過他是一個作為父親內心深處，麵對自己兒子一次又一次的拋棄的時候，他的內心難道就真的不疼嗎？她辛辛苦苦養大的孩子，為了所謂的自由拋棄了養育她這麽多年的父親，你覺得我爺爺的內心深處是一種什麽樣的想法，你不能夠體會，我跟爺爺就隻是把你們給拒之門外，你們就已經受不了了，那你們曾經帶給爺爺的傷害又該怎麽來說呢？他說過一句話嗎？他從來都沒有怨恨過你們，相反他還是把你對你們所有的關愛全部都投注在了，我的身上，因為他覺得他把你們給趕出家門，對不起你們讓你們有家不能回，這是他這輩子最大的錯是他這輩子最後悔的事情。
可你們做的每一件事情你們從來都沒有悔改過，你根本根本就不知道自己想要的在一起，結果是什麽，你們總覺得自己一次又一次傷害自己的親人是一件很值得開心，很值得快樂的事情，可你卻忘記了，就算你一次又一次的把所有的事情都當做是最重要的人，那又如何在你的內心深處你根本就不會體會一種人被另外一個人傷害究竟是一種什麽樣的感覺，沒心沒肺的活著的確很開心，可是當一個人變成有心有肺的時候，他活的該有多累，因為對他最有心有肺的那個人現在在他有心有肺的時候已經變成了沒心沒肺，你覺得這種感覺，這種打擊究竟是種什麽樣的沉重？
爸爸，我也沒有想過要來對你們說什麽，但是我希望你們能夠好好的想一想，你們能不能想想自己究竟想要的是什麽樣的結局，你們真的想過這樣的結局就是你們想要的嗎？你們現在是回到了這個家裏可結局呢？你們還是選擇了傷害家裏的每一個人在你們的眼裏，家裏的每一個人都隨便可以傷害的，你有沒有想過家裏的每一個人就會換來什麽樣的結局，在你的心裏深處，你想要的隻不過是家裏人對你的一句慰問而已。可你卻忘記了家裏的人也是最需要你們關心最需要你們愛護的你們一次又一次用這樣殘忍的事實告訴家裏的每一個人你們根本就不配得到家裏人的原諒現在你又讓我如何對你說，就應該讓我來用何種口吻來對你們說話，我知道作為兒子我真的不該這樣對你們說這些話，可是在我看到爺爺落淚的那一刻，我的內心深處真的沒有任何辦法去忍受，我看見她哭了，你知道嗎？我的心有多疼，他是我的爺爺呀，在我最困難最無助的時候是他陪伴著我度過了最艱難的歲月，那個時候你們在哪裏？現在你們回來了，你們有什麽資格來怨恨他，有什麽資格來傷害她，你們傷害了一個最愛我的人，為了我可以付出一切的人，你們這麽做豈不是故意在打我的臉嗎？
其實你們在做這些事情的時候，根本就沒有想過這件事情的嚴重後果，你們想要的隻不過是自己內心的那一點希望而已，可你卻忘記了我是個人活生生的人，我也有感情有靈魂，我也有愛，有恨我也有喜怒哀樂，我不可能為了一點點的小事情而一而再再而三的去顧忌著所有的一切，可是我無法忍受任何人來傷害我的爺爺，他為了我真的付出了很多很多，我真的希望你們能夠真心的體會一下我的爺爺究竟為了我付出了多少，如果你的內心深處還有稍微有一點點的娘子，那麽就請你們好好的告訴我，你們現在究竟想要的是什麽，如果你們想要三個爺爺那麽不好意思，我可以現在立馬就將你們給請出去，這一輩子你們都不用再想回到這個家嗎？因為這個家裏的人不歡迎你們，你們如果回來隻是為了報複，為了報複當初將你們給拒之門外的事情，那麽你們現在已經做到了，因為家裏的每一個人，因為你們的所作所為，因為你們的回歸已經受到了。傷害你們現在應該皆大歡喜啊，為什麽還在那愁眉苦臉的，你們裝的這樣楚楚可憐，究竟是為了什麽？現在我們家裏的人在那裏借一次同情你們嘛，同情你們的背後你們又是怎麽對待我們的？我們真心實意的把你們當成家人，這些事也得讓你們回到這個家裏，可你們的所作所為簡直讓我們寒心。
你知道我為什麽說人心不可比擬嗎？因為在我們一家人把人心掏給你的時候，你是怎麽回報的我們，你們傷害了爺爺，讓爺爺這麽痛苦，我想過，自己能夠快快樂的活下去，可是我沒有辦法，我真的總是學不會，我學不會你們的那種狠心絕情，我學不會你們的心狠手辣，學不會你們做事情毫無顧忌，我根本就學不會你們的狠心，你知道嗎？我有多麽的累，我活的有多麽的痛苦，我永遠都學不會你們的那種開心，因為你們可以沒心沒肺的笑，但是我不行，因為我有爺爺，我要為了爺爺好好的考慮一下，我要讓爺爺知道我是最愛她的那個人，我要讓爺爺知道，就算全世界的所有人都不要她了，還有我在她的身邊陪伴著他，我是這一輩子都根本就不可能拋棄他的那個人我會讓爺爺明白我才是他這一輩子最好的依靠也是唯一的依靠。
你們不明白當爺爺一次又一次的住進醫院的時候，他的內心有多疼，她也希望自己能夠得到自己兒子與兒媳婦的關愛，那個時候你們在哪裏當爺爺被你們氣進醫院的時候，你們隻能選擇避而不見，因為你們不敢回來，你們害怕我找你們發火，因為你們做出的事情傷害了爺爺傷害了，我最愛的那個人你們沒有辦法向我解釋所有的一切所以你選擇了。逃避和逃避真的能夠解決事情嗎？根本就不可能你們做的每一件事情從來都沒想過後果，將會給你們帶來什麽樣的打擊你們想要的隻是自己眼前的那點利益，所謂的利益，你們選擇了傷害自己家裏的人哪怕是自己的自己的期待你們都可以毫無顧忌肆無忌憚的傷害。如果換成是別人別人早就不知道把你們告上法院多少回可是爺爺沒有這麽做，他顧及家族的顏麵，更何況你們是他的孩子，他也做不到這麽心狠手辣，可你們作為子女的怎麽就可以如此心狠，隨隨便便就把自己的父親給拋棄，隨隨便便就把家裏的每一個人給傷害在你們眼裏，家裏的人就真的這麽不值一提嗎？還是你們覺得翱翔天際就真的那麽重要，你們就算飛上了天空又能如何？飛得越高死的越快。
你們飛上天空已經不止一次了，你們一次又一次的飛上天空，最終的結局是什麽？你們根本就沒有得到自己想要的結局，你們相反一次又一次的飛上天空最後又被狠狠的摔下來，你們摔的難道還不夠疼嗎？為什麽總是好了傷疤忘了疼呢？你為什麽就永遠不會去想一下自己的所作所為究竟會不會帶來不良的後果呢？你們為什麽就不去想一下自己的所作所為究竟是對的還是錯的呢？不要那麽自私自利的活著，你認為這是自己的活著對你真的沒有任何的好處，也沒有任何的利益，你做的這一切，到頭來傷害的隻是那些最在乎你最愛你的人，你根本就沒有想過爺爺的內心深處究竟有多疼，我求求你們高抬貴手，放過爺爺不要再用這些事情來傷害爺爺不要再讓爺爺來問你們，而落下任何一滴眼淚，我真的不忍心。
我跟爺爺一起生活這麽多年來，我從來都沒有想過要讓她流下一滴眼淚，因為我知道他是真心實意的愛我，他為了我可以不惜一切，大家可以付出一切，可為什麽你們就不可以，為什麽你們的所作所為永遠都是這麽的自私，你為什麽你們永遠都不可能考慮一下我的感受？我是你們的兒子是你們的親人是你們這輩子唯一的孩子，難道我就不是你們的驕傲，難道你們就不應該為了我的成就而感到自豪？嗎？不得不承認我所有的成就都拜你們所賜如果不是你們狠心將我拋棄我又怎麽可能會有現在這個樣子，如果不是你們，我又怎麽可能一次一次經受魔鬼訓練，而從不落下一滴眼淚，如果不是你們，我為什麽在受到別人所有人的冷嘲熱諷之後我還能夠喜笑顏開，因為我在強忍著讓自己開心，我要讓所有人都看見，就算自己過得再苦再累，但是我永遠可以笑著麵對未來，因為我的未來式由自己做主，我從來不會依靠任何人，因為我明白依靠任何人的結局，根本就不會得到結局，那樣子會讓自己活的很累很累，就算我把所有的希望寄托在別人身上，別人就真的會給我希望嗎？別人不在背後捅我一刀把我拉下地獄讓我永遠都無法翻身，來得強，我隻能讓自己知道，我也隻能讓所有的人都相信，人心永遠不要去拿人心比，因為人心換不來人心，這是最基本的一個道理，我曾經試著用人心換過很多人的人心，可最終換來的是什麽一次又一次傷害，我得到了什麽什麽都沒得到，我現在簡直都無法相信我自己究竟應該怎麽做才能讓這一切變得不像以前那麽的痛苦那麽的悲哀，我想要的真的不多隻有這麽簡單的幾件事情可是在所有人的眼裏我根本什麽都沒得到，因為你們的眼裏你們的眼裏看到的所有一切跟我看到的完全不一樣，我們所有的觀點都不同，你們是我的父母，我真的希望你們能夠三思而行不要再做出任何傷害家裏每一個人的事情，那對於你們來說沒有任何的意義，也沒有任何的好處。
如果以後再讓我發現你們傷害爺爺，讓家裏的每一個人跟著傷心跟著痛苦，那我真的不好意思，我絕對會將你們趕出家門，我忍受不了我的父母在家裏回來為非作歹作威作福，回到這個家裏來原來不是為了安慰自己，不是為了保護自己，而是為了家裏的每一個人，這對於我來說真的無法接受，我無法做到這樣的結局，你們也知道，我是一個驕傲的人，我根本就沒有辦法放下自己的自尊，一次又一次去原諒所有的事情，可當我放下所有的尊嚴去讓你們的時候就請你們好好的珍惜這一次機會，否則我們這一輩子就真的再也沒有辦法讓你回到這個家裏了，你一次又一次的回來，如果隻是給家裏人帶來傷害，我覺得你不回來才最好的結局如果回來隻能讓家裏的人痛苦那麽我為什麽要選擇讓你們快樂。讓家裏人跟著傷心痛苦呢？你們有沒有給過我關愛相反陪伴，我最多的人是我的爺爺，我怎麽可能為了自己的一己之私就放棄了自己家人就放棄了，讓爺爺能夠開心，下去，的理由。我又怎麽可以做出這些事情我又怎麽可能讓這一切變得那麽的悲哀，那麽的痛苦，那麽的艱難？”
張振天他現在是真的不知道該對自己的兒子怎麽解釋了，自己這個做父親的，無論怎麽解釋在自己的兒子眼裏都是一個壞人，都是隨隨便便也想要回來傷害她的，人和自己真的真的沒有這麽想過，你想要的，隻不過是一個簡簡單單的事情，自己想要得隻不過是讓家裏的每一個人能夠開心能夠快樂。
可是自己做出的這些事情，真的讓家裏的每一個人感到開心感到快樂嗎？其實並沒有自己想法，還傷害了家裏的很多人，自己做的每一件事情從來都沒想過自己，應該會給家裏人帶來什麽樣的結果，自己總是那麽的自私自利，如果這個世界上自己真的能夠找到一種忘憂草，但我自己該有多麽的開心，這就永遠不用再去想這些讓自己憂愁的事情，自己就可以永遠沒心沒肺的活著，永遠不會想著在這個家裏來人氣吞聲，現在自己已經選擇了這條路，那麽這件事有什麽辦法呢？選擇了的道路自己無論如何都必須一個人走下去，即使這條路再過於艱難，自己也隻能一直這樣下去，永遠不要想著去跟別人比人心這句話還是有道理的，自己就算付出了所有的人心，最終也不一定能夠換來別人真心的對待自己，也許別人會在背後給自己致命的一擊，把你永遠打入地獄萬丈深淵，再也無法翻身，那個時候自己又該去找誰呢？所有的一切都不過是自己的所作所為而帶來的後果而已。
也許自己這一次真的是做錯了吧，自己的所作所為也許真的讓自己的父親跟著受到了傷害，聽自己的兒子說自己的父親這一次流下了眼淚，那自己這個做兒子就真的有那麽不像嗎？可以隨隨便便就讓自己的父親因為自己的一句話而落下傷心的眼淚，那麽這個做兒子的究竟該有多麽的失敗，才會讓自己的父親有這樣的感歎，自己這個做兒子就應該怎麽做，才能夠讓自己的父親永遠不要這樣小看自己，讓自己這個做兒子的能夠安安心心的留在他的身邊，自己做的每一件事情從來都沒有想過究竟會得到什麽樣的結局，可自己總是想過走這一切的路總是不計後果。
每次等自己犯下錯誤之後，自己才會知道原來自己犯下的錯誤原來都是不可原諒的，自己想要的，隻不過是一個安穩的人生，可自己卻最終什麽都沒有得到相反傷害那些最愛自己的人，自己的所作所為簡直是大逆不道啊，如果時間真的可以給自己重來，自己當初一定不會就那麽輕而易舉的離開，這樣你就算要離開自己也會拉著自己的，兒子帶著自己的家人一起離開，就算要浪跡天涯，也會所有人都在一起，那樣才是一個家呀，可現在這個家已經被自己搞得支離破碎，沒有任何辦法複合，自己究竟應該怎麽做才能讓這一切回歸到最初的狀態呢，自己的所作所為究竟又該換來什麽樣的結局呢？一次又一次一次又一次，自己已經忘記了自己究竟做了多少次錯事了，自己的兒子已經被自己傷害的麻木了，他已經不知道究竟什麽是心疼了，因為在他的心裏深處，他覺得自己想要的一切，隻不過是自己的父親可以回到他的身邊，自己現在已經回到她的身邊，可自己最終還是沒能夠帶給他任何的關愛相法帶給了他很多的痛苦，自己做的這一切從來都沒有做過一件對事情，難道自己這個做父親的就這麽差勁嗎？不僅對自己的兒子沒有任何的關愛，對自己的父親相反，全部都是傷害自己，這個做子女的做父母的究竟應該怎麽做才能讓這一切不要變得那麽的悲哀，自己做的所有的一切為什麽永遠都得不到最完美的結局，難道真的就隻是因為自己曾經拋棄了，他們才會讓這一切變成現在這樣的結局嗎？自己已經不知道反思過自己多少次究竟應該怎麽做才能讓這一切回歸到最初的狀態，可自己真的沒有辦法，曾經的一切自己已經沒有任何辦法，去改變因為這一切都已經成為了，定局，就算自己付出再多又能夠如何，所有的一切都得不到一句真心，就算自己一次又一次的想要能夠快快樂的活下去，想讓自己的家人不受到任何傷害，可是自己還是在無意之間傷害了自己那些最在乎的人，那些最在乎自己的人。
或許自己這個人根本就不適合在這個家裏生存吧，每一次生存在這個家裏，總會給自己家裏人帶來一次又一次痛苦的傷害，自己從來都沒有做過任何一件好事情，自己做了多少壞事又有誰知道，所有的痛苦，隻有自己內心深處明白自己曾經犯下了多大的錯誤，可以一次又一次自己最終得到的結局是什麽，自己後悔又能怎麽樣，別人根本就不會原諒你，就算別人嘴上說原諒你內心深處也根本就沒有想著要原諒你，他隻會在一次又一次應付你。
永遠不要把一個信任，就這樣悄悄的全部付出，因為付出了所有的信任，到頭來你也許收獲的全部都隻有傷害，因為他根本就不是全心全意的在等待著你的心意，隻不過是一個簡簡單單的事情，她想要到他的內心深處根本就沒有想過要跟你在一起，他也沒有想過要給你最好的安慰，她想要的隻是一次又一次的如何，應付你如何讓這一切變成他自己內心深處想要的那個模樣，他做的一切隻不過是為了達到自己的目的，而，付出的不擇手段的代價而已。
“孩子我知道作為父親，我現在無論說什麽你根本就不會相信我說的每一句話，因為在你的內心深處，我根本就不是一個合格的父親，我這些年來對你造成的傷害，你根本就沒有任何辦法可以忘記，我可以理解，但是無論如何，你有些事情真的不應該把所有的錯誤都怪在我們的頭上，那真的就是我們想要一心一意的離開你們嗎？如果真的是這樣，那麽我們這次根本就不會回到這個家裏來，如果我們真心實意的不想跟你們在一起生活，那麽我們寧可一輩子在外麵浪濟天涯無家可歸，也不願意回到這個家裏來來受這種氣啊，你對我們說話的時候，那種口氣簡直就是在什麽犯人呢，我們一次又一次忍受，為的是什麽，為的是讓這個家裏的每一個人能夠相信我們是真心的回到這個家裏來，我們不是在做作，也不是在惺惺作態，我們想要的隻是一個真心實意的接受而已。如果你們真的能夠真心實意的接受我，那我簡直都不知道該有多麽的高興，可你們根本做不到，因為你是我的兒子，我太過於了解你，你的脾氣跟我的脾氣真的很像有些事情，一旦發生了根本就不會輕而易舉的原諒，可是如果既然你選擇原諒的話，那麽就證明你是有別的意思，你有你在算計的別的事情，我相信你的內心深處，其實也是這樣想的，你根本就沒有想到我們能夠安穩的回到這個家裏吧，你不用說我也明白，其實這些年我給你造成的傷害根本就是沒有辦法可以計算的，但是我也沒有想過有朝一日彼此之間的關係會變成現在這個樣子，可你真的能夠理解一下我這個作為父親內心深處的一片苦痛嗎？我真的不想發生這樣的事情，我也隻想讓家裏的每一個人能夠原諒我能夠安安心心的跟我在一起，能夠真心實意的接受我回到這個家裏來，而不是為了應付外界。
如果有一天你背井離鄉幾十年，你好不容易辛辛苦苦回到了這個家，你卻發現你回到這個家裏來，家裏的每一個人都隻不過是在應付你那個時候，你的那些事我該有多疼，你根本就沒有想過，你也沒有辦法去體會這種感受，可是我能夠體會到因為我已經經曆過了一次了，我得到的這一切最終我什麽都沒得到難道你還不覺得我現在已經收到了。最好的懲罰了。嗎？我想要的一切始終都得不到我不想要的卻全部都強行壓在我的頭上你知道我有多麽的辛苦多麽的痛苦嗎？我一次又一次從噩夢。中驚醒，我的目的不是別的而是我害怕我害怕家裏的每一個人跟著受到傷害，我隻想讓自己能夠快樂，我隻想讓家裏的每一個人給他幸福，為什麽就這麽艱難？
我承認我這個做父親的從來都沒有見到過一絲一毫應該盡的責任，像把我帶給了你們很多的傷害，可是這真的不是我的本意，我根本就沒有想過要這樣對待你們，有些事情一旦發生了，我也知道沒有任何辦法可以去，你姐也沒有任何辦法去讓一切當作從來都沒有發生過，我已經在盡全力的彌補，我的過失，我已經在拚盡全力的想讓你們能夠幸福能夠開心能夠快樂。我在這個家裏就算當牛做馬，隻要能夠彌補你們內心深處的怨恨，隻要能夠彌補當初對你們所做錯的事情而欠下的虧欠，對於我來說都無所謂，可為什麽我就算我付出一切在你們的心裏我卻什麽都得不到，什麽都不是呢？那在你們的眼裏我什麽都不是嗎？我隻是一個活生生的人，我也有血有肉，我也希望自己家人能夠原諒，我能夠把我當成一家人來看待，不要一次又一次的，表麵上對我說我們是一家人，而背地裏根本就不把我當一家人來看，他對我來說是一種侮辱。”
“怎麽你現在覺得這樣對待你們是一種侮辱，那麽你們當初對我做下的所有的事情，難道就不是一種虧欠不是一種傷害嗎？你們為什麽眼裏隻永遠隻看到你們自己隻看到你們自己的利益，永遠看不到別人呢？你們做出那些事情的時候，別人內心的時候就真的一點都不受傷一點都不痛苦嗎？他不是聖人沒有任何一個人活該被你們一次一次傷害，我知道，可能在你這做父親的心裏，我們這些做子女的不應該選擇將你給拋棄，不應該選擇叫你給拒之門外，可你們想想你們自己做的那些事情，難道你們還有資格讓我們原諒你們嗎？
我這一輩子無論如何絕對不會再把人心輕而易舉的掏出來給別人，因為人心真的換不來人心，我已經說過很多遍這句話，這句話是一個實實在在的話，就算我付出了所有的真心，最終又能換來什麽呢？家人的背叛，朋友的欺騙，好友的，出賣嗎？我一次又一次得到的所有一切全部都沒有得到，我該得到的什麽都沒有，我想法把自己逼出了一身的問題，我知道自己精神上已經受到了沉重的打擊，我已經沒有任何辦法去接受所有的一切，讓自己能夠像以前那樣開開心心快樂的生活，但是我隻想要大家能夠平靜的等著，能夠給我一點時間讓我好好的想一想，我究竟應該怎麽做，可你們呢，你們剛一出院就想著要回到這個家裏來，是你們一步一步把事情變成了，現在這個樣子，是你們一步一步把我逼到了今天這個地步，是你們讓我變成了現在這個樣子，已經一發不可收拾，是你們害的我變成了已經麻木不仁，我從一個遊戲有肉的人變成了一個麻木不仁，對待任何事情根本就不會用真心去衡量的人，在你們的眼裏我究竟算什麽呢？我付出了所有的一切，可是我就想去換來弄什麽，我什麽都沒得到，因為我換不來我父母對我的一片真心，我父母眼裏，有的那個人根本就不是我，因為眼裏有的隻是利益，隻是你們所謂的自由，你們把我這個兒子又放在了哪裏，在你們的心裏我這個兒子什麽都不是，我這個兒子可以隨隨便便的想要，就要想不要，就不要想扔就扔，可最終我自己想要的一切根本就不是這樣的，你們永遠都沒有考慮過我內心深處究竟想要的是一種什麽樣的結局。
或許現在這樣的結局對於你們來說是你們想要的，可是對於我來說不是我想要的，我想要的隻是安穩的人生，可你們卻破壞了我原本最應該得到的，平穩人生，這一切的一切都是因為你們的出現而造成了現在這樣的結局，你們總覺得你們付出的每一件事情都是正確的，我們做出的每一個決定都是錯誤的，難道我們真的就那麽該死嗎？做的每一件事情。根本就不會得到一個正確的決定嗎？你們永遠都不會理解，我究竟應該怎麽做呀？
現在我也沒有必要來一而再再而三的跟你們過去的舊賬，但是你們知道嗎？因為你們的所作所為我的兒子，也受到了一些跟我一模一樣的傷害，那些傷害甚至於超過了我當年所受的所有的痛苦與折磨，你們明不明白，從他進入學校的那一天開始所有人都嘲笑他是一個沒有爺爺奶奶的孩子，他的爺爺奶奶不疼愛她，拋棄了他，就是因為他長得不夠可愛，可你們知道我的兒子，為了這件事情偷偷的哭了多少回嗎？他每一次從學校回到家裏都會抱著我的妻子說媽媽，難道真的是因為我長的不可愛嗎？難道就是因為我是一個男孩子長得又不可愛不聽話，所以爺爺奶奶選擇了不要我，選擇了要在外麵繼續生活也不願意回到這個家裏來看我一眼嗎？你知道那一刻作為父母，我們的內心深處是一種什麽樣的感受嗎？他是我們的孩子啊，可他做的這一切究竟有什麽的錯誤？可你們究竟要給我的孩子帶來了什麽？你們根本就沒想過我的兒子究竟會因為你們的所作所為而造成什麽樣的後果，你們的眼裏隻有你們自己曾經想要的那一切？
現在事情已經變成了你們想要的那樣，你們現在難道不應該很開心很滿意很興奮嗎？所有的一切都是因為你們的出現而造成了現在這樣的結局，我的兒子現在有多麽的痛苦，你能明白嗎？剩下的所有的傷害，所有的痛苦，難道從來你們都沒有想過自己應該怎麽去彌補嗎？其實你們根本就沒有想過這一切究竟應該怎麽做。
在你們的眼裏其實親人什麽都不是親人，隻是一個隨隨便便都可以傷害的人，在你們的眼裏就算親人被傷害了，也沒有任何一個人，能夠知道自己究竟有多麽的痛苦。
你們知道嗎？當我小時候你去一次被別人冷嘲熱諷的時候，說我是沒有爸爸媽媽的孩子做我的爸爸媽媽拋棄了我，說我是一個孤兒那一刻，你知道我的內心深處其實也是不好受的，可是我並沒有哭，當時我一直在笑，因為我看到了不一樣的未來，我覺得自己簡直就是一個神彩，那一刻我就決定了自己一定要向所有的人證明我自己是最強大的那個人。
白天在麵對所有人的時候，我是一個明朗的孩子，可最後呢，我卻一個人在黑暗裏麵偷偷的哭泣，因為我知道我自己沒有任何辦法選擇自己的命運，這一切都是上蒼已經注定好了的結局，就算這一切是我自己最不想要的命運，可是又能如何呢？已經把這一切的命運給了，我就證明我這一輩子隻能接受這樣的命運，證明我這一輩子隻能用這樣的方式生存下去，我隻能一次又一次的靠不擇手段的方式來證明自己證明自己是最正確的那一個人，我有的時候根本就不懂得珍惜，別人對我好的時候我不懂珍惜，而是你的揮霍他們對我的好，他們所有人看到的都是我明朗的一麵，當然我也希望自己明朗的一麵被人看到，畢竟快樂都是可以分享的東西，而憂傷則不是可以分享的東西，憂傷永遠都是嵌在心裏不可名狀的灼熱不可言說，如果那種憂傷能夠說出來的，那就不叫憂傷了，有的時候我試圖告訴別人我內心的恐慌，可是往往我張口我卻不知道該怎麽講，最後隻能擺擺手說句你不會明白的，你知道那種感覺我有多麽的無助嗎？
從你們拋棄我的那一刻開始，我就知道有些東西注定是要單槍匹馬到，不能說一說就錯，然後還要繼續用言語去糾正，因語言而犯下的錯誤太麻煩，於是漸漸的我已經學會了自閉，我學會了什麽事情都不跟別人說，二十幾年來我是真正意識到我應該做個安靜的人，同時我也應該做一個為了達到目的而不擇手段的人，可我是一個太能講話的人，每一次，我總是自己一個人在那裏默默的講的話自言自語，因為我在想著，如果我的爸爸媽媽站在我的旁邊，他會不會來關心我一句，會不會問我今天做了什麽，是否受到了欺負可我一次希望全部鏤空到頭來我變成了一個不仁不義麻木的人。
我喜歡黑夜中的萬家燈火，因為他們總是給我安定而溫暖的感覺，可是我又害怕黑夜中的破空而來的車燈，我害怕的舉起手擋住了自己的眼睛，很無助，我其實是一個最矛盾的人，我一次又一次的在想著我應該怎麽樣才能夠繼續幸福快樂的生活下去，白天的時候我很少能夠安靜下來，但是除了安靜我們幾乎沒有別的狀態，我總是試著想把所有自己內心深處的東西拿開，好像偷過，寬大的玻璃能夠看到外麵寂靜的天空，一直以來我總以為自己是天空中最寂寞的東西，因為它是如此的巨大，以至於沒有任何一個人可以聽到他的情緒，也沒有任何一個人可以聽他對她說的每一句話，它就那麽一言不發的站著，偶爾打雷下雨鬧脾氣，在我內心最痛苦的時候，我喜歡看看天，我一看就看好久，因為我希望自己眼眶裏打轉的淚水能夠回到自己的眼眶裏麵去傻乎乎的樣子，我也習慣坐在地板上發呆，手上拿著一個裝滿了水的杯子，我喝水的時候能夠聽見自己喉嚨裏麵發出來的聲音就像電腦裏麵的屏幕一樣，那種鍵盤敲打著一次又一次的聲音，自己該覺得有多麽的動聽，可我一次又一次用這樣的方式來麻痹自己，最終我又能夠得到什麽呢？我根本就無法讓自己內心深處放下所有的成見，有一段時間，我想過自己半夜醒來會是一個什麽樣的樣子，我漸漸的在夢遊，我夢遊到了湖邊，我夢遊到自己已經跳下了湖裏已經淹死了，那一刻我有多麽害怕，我害怕我再也沒有辦法醒來，我希望我的爸爸媽媽能夠回來挽救我一下，給我一點點支持，可最後我卻什麽都沒得到。
你們知道嗎？我一次又一次在半夜，醒來的時候我就坐在床上聽著外麵喧嘩的雨聲，空氣中，大把大把的水分子的味道以及從泥土裏麵揚起來的樸素的香味，我覺得自己就像是在一葉扁舟上麵，我看得見地麵匯集到水牛，就像我的時光一樣靜靜流淌著，並沒有任何的聲音，有的時候我會去客廳上麵看看爺爺養的那些魚，我看見他們安靜的時候像一匹華麗的絲緞，我可以在天冷的時候把魚缸外麵凝結成一顆一顆的水滴，我看到那些水滴越來越大，然後沿著紊亂的軌跡劃下固執的相信那是魚的眼淚，我喜歡白天明媚的風，在風中我可以聽到落葉的聲音，我可以摸到花的聲音，我可以一次又一次的想著自己內心深處最想要的結局會是什麽樣的麵，我可以把所有的一切想象成在我自己眼前一樣，那種感覺又有誰能夠體會？
我在山裏進行魔鬼訓練的時候，我看那滿山遍野開滿鵝黃色的雛菊，我又看了一下大自然開滿的映山紅，我看了一片又一片的綠水青山，除了這些然後就是風箏，然後就是那些明亮的黃色蔓延到風裏麵，被帶到很高很高的蒼穹，長大以後我依然喜歡風，因為我覺得風裏的空靈和自由實在是一件很值得羨慕的事情。
可是後來經過別人對我的解釋，我已經慢慢慢慢的不再習慣去看那些東西，但我依然喜歡風，在這個城市裏麵我一點一點的變成水泥森林的時候，看著那做第二的土球，我真的已經不能再把那些土球稱之為山，因為大自然給我樸實的感動和厚重的，快樂已經沒有了，全部都已經變成了憂傷，我家樓頂上的所有的東西全部都已經沒了，那是爺爺送給我的，有的時候看見爺爺送給我的所有的蒲公英飄在我的窗台上那種寂寞，但是心安理得的樣子，我就覺得蒲公英的生活是一種大境界，對自己寂寞的漂泊無怨無悔，或許無怨我還可以勉強做到，但是無悔的狀態注定離我很遠，當暮色四合四麵八方湧動黑色的風，我一個人靜靜的坐在院子裏麵，我來想著自己每一次想要走過的路，我真的害怕，因為我真的不知道自己該用什麽樣的態度去走，自己應該剩下的人生。
每一次到了夜晚的時候，我的狀態是最平靜的，但是這真的不代表我真的是心安理得，現在這樣的樣子，晚上我的思緒有的時候會洶湧得很厲害，就像是月光下黑色的大海，表麵波瀾不驚水麵下卻暗湧交錯，我總是做著各種各樣的夢，我一直都在想著自己究竟應該怎麽做，才能讓這一切回歸到最初的樣子，很多時候我會像掙紮著從夢中醒過來，然後就在濃重的夜色中喘氣起來倒杯水，然後繼續去睡覺，我一次又一次的被噩夢糾纏，我一次又一次從自己的夢中驚醒，我一次又一次害怕自己得到的結果，不是自己想要的所有的一切，全部都是因為你們當初對我的拋棄而造成的傷害事到如今你們根本就沒有想過我這個作為後人究竟有多麽的痛苦，你們眼裏想要的一切，隻不過是自己內心深處最值得的東西。
我明白，青春其實是道明媚的憂傷，這句話我一直都記得，但是沒有歡笑的青春不完整，沒有眼淚的青春更是一種殘缺，既然注定要笑要大聲的哭泣，那麽我更願意，自己一步一步走到自己最不想走的路，讓自己這一輩子活的刻苦銘心，就讓所有的風隨著我一起歌唱，我很感謝上蒼給了我所有的一切，我可你走到自己，很遠很遠！
我其實是一個在感到寂寞的時候就會仰望天空的小孩，我望著那個大太陽望著那個大月亮望到脖子酸痛，望到眼中噙滿淚水，這是真的，我從來都不會說任何假話，可是我一次又一次的仰望天空，最終我卻什麽都不能夠得到，我知道自己內心深處究竟有多麽的痛。
我一次又一次在恍惚的路燈下穿梭著，因為我知道那永遠都不可能是我的影子，永遠都不可能是我要經曆的事情，因為我的人生不是這樣的，我要靠自己的努力走出跟別人不一樣的人生，我要讓自己的夢永遠都不會醒過來，前世今生，物是人非，鬥轉星移，滄海桑田，一夢千年永世不醒。
其實爸爸媽媽你們應該覺得我這個人很搞笑吧，我一個人總是在孤獨的時候想著下意識的去靠近一些與自己相似的人，因為我記得我自己的血液裏麵流著是你們的血液，這是我這一輩子都沒有任何辦法可以更改的事情，因為你們帶給我的傷害這一輩子我也沒有任何辦法，可以忘記我做不到無動於衷，你們傷害我的家人，我可以一次又一次在那裏忍耐，可是我真的什麽都可以不管嗎？並不是這並不代表我所做的，這一切都是正確的，我一次又一次的想著自己想要得到的東西，我一次又一次的想要得到自己能夠快快樂樂的生活，可最終我什麽都沒有得到。
在我最痛苦最艱難的時候，我看到每一本書都是很極端，要麽就是很卑劣，我因為要讓自己活得像他們一樣，我要逼迫自己成人成才，我要逼迫自己變得像每一個人一樣向自己的父母證明我根本就不是最差的那個人，我要讓所有人都知道我自己做的每一件事情都是正確的。根本就沒有任何錯誤，可最終我換來的結果是什麽呢？我最終隻能像一株靜靜的木棉，而他的文字就像永遠從木棉樹之下滲透下來，被洗滌了千百次的陽光，不疾不緩的如春水般流進我的皮膚，在我讀大學的時候，我看到了我最想要的，嗯，我看見我的老師寫的那些文字，我看見很多東西可以跟我共你去毫無障礙無邊無際的蔓延，而我自己卻沒有任何辦法在那裏開開心心的生活，因為我活得跟別人不一樣，我的內心深處有憂愁有傷心有痛苦，有家人的背叛，有家人的拋棄有自己父母給我帶來了沉重的傷害。
這幾年來你們在外麵活得真的很開心很開心，你們根本就不知道自己究竟想要什麽樣的東西，可你們卻還是傷害了自己最想珍惜的東西，你們總覺得我不容易受傷，可我的確是一個特別容易受傷的孩子，就算我隨隨便便出去跑一下，我就會覺得自己全身酸痛，可是我一次都沒有哭過，我用自己錢，大的堅韌力一步一步走到今天，我隻是為了向自己的父母證明，無論如何我自己犯下過的每一個錯誤根本就不是錯的，我自己做的每一件事情都正確的，我相信我自己犯下過的每一件事情在你們的心裏也許並不是最完美的，但是我真的可以靠自己努力，證明我自己所做的每一件事情都是正確的，我不會向你們低頭，更不會向自己曾經那些給自己帶來傷害的人輕而易舉的拋棄自己所有的一切，因為那樣對於自己來說根本就不是一件好事情，我沒有任何辦法。忍受這樣的結局。給自己帶來的痛苦與傷害。
爸爸媽媽，你們能夠理解我那種感覺嗎？你們知道那種感覺就有多麽的心疼嗎？你們根本就不能夠理解，因為你們從來都沒有想過，因為永遠都不明白我，你要送的方式是什麽，我有的時候不得不承認自己是一麵太大的湖，些許的風就可以讓我波瀾起伏很多時候毫無先兆的悲喜在一瞬間就可以將我淹沒，我有的時候也喜歡默默的蹲在馬路邊，看著梧桐樹葉一片一片的掉下來，一直掉滿整個大地。