ROOM.5 親子角色互換營〔換位思考多交流才能促進關係〕
ROOM.5
親子角色互換營〔換位思考多交流才能促進關係〕
親子角色互換營，分裏外兩間屋子。艾麗思進門的時候，裏屋家長會剛剛結束。走出來的三十多位“家長”神態不一，有的得意揚揚，有的憋了一肚子氣。顯然，得意揚揚的“家長”是剛剛聽到了好消息，憋了一肚子氣的“家長”剛剛被老師訓斥過。
家長與孩子角色互換
有個憋了一肚子氣的“家長”一出來，就把怒氣發泄在等在門外的自家人身上了：“你為什麽就不能改一改你的毛病呢？讓我在老師麵前也能有一點麵子，不要挨老師的訓。你不要麵子我還要麵子呢！你一點也不愛學習。我和你說過沒有？不要一天到晚拿著手機，手機有什麽好玩的，電視有什麽好看的？沒完沒了地看，你有那時間學習一點東西好不好？”
被訓一方顯然有點不服氣，小聲嘀咕：“你也玩手機……”
“家長”一聽更生氣了：“你還和我頂嘴？”
被訓一方也不服氣：“你看看人家劉芳芳的父母，人家是怎麽做父母的？人家每天回家都要看書，家裏有學習氣氛，劉芳芳自然就習慣讀書了。你呢？除了看電視，就是刷微信，一天到晚翻朋友圈還說是開闊眼界……”
隻見這個“家長”繼續嘮叨著：“和你說什麽都像耳邊風，你聽不進去呀……”
啊，抱歉，忘了描寫人物：
這個“家長”是個年約二十歲的女孩，短發，瓜子臉，個子不高。二十歲怎麽能做家長呢？原來，在親子角色互換營有一條特殊規定，就是一家之長必須由子女擔任，父母在這一天不是家長，沒有權威。因此許多子女趁機用平時父母的語氣和說話方式跟父母說話，父母反而像子女一樣，忍著不滿聽著。
這個女孩很熟悉平時父母說話的語氣，現在她的態度和平時父母的態度極為相似。她的父母，一對中年夫妻，噘著嘴站在一旁。
女孩轉頭看到艾麗思，和她寒暄：“你也是參加家長會的吧？唉，現在做家長真不容易。就說我們家這位吧，學習不用功，迷歌星，迷一個叫張學友的。我就不明白那張學友唱得有什麽好，哪有張藝興唱得好……”
女孩的父親推了她一下，暗示她不要再說了。
女孩卻繼續嘮叨。
艾麗思有些不好意思，對她說：“不要說了，你爸爸媽媽有些受不了了。別人的父母也在旁邊聽到了。”
女孩聽了艾麗思的話，就停了下來，看看父母問：“爸、媽，你們是不是生氣了？”
“是啊，每個人都談談體會。”在一旁的心理學家做指導。
她的父親搖搖頭說：“心情當然不舒服了，不過我並沒有生氣。剛才心理學家要求我們做‘換家長’的活動時，我還認為沒有意義。現在我明白了，這是讓我們有機會設身處地地親身體驗一下子女的感受。這樣做了後，我還是有收獲的。我平時一生氣就訓她，把她當小孩子，沒有想到她的自尊心也很強。她平時常跟我和她媽媽說，不要當著別人的麵批評她。我們也沒有當回事，現在我親身體驗到了，才發現這樣做是傷她自尊心的。”
女孩的母親也說：“她剛才讓我哭笑不得，她嘮叨的樣子和我平時一樣。原來我在女兒眼裏就是這個樣子，真好笑。唉，剛才她嘮叨的時候，一開始我生氣了，覺得怎麽能對爸爸媽媽這麽沒禮貌了。後來一想，這是親子角色互換營的特殊規定，就是一個遊戲嘛！”
女孩的母親轉頭對另一個母親說：“我性急，愛嘮叨，不過今天才發現，嘮叨是最沒用的。剛才我女兒嘮叨，我根本就聽不進去。所以我平時嘮叨，她肯定也是聽不進去的。嘮叨這種方法看來是沒用的。”
“我也有感想，”女孩說，“我知道平時爸媽為什麽訓我和嘮叨了，因為我學習不夠用功，讓他們沒麵子。一說我，我就消極抵抗。他們拿我沒辦法，隻好嘮叨。他們情緒一上來，就忍不住和別人講，更注意不到我的情緒了。
“我要麵子，不願意爸媽拿我和別人比，說誰誰比我強。其實，我也常拿爸媽和別人的爸媽比，說別人的爸媽好。實際上，別人的爸媽也有別的缺點。人都是有缺點的嘛。”
心理學家在一旁說：“年輕人經常說父母不理解他們。這個練習就是為了增加相互理解而設計的。在家裏可以當成一個遊戲做。讓孩子當家長，父母設身處地體驗麵對家長時的感受，就可以更理解子女。像這對父母，就通過這個練習體會到了要重視孩子自尊心、嘮叨沒用等問題。”
提示
本練習的做法是讓子女當父母，一次練習時間在十分鍾到三十分鍾。事先規定時間，任何一方不可以中斷練習。做完後必須討論，談體會，否則練習就失去了意義。
“但是在實際生活中，這個練習不一定能做得成。有的父母會認為這是浪費時間，還有的父母認為這個練習侵犯了父母的權威。在練習做不成的情況下，怎麽消除代溝呢？”艾麗思問。
“你們總希望有理想的、沒有缺點的父母，完完全全理解你們。但人總是有缺點的，父母不可能十全十美。反過來看你們自己，你們能完全理解父母嗎？也不能。”
親子間的相互理解
“要想讓父母更理解你，你首先要去理解父母。比如，你學習好半天了，想玩玩遊戲放鬆一下。你媽媽走進來看見你正在玩遊戲，就說：‘又玩遊戲，學習一點也不努力。’這時你是什麽心情？”
“又委屈又生氣，覺得她不理解我。”艾麗思說。
“是啊，但是你站在你媽媽的角度看，她看到的情況是什麽？她看到的是你正在玩遊戲，她不知道你剛剛學習了好半天。她對你學習好不好十分關心。她認為學習好不好對你將來的前途很重要。所以，她當然會催促你學習了。
“你如果理解她，就知道她這樣做的原因是關注你的學習，當然，也是不放心，不相信你的自我管理能力。理解她，就知道她也不容易，她有工作、有家務，還必須為你操心。”
“可他們總是瞎操心。”女孩說。
“他們瞎操心是因為他們關心你，動機是好的，對吧？隻是方法不恰當。如果你一聽到他們不理解你的話就煩，就和他們吵，他們更覺得你不成熟，更不放心，更要管頭管腳。如果你心平氣和地用成熟的語氣告訴他們事實，結果就會好得多。”
“你不知道，用什麽語氣和他們說都沒用！”女孩說。
“那麽現在你扮演媽媽，我扮演你。咱們演一下。”
“好！”女孩用中年女性的聲音說，“又玩遊戲，又玩遊戲，就這樣學習你還怎麽考研？”
“我剛才一直在學習，剛剛開始玩，放鬆一下。”扮演的“孩子”語氣平靜、誠懇，隻是在陳述一個事實，沒有怨氣。
“什麽剛玩，怎麽這麽巧，剛玩就讓我碰上了！”女孩扮演的“媽媽”不依不饒。
“是很巧，所以你不相信，但是我沒有說假話。”“孩子”平靜如常。
“你知不知道現在離研究生考試還有多少天？”
“還有十五天，時間很緊。”
“那你還玩？”
“我剛玩，是想放鬆一下。”“孩子”語氣誠懇。
“你要抓緊，這次考試很重要。”“媽媽”的語氣也和緩了一些。
“我知道，我現在不玩了，開始學習，好嗎？”
“好吧。”
“就是這樣，”心理學家說，“你不要煩躁，要平心靜氣地、耐心地和媽媽說明情況，信不信由她。這樣，你的表現像個成熟的人，像個大人。父母會漸漸感到你值得信任，對你就會更放心、更相信，漸漸地就會越來越理解你。理解，不能強求，要靠自己的行為贏得。
“另外，要想讓父母更理解你，你還應該多和他們交流，多和他們談談你對未來的規劃、你的朋友、你的愛好，讓他們對你多一些了解。先有了解才會有理解。不要在父母想了解你的時候，不耐煩地說：‘你不懂。’父母對你們年輕一代的事是不懂，所以才問你呀。你告訴他們，他們就懂了。如果你什麽心裏話都不和父母講，父母又想知道，隻好偷看你的微信朋友圈或者手機短信了。”
隱私問題如何處理
“難道父母偷看我們的隱私是對的？”艾麗思大叫。
“這是侵犯我們的隱私權！”女孩也憤然抗議。
“偷看隱私當然不對。我隻是說，他們這樣做的目的是為了了解你們。如果你們平時和他們交流多，他們較為了解你們，就比較容易克製偷看的衝動。”心理學家說，“我還有一件禮物送給你們，這個禮物可以起到防止父母偷看你們隱私的作用。”
“是帶鎖的日記本？”
“猜得不對，你們跟我來。”心理學家帶著兩個女孩進了裏間，拋下了狐疑不安的父母們。
在裏間，他拿出兩個密封的信封，給她們每人一個：“這就是我的禮物，你們回家後再打開。”
“這裏麵是什麽呢？”艾麗思很好奇，不過她沒有問，接過禮物，說了一聲“謝謝”就離開了。走到走廊時，她還是忍不住找了一把休息用的椅子坐下，打開了信封。
信封裏放的是一張“使用須知”和一封“給父母的信”。艾麗思看後笑了，她也想使用一下這個禮物。
使用須知
1.我們的禮物是一封替你寫的給你父母的信。
2.看了它，你的父母就不會再偷看你的隱私了。
3.這封信不要直接交給或寄給父母。你要把它抄下來，不必抄“給父母的信”這個標題。
4.你可以根據自己的具體情況加以修改或補充，也可以完全照抄。修改或補充時不要加入任何攻擊、批評父母的話。
5.照抄時不要抄括號裏的內容。
給父母的信
聽小夥伴（可以在這裏加上某一個小夥伴的名字）說，他（或她）懷疑父母偷看了他（或她）的手機。他（或她）很生氣，說：“這樣偷偷摸摸地像個賊似的幹什麽，太不尊重我了。我成囚犯了，囚犯的房子要留一個孔，讓看守隨時能看到囚犯在幹什麽。我好像犯人似的，要被監視。我犯了什麽罪，讓他們這麽不信任？”他（或她）還說幾次想發泄，但是一來缺乏勇氣，二來心太軟，不忍心讓父母沒麵子，所以沒有發泄。不過，他（或她）再也不會像以前那樣信任父母、尊敬父母了。
聽他（或她）這麽說，我想：我的父母會偷看我的手機短信或者微信朋友圈嗎？這麽一想，心裏有一點不放心。不過我想，我的父母不會做這種不光明正大又不高明的事。其實，我的手機裏並沒有什麽見不得人的事，但是總不願讓別人看。有個小夥伴的父母說她：“沒有什麽問題，為什麽怕讓別人看？”她回答：“就像你洗澡時要關門一樣的道理。隱私是精神的裸體。”我認為她說得對，隱私就像精神的裸體。
小的時候，我們對父母沒有什麽隱私，小孩的裸體不怕父母看，但是長大了就不一樣了。父母應該知道，我們長大了，不能像對待小孩子一樣對待我們。有的父母還說他們有權偷看孩子的隱私。這明顯是強詞奪理，如果有權，何必偷看，明搶過來看好了。
小夥伴（可以在這裏寫剛才提到的那個小夥伴的名字）的父母偷看他的手機，肯定認為這是因為關心孩子，動機是好的，是想了解孩子的情況，幫孩子解決困難，或者發現“誤入畸戀”這類事的苗頭，好及時掌握。我也認為他們的動機是好的，但是這種方法太不好了。
有一位心理學家說過：“年輕人有隱私，說明他有了獨立的思想和人格。隱私是獨立的象征。籬笆劃出家與家的邊界，隱私劃出人與人的邊界。如果父母希望子女能成為獨立的人而不是無能的孩子，就要尊重他的隱私。”所以我們應該有隱私。父母越想侵犯它，我們就越要保護它。所以，我們有時故意把事情弄得神神秘秘的，讓父母緊張去。
做父母的總是不放心，怕我們出問題，所以總想從手機裏得到情報。實際上，他們完全不需要這樣做。隻要他們與我們平等相待，不帶審視的眼光，我們還是願意和他們說心裏話的。就怕父母用“過來人”的眼光看我們，指手畫腳，強迫我們按他們的方式解決問題。時代不同了，他們的經驗對我們不一定適用。再說我們不能總讓父母牽著手走路吧，我們需要鍛煉的機會。犯點錯誤也是必要的，隻要不是不可挽回的大錯誤就行了。
再有，不要過多地指責我們。總被指責，當然我們有話就不和父母說了。如果父母不指手畫腳、不指責，我們難道不願意和最親的父母說心裏話嗎？有事的時候，我們難道不願意聽聽父母的建議嗎？
父母尊重子女，平等對待我們，關心我們，不偷看隱私，對我們的了解會更多。我以後也可以多和你們交流，增加點“透明度”。有什麽事，我主動告訴你們時心情是不一樣的。