第418章 427糾結
他們走了。
我鬆了一口氣，人太困倦了，真想睡啊，但還不能睡，身子太髒了！
我很快起床洗澡，洗了很久很久，可總覺得怎麽洗都洗不幹淨！
洗完澡，我上床了，一睡就睡到後半夜。
我打電話給王靜，她接了，她說阿偉哥他們讓她先回家了，講他們會照顧我的，她覺得他們不錯，自然也放心的。
“你怎麽能這樣，你知不知道我被你害慘了？”我急得快哭了。
“你說什麽呀？什麽我把你害慘了，我不知道發生什麽事了。”
“我……我被阿偉強暴了，他兩個幫凶按住我手腳，我動彈不得，就被他強暴了……你，你那時候去哪裏，你不知道我一個人和他們那些臭流氓呆一起會很危險嗎？”
“什麽被強暴啊？這不是你自願的麽？阿偉哥都給我發你們的聊天記錄了，當我不放心你，問他在幹什麽時。”
王靜將阿偉說給美婷轉800元的那段聊天記錄截圖發給她看了。
“那是假的，不是我本人發的。”
“同學呀，你在開什麽玩笑啊，這能是假的嗎？當然，你要覺得你自己開的價錢太低了，想向阿偉哥多要點，我可以替你傳話，看他能不能再補你一點，比如再多給二百，湊個整數一千。如果你能行，我自己可以給你轉二百，也算是我的歉意。”
“你……你怎麽這麽說話？你和他們是不是一夥的？我的手機密碼是不是你解的？”
“說什麽呢，你腦子燒壞了嗎？你怎麽能夠這樣胡說八道呢？你這樣胡亂猜疑有意思嗎？該是你自己喝醉了，跟人家聊了，過後又給忘了？我說美婷呀，這都什麽年代了，不就是跟男人睡一覺嗎？不管是不是賣虧了，不就是賣虧一次嗎？以後有無數次可賣呢，想你第一次還撈了個八百，我當年可是一分都沒撈著，現在想來還不如你呢。好啦，這個班你也不用上了，我和老板說了，他賣我個人情，你差五六天滿一個月，他也給你開一個月工資的。當然，你願意一直上班，不再讀什麽大學了，那更好，隻是也不用再當什麽收銀員了，乘你現在年紀輕輕的，好好撈錢，去過那種好日子……”
“你混蛋！”我實在聽不下去了，罵了一聲，掛斷電話了。
第二天早上，手機響了，是媽打電話來的。
“寶貝，旅遊開心嗎？媽想你了，快開學了，回家來吧。”
“媽，旅遊結束了，好的，我一會就回去。”我說完就掛了電話，因為我已經淚流滿麵，泣不成聲了。
傍晚，我到家了。
回到家後，我將自己關在房間內發呆……
媽媽問我發生什麽事了？
我終於說了。
媽媽將情況對父親說了。
父親很生氣，說要報警。
“爸爸媽媽，報警沒有用的，因為他們偽造了聊天記錄，我們很難告贏的。”我哭著。
爸爸接過了我的手機看了好一會，氣得臉都白了。
“你怎麽這麽糊塗？手機解鎖密碼也能讓人知道？不過沒有關係，你也可說是被他們脅迫的，畢竟受害者遭歹徒脅迫時，將銀行卡密碼說出的事也常有，咱現在就去報案！”
“老頭，報案容易，但隻怕是要玉石俱焚呀，報了案，估且不說犯罪分子是否能被嚴懲，他們會不會逃脫法律的製裁，你說咱家美婷往後如何嫁人？我們能丟這老臉，可咱閨女呢？咱閨女成家後生的兒女呢？這種事，好說不好聽呀！”
“……”父親沉默了。
我也決心吃啞巴虧了。
是的，對方有備而耒，做足了功課，逃脫法律製裁的可能性是不小的。要是我們敗訴了，豈不是丟臉都丟到全世界去了？再說，父母也算是有點社會地位的人，我發生了這種事，被傳開後，他們是不是走到哪裏都要被人指指點點的？他們高昂了一輩子的頭是否會因此而低下？還有，將來我的子女，長大了，上學了（主要是小學）是否會因此被同學嘲笑？說他（她）的媽媽當年發生了一段不堪的往事！於是，我的孩子也抬不起頭……
可是，我這樣做是不是太軟弱了？是不是太縱容罪犯了？是不是要讓罪犯繼續為非作歹了？
這個社會，如果受害者都選擇忍氣吞聲，都讓犯罪分子逍遙法外，那這個世界還有公平公正嗎？
可是，我去維權，能行麽？狡猾的犯罪分子能受到製裁嗎？我和我的家人所受到的遭遇會不會更糟？
……
我整天都這麽糾結著，我開始自言自語，甚至在吃飯時也會如此……
我半夜睡時也老是被夢驚醒，大喊大叫地驚醒……
醒來時往往發現父母就在我身邊，他們很著急很心疼地望著我，安慰著我……
他們年紀大了，由於總被我在半夜時驚醒，睡眠不足了，媽媽的眼睛黑腫得成熊貓眼了……
父母都開導我，但我總是越想越氣，想自己命怎麽這麽不好，自己的眼力怎麽那麽差，會上王靜的當，當自己出事後，她竟然還將我的手機都給拉黑了。
我更痛恨阿偉那夥流氓，他們陰險狡詐，惡事做盡，不知什麽時候會遭到報應。
我整天陷入迷茫、痛苦之中久久不能自拔！
我常常自言自語，還產生幻聽幻覺……
父母帶我去醫院檢查，有的醫院的醫生說我患上了抑鬱症，有的醫院的醫生則說我遭到重大打擊後得神經分裂症的。
真的，我不想活了，我常常站在二三十層樓的家的窗前，望著下邊如蟻的行人及盒子般大小的車輛，真想推開窗，往下縱身一躍……
有一回，我推開窗戶，踩上椅子，要站到窗戶上時，母親發現了，衝了過來一把摟住了我的腰，哭著說“女兒呀，你要往下跳，媽就陪著你跳！沒有了你，爸媽怎麽活呀？！”
媽媽的哭聲撕心裂肺，我也冷靜不少了。
是呀，我再怎麽覺得自己被惡人奸汙了，我在父母的眼裏都還是個寶！
我要現在就不活了，是不是真的太自私了？
好吧，我現在就為父母活吧，盡管我都覺得活著都沒有意義了，醒著時想到的是那三個男人的醜惡嘴臉，睡著了做的也是惡夢！
我身子變得很虛弱，我喜怒無常，我一時哭一時笑，時而清醒時而糊塗，我想我真的是病了，不然父母不會總領我上醫院，也不會讓我每天吃一堆的藥……
很快五六年過去了，我不知有沒有被學校除名了，反正我知道自己無法再去學校完成學業了。
我父母沒有再帶我去醫院了，但我偶爾還有吃藥，我可是什麽工作都不想去幹，隻想呆在家裏了。
這幾年也有相親幾次，但相處時，我很抗拒相親男人的擁抱親吻什麽，甚至被親吻一下就瘋了似的大喊大叫，還去撓人家臉……他們都罵我“神經病”、“有病”什麽，最後連個介紹人都沒有了。
我病情緩解了，自己知道差不多正常了，遇到了劉勝，我覺得他不錯，他也不似別的男人那樣見一兩次麵便要對我又親又抱的。
婚後，當他要真正占有我時，我還是接受不了，真的太害怕太痛苦了，以前的那種體驗我這一輩子都不想再經曆第二次，所以我還是很抗拒，還是會叫嚷會對他拳打腳踢……我知道是我的問題，可我就是無法冷靜下來，更無法喜悅地接受！
我想我隻是心理出現的問題還沒有痊愈，但也不是人們口中所說的瘋了。