第四十三章朋友,結束
有一段時間，我們寢室變得十分八卦，每都會聊磊和霞的事情，要麽就是聊別人的。或許是因為汪同學這家夥把我們帶偏了吧，我是這樣認為的。磊不知道怎麽的，對於霞他似乎有些不願意，甚至不敢麵對。我們都知道這是因為他的那個矛盾，有時候他也會問我們怎麽辦。我們也沒有什麽辦法，汪同學讓他勇敢一點，對霞把事情清楚，不要這麽不清不楚的，最後能不能成，再。我們也都覺得這是最好的辦法，但是磊卻始終沒有鼓起勇氣，一直他對不起霞，雖然不知道那個矛盾是什麽，但是我們知道他這麽一，就真的是了。
強哥經常會下來找我們問題，寫完作業會坐在那裏聊會。我們也會從他口中問一些霞的事情，後來知道磊現在的情況之後，他也讓磊去先道個歉，然後兩人把話清楚，現在這樣，兩人都難受。磊每次都不話，隻是躺在床上看著花板發呆。
後來不知道怎麽了，霞開始和我們寢室除了我和磊之外的每個人聊。那段時間，我們在學校裏都經常看到，隻要在操場上遇見她了，她都會和超哥他們開玩笑，關係變得很好。晚上的時候，超哥他們會把霞和他們在放假的時候聊的內容和我們一，除了一些朋友之間的對話，大多數都是關於磊的。從超哥他們口中，我們也了解到，霞的內心還是很矛盾的，但是兩人都抹不開麵子找對方談話。
在國慶節的時候，我和超哥他們幾個約定出去玩。叫了磊，但是他這個宅男直接拒絕了。後來在那一的時候，超哥有事沒來，李又去走親戚了。隻有強哥和另外一個浩同學來了。我們拿著魚竿去河裏釣魚，釣了半，魚沒釣到，人倒是熱死了。後來我們遇見福同學，叫上他一起去吃燒烤。氣有些熱，我們就喝了些酒，我拍了些照片，回去的時候發到了空間裏。
很快李和超哥就來評論：好煩呀，本來有我的。
超哥：就是，下次一定要去了。
我回複他們：誰叫你們不來的，下次再約吧，哈哈。
很多同學都來點讚，後來我沒想到的是霞也來評論了一下：發的東西不一樣了啊。
我知道她的是什麽，以前我都是發一些詩詞，夕陽美景之類的照片，現在聚眾喝酒之類的和以前有些出入。我想了想還是回複她：這是另外一種情懷的表達。
猶豫了一下，我還是給她發了消息過去：遲到的節日快樂！
她很快就回複我：沒有沒有，一點都不遲。
然後我們就這樣一聊就不可收拾，直接從六點，聊到晚上十一點。手機中途沒電了，我直接一邊充電，一邊回複她消息。從和她的聊中，我能感受到她是一個很外向的人。有時候和她開一些葷一點的玩笑，她不會像普通女生一樣不好意思，而是會大膽的回複你，讓你都是不好意思。我對她，沒想到她這麽汙，她這就pen。後來我就告訴她我叫她老謝汙算了，她沒有生氣，反而可以，這名字很好聽。我能感覺到，我們之間的距離在漸漸拉近，比學那時候還要深厚的友誼在逐漸建立起來。
老謝汙：宇，你想過以後的生活嗎？
我：想過。
老謝汙：最近這段時間感覺心裏很難受。
我：因為磊和你的事吧？
老謝汙：嗯。
我：其實他也很難受，我覺得你們兩個應該談一下，做個了結，現在搞得兩人都難受。
老謝汙：我會考慮的。
我知道她提到這個話題有些回避，我也也是把話題轉移了。後來她問我是不是在寫，我是。
老謝汙：宇，能告訴我你為什麽要寫嗎？
我：因為我想用文字記錄下生活的美好。我對磊他們過，我寫一本記錄我初中三年生活的書。我想以後高中和大學我都會寫，等十年，二十年……老了以後，再回頭看一看。那時候大家手裏，都拿著我的書，看著書中記錄的曾經一起走過的青春，我覺得是很美好的事情。
老謝汙：我真的很佩服你，我覺得現在像你這樣的人已經很少了。大多數人已經沒有這樣的詩意了，甚至可以是一種情懷，你是比同齡人更優秀的。
老謝汙：現實摧殘著那些少年，不是學習就是遊戲，又有多少人能像你這樣想呢。
我：就因為這樣的人不多，所以我要做，為了我，也為了身邊的朋友不會忘記這段年少輕狂的時期，那一段一起吹牛，一起暢談人生理想的時光！
老謝汙：所以啊，我會一直支持你的。
我：嗯。
我知道她文科很好，我問過她有沒有想法也寫書，她回答我以前有想過，但是她覺得自己堅持不了。
老謝汙：宇，如果可以，我真的想和你一起在寫作這條路上走下去。
老謝汙：宇，答應我一件事情好嗎？
我：你看。
老謝汙：難過的時候要想起我，我大笑的時候雖然很醜，但也許會把你逗樂。焦躁的時候想起我，我可以陪在你身邊……總之一定不要忘了我，一定要想我，不管我以怎樣的形式活在你的心裏。
我：好！
老謝汙：一次次失去又重來，我沒離開，陪你把想念的酸，擁抱成溫暖，陪你把你的彷徨寫出情節來。
老謝汙：這是歌詞，我是背到了。老趙，一輩子的朋友，我會，一定會！陪你渡過漫長歲月的！
我：哇！陪宇渡過漫長歲月啊，好感動。後麵佩帶著一個大哭的表情。
我：不管以後怎麽樣嗎？
老謝汙：當然啦。
我：好！我記住了！
老謝汙：雖然我不清楚我的未來，雖然我不知道以後的生活，但是我一定會陪宇渡過漫長歲月！
我：嗯，記住了！
後來我承若她以後為她寫一本書，她她會記著的。那個國慶長假，我們每都在聊，不知不覺中，qq上多了一條友誼的船。她告訴我，她把我們的聊記錄都保留了下來，都在一個專門為我建立的相冊裏。她給我發來看了一下，相冊的名字叫做，我的宇。秋風吹過的季節，少年少女隔著手機屏幕，奠定了一份深厚的友誼！
在那之後，在學校裏，每次她看見我都會給我打招呼，有時候會攔我和我開一些玩笑。每個星期，我們都會聊。後來她主動和我了一些關於磊的事情，她她不知道該怎麽辦，我也不知道該什麽，隻是讓她遵循自己的內心就好。後來在一晚上的時候，汪同學老謝汙給了磊一次機會，讓磊去道歉。我們大家都是鼓勵他去，但是他卻放棄了。後來我聽在星期五下午放學的時候，霞攔住了磊，對他了一句話：“你願意和我重新建立一段友誼嗎？”磊沉默了，低著頭就走。
那個星期回家，老謝汙給我打電話，在那邊我清楚的聽到她的聲音有些哽咽。她對我了這件事情，我隻好安慰他幾句。後來我給她發了很多歌曲過去，讓她聽一聽，又給她發了那段時間我在看的《涼生，我們可不可以不憂傷》。那個星期，她看了那本書，給我很好看，心情沒有那麽槽了。那幾個星期，她都在看那個係列的書每都會找我聊一聊。後來她把磊和她的消息發了給我，我看了一下，上麵是上次她給我打電話那下午六點才顯示的成為好友的消息。
磊：霞，你願意和我重新建立一段友誼嗎？
霞：這句話貌似是我對你。
磊：那我就不要臉的請你給我一個中肯的答案。
霞：當初想聽你回答的人是我，可是你……沉默了。
霞：我在想沒有手機的我們會是怎麽樣的？我不玩qq的話又會怎樣？你的懦弱會不會讓我們老死不相往來啊。我們就隻配生活在一個虛幻的世界裏嗎？我是一個女孩，該作的我都做了。隻是，我跟你話的時候你都不理我。有時候看到你，不是不想跟你話，不是怕你不理我，讓我尷尬。隻是，我怕我開口了，你不理我，我又會胡思亂想，我怕我會難過。
這條消息之後，就沒有了，後來在學校裏的時候，磊給我們過，他們現在可能連朋友都沒得做了，qq好友都刪了。那晚上，磊回到寢室後沒有寫作業，在床邊抱著我哭訴：“我就是個懦夫，我要是再勇敢一點，事情就不會這樣了。”他哭了，眼淚落在了我衣服上，燙傷了我的心。
後來沒過多久，老謝汙又是給我發了消息過來，找我傾訴了很多。我問他是不是喜歡磊，她她也不知道。
我：那你對磊是什麽感受？
老謝汙：我覺得自己很壞，明明把別人一腳踢開，每次看見他還會想去接近他，找他話。我可能就是那種打了別人一巴掌，又想給他一顆糖，讓他回來。每次我看見他從我身邊路過的時候，我都想躲起來。我不知道是怎麽回事，每次看見他的樣子都會難受。
我：那證明你心裏是有他的，在乎他的。
她沒有話，告訴我繼續去看書了。
後來她又給我發了消息，是她和磊昨的聊記錄。第一條就是她的：我不知道為什麽我會想要加你，或許隻是因為你當初的一句Ianalkihyu。
霞：我接下來的，隻是曾經幻想著能夠親口對你的。現在給我幾分鍾，讓我完，因為我是霞，我的青春不能容許有任何遺憾。
霞：我討厭你的無需多言，我討厭你的就此作結，我討厭的事情毫無理由。我看過很多人之間的愛恨情仇，聽過很多人的悲歡離合……正如席慕蓉所，我們都是戲子，在別人的故事裏流著自己的眼淚。我很疑惑，也很苦惱，為什麽就不能做朋友呢？我也找到了答案，但我好像在尋找答案的時候迷失了自我。那次你問我，和好如初？我的回答是不知道。對啊，當時我是倔強地著謊的，沒有顧及到你的感受，我是自私的。如果，那一刻的我沒有那麽倔強。我的回答是，我想！隻是我不知道該怎麽麵對你，我怕看到你沉默。每次從你身邊走過，我不想多看你，因為我會傷心。我看到你的沉默寡言，我會知道你過得不好，所以，我會很有罪惡感。隻是你不知道，因為你能聽到的，能看到的，就隻有我的笑容。在你們眼裏，我是那種可以傷害別人一千遍，一萬遍，卻可以安然無事的人。在你們眼裏，我是樂觀的、堅強的……難道不是嗎？最近一直在看《涼生，我們可不可以不憂傷》。曾經的涼生，在十九歲的時候離開了薑生，他以為決絕是對彼此最好的成全……曾經的佑，真真正正地做到了，我喜歡你，與你無關。我不是聖人，所以，我能做到的，就隻有，我想和你是朋友，無關乎你怎麽看……
霞：今你所的，我都知道。之前的我們，都不夠幹脆，你曾經對我的四個字“就此作結”。這麽風輕雲淡的四個字，卻不知道會讓另一個女孩怎麽想。或許你會認為她是堅強的，可她不是鐵人，她會難過，隻是她難過的時候你都不在，又怎麽會看到？你知不知道，她隻是個女孩？之後又問我願不願意和你建立一段新的友誼。而我呢！我了不再打擾你的世界，卻又總是會被你一句話給打擾。卻還在想，想著我們。我是多愁善感的，以至於可以……每次我都隻能在角落裏看著另外一個自己關心的人嗎？我就隻配生活在你的生活之外嗎？我就隻能，也許隻被允許默默地看著你嗎？我的言而無信，真諷刺！不是每個人都可以在我心裏興風作浪。眾裏尋他千百度，暮然回首，那人卻在燈火闌珊處。我不是聖人，無法再太多祝福的話。。
所以，你好，再見。
磊：霞，請允許我這樣叫你。我知道，那次是你給我的最後一次機會，可我自己卻恍惚著、徘徊著，又為自己的麵子，自欺欺人的認為我還有更多的機會，以至於我最終失去了你。我不知道你會如此傷心、失望。就好像你不能知道被你拒絕後，我是如何心如刀絞的。我不知道你是否喜歡過我，但是我卻真真正正的喜歡過你（我不敢“愛”，因為我知道那是彼此的一種責任，而我們卻還沒有到那個時機。）可是我卻從未大膽的將其出來，或者跟隨這自己的心勇敢並且瘋狂地追求過你。上總是這樣，還未等我將一切想得明白，就逼迫我要為每一件重要的事情作出決定。我分明知道，我再也無法挽留什麽，我已經永永遠遠失去了對我生活而言最重要的人之一。我為今生這一切愚蠢都可恥著，後悔著。如果有來生，我一定要遇見你，我一定會瘋狂地追求你，並且好好珍惜你……我知道一切都已經結束了，我要努力學會珍惜生活中的每一件東西，包括和你的回憶。我也一定會變得更好，我也希望一直看著你變得更好。對不起，又讓你傷心了。