第131章 孤獨也便不孤獨了

  剛從公園回來撞見婆婆和她女兒及女婿了，女婿開著車停了下來問我做什麽，我說我在公園裏寫東西，她女婿說我這麽冷也寫東西，還叫我回去坐會兒，婆婆打開門，我便問她來這裏幹什麽，她說她報名物業做衛生，我問她報了沒，她說報了。這還不知道呢，我婆婆這人很難說，她的想法隨時都會改變，這事情說不好，所以我還是多存點錢比較好。


  還好我沒買智能手機老公，不然我又不知道怎樣糊開生活好。媽媽說的，錢要節約用，本來賺的都是辛苦錢。


  我做生意做習慣了比較自由，也舍不得丟。還是公園比較安靜，門口挖機挖土的聲音吵得要死。


  人家婆媳都相處的好，就我們家相處的不好，人家一定想看我們家的笑話。


  其實寫東西隻是愛好，內心安靜下來了就有東西可寫了。我寫得好不好那都是我的事，這些都與別人無關。


  轉眼間快五點了，天又快黑了，一天過得好快啊！其實每個人都有自己的愛好，我也沒愛好，閑坐閑玩。有些人喜歡閑聊，可我不喜歡，因為聊不到一會兒，我就會和別人鬧矛盾。


  我家有媽媽會管錢，所以我錢掉不了，也不會花光。


  我被吵死了，外麵挖機太吵了。


  婆婆與孩子上不上來我都無所謂了，反正我也不寂寞，因為我有文字。一個人隻要內心強大了，就什麽也不怕了，反正這麽多年，我一個人還是過來了。


  婆婆和孩子要上來了，總不是很熱鬧，這樣我可以陪孩子逛公園了。她們要不上來，我也一樣過得好，我也不怕，真得無所謂了。


  老公有沒有回來，我也不在乎了，因為我根本就不寂寞，人總是要越來越堅強。


  以後還是少給些錢老公，因為老公會去做壞事，男人這東西不好說，家裏的老婆玩膩了，總想嚐試新鮮的小妹妹。畢竟我現在還是個黃臉婆，別人打扮得妖嬈，他便會有刺激感。我現在也越來越不自信了，真的不敢確定老公是否真的愛我。


  老公說我是同學中最有用的一個，我也覺得我現在過得很好，有自己的愛好。畢竟我是吃了苦來的，住過幾次精神病醫院，現在混成這樣還是相對不錯的。


  我從沒覺得冬風吹在臉上是一種折磨，前些年我運氣不好，一直發病，現在己有六七年沒發作了，己經算很不錯了。現如今我和老公兩個人過日子，什麽都好。


  婆婆這人很難說，她從來都不和我講一句真話。她要上來，還要看她在這上麵有沒有工作。


  她上來我要與老公過日子，她不上來我還是要與老公過日子，因為她的事，我現在根本不想多，隨她。我叫她上來，她會以為我與老公糊不開，不叫她上來，她說這是她做的屋，我沒權不要她住，所以我最好不要插手管這件事，免得傳出去，人家覺得好笑。


  老公說強扭的瓜兒不甜，其實老公並不傻，傻的是我而己。老公管什麽事，他一覺睡到天亮。


  我嫁給他，跟他過日子還真是勞心的命。結果得罪人的都是我，而老公卻不傷一根頭發，我覺得我這是何苦啊！

  我跟我婆婆說可以進物業做衛生，這是自己找個麻煩弄上來，自己磨自己。到時候周六周日我還要帶小孩，周一至周五晚上還要教孩子做作業，我又哪有時間像現在這樣輕鬆而自由？我想我不被受折磨才怪呢？婆婆又多輕鬆，做個物業衛生，與朋友聊會了天，我這不是自己找麻煩？


  去年賣發糕也是的，我介紹別人來賣，結果多了個競爭對手，滿大街都是賣發糕的。


  易老板叫我買新自行車，其實有目的，他想我多吸引些人來賣，賣米耙老板叫我買電動車，其實也想我吸引些人來，還好我沒聽她的，這些都是生意商場上的老狐狸，奸的狠狡猾的狠。口頭上說是為我們好，其實內心看重的全是利益。


  天那麽冷，我去婆婆那也是個多餘的人，門口挖機挖土那麽吵，公園人家打球的聲音那麽吵，我又該去哪兒？


  天上下著那麽大的雨，我感覺我和老公快過不下去日子了，這樣的家都沒給我一點溫馨感。


  我是世上最可憐的人，她們都把我當神經病，我這個人注定孤苦無依的過一輩子，其實我也想早點死去，早點離開這個世界。


  反正是孤獨習慣了，現在新房子到了，我感覺爹爹婆婆及小姑子要趕我走路了，因為她們覺得我是個神經病，我為這個家付出了那麽多，她們卻不把我當回事兒。我打婆婆電話，婆婆一聽是我電話就關機，公公又把我拉進了黑名單，我好難過。


  因為我想離婚，我是太舍不得這個家嗎？這個家有什麽人值得我留戀的，是這個不懂事的兒子嗎？


  可是離了婚，我又該去哪兒，哪兒又是我真正的家。如果孤獨與淒冷對我而言是一種折磨，那麽我寧願選擇享受孤獨，這樣孤獨於我而言也算是一種狂歡。在別人眼裏孤獨與淒涼算是一種虐待，那麽狂歡於我而言算是一種庸俗，其實每個人都有自己要走的路，每個人都有自己要過的生活，越到後來孤獨也便不孤獨了。