第210章 在雲霧籠罩的日子
2004/6/24
日子的就這樣過著，天空籠罩著薄霧，我的心情被什麽東西纏繞著，我無力躲避這一切。就這樣來了，好象什麽都是安排好似的，我不信什麽，可我沒有辦法不做什麽，我的心情糟到了極點，我不知道該如何行使，現實就這樣明顯的擺在了你的麵前，你無力回避，迎頭，隻能是你唯一的行為。
他的腳因為車禍真的骨折了，我們在感到痛心疾首的同時，在後怕，在幸慶命運的臨寵，幸慶自己沒有被奪取生命，我們又一次在與命運的抗衡中勝利了一次。雖然我們失去了一個月的自由，可我們用這自由換取的卻是對生命的再一次珍惜和感情的又一次升級。我用我自己所有的腦力來思索這突如其來的事情，我用僅有的心思安排不了我現下的生活。於是，我開始考慮這突如事件背後的東西，我開始考慮失去後所留下的什麽。我用我柔弱的思維退縮的做著生活前進的步子，我用我貧窮的思想開始運轉我生命的周期。
我終於又站起來了，我生活的內容因此而發生了轉移，我不得不停止我的上課，我不得不歇業我的學習，我不得不利用額外的時間來完成我忙碌一天裏的瑣碎生活，生活給了我另外的啟示。人的潛力是無窮盡的，除非到了萬不得已，人是不可能知道自己的，不可能清楚自己的精力和能力的。我戰勝了一次又一次的困難，以此來證明我生活的能量。我很累，很疲乏，可我表現了我堅強的意誌，我知道，我能行，沒有任何事情會使我倒下的，我要堅強快樂的生活著。就這樣，在生活裏，在磨難中，我又再一次的扮演了強者的角色，我又一次堅強的穿著瀟灑的外衣生活著。
他終於出院了，我的心沒有因此而放下。他作為一個男人的艱難，作為一個頂天立地的漢子，沒有辦法躲避生活的任何風浪，他作為我們家庭小船的帆，隻有乘風破浪，前進在生活的海洋裏。他依然以他更加堅強的毅力又一次的站立著，挪著老太婆的步子勇敢而顯得有些滑稽的行走在青年馬拉鬆的行列裏，他的那種毅力，那種誌氣，那種堅強，我在心裏默默的銘記。我為他的堅強而服氣，為他的勞累而心痛，為他的敬業精神而自豪，我願意這樣和他並駕齊驅地走在人生的舞台上，一起演義我們的生命戲曲。
不知道是命運的故意作弄還是因為什麽原因，生活對人的磨練達到了讓人忍無可忍的地步。為了一些沒有道理的理由，我便輕易的被暫時奪取了走路的權利，我不甘心生活的安排，利用小孩子的幼稚思維硬是逃避的堅持了一天。我努力使自己表現如常人一樣行走，可這無奈的疼痛折磨著我的心境，我用掩耳盜鈴的心情想掩蓋生活裏的真實，我把自己表現如健康人一般，我不知道我是否還能具有健康的心情，可我努力使自己做出健康的狀態。我不知道上帝是否會被我的堅強所感動，還是因為菩薩的熟睡，我依然決然的被無情的診斷為暫時淘汰了的一名敗兵，雖然我認為自己不屬於殘兵的一員，可我的否認已經是那麽蒼白，那麽無力。
我堅持上班，想以此逃避被命運作弄的痕跡，我不想在瞬間被殘酷的現實證實我柔弱的一麵，我硬是支撐著行走，表現著自己堅強的毅力。雖然，腳麵的青紫和紅腫在不斷的提醒我生命的意見，而我的逃避的心情占據了生活的表麵，這種掩蓋的薄霧在太陽沒有出來前暗中進行著行動，然而，當陽光出來的瞬間，柔弱的雙眼遇到了陽光刺眼的照耀，我眩暈的站在陽光下，麵對現實的，鎮靜心情，努力站回眼前，生活還是這麽七彩斑斕。
下班了，我孤獨的行走在清冷的花園裏，天氣雖然是那麽的炎熱，而我的內心卻是那麽冰涼。前麵的班車是那麽的近在眼前，而我的盤纏挪步隻能是慢慢的行走，腳麵的腫痛時時提醒著我，想大踏腳步行走在這樣平坦的路上竟也是那麽的艱難。我努力表現的若無其事的樣子，可腳麵的刺骨疼痛和內心的憂心衝衝提醒著我昨天發生的事情，想用掩耳盜鈴遮蓋顯然是沒有可能的機會。
就在昨天上午，我還是完好的行走著，我還和別人一樣的具有一雙完好的行走的腳，就在那一瞬間，生活便被暫時的改變了軌跡，我無法怪罪任何東西。我強忍者疼痛努力表現如常人一般，三昏六謎七十二糊塗，我不知道我占據了那一項。我的腳麵開始出現症狀，雖然我也想用冰塊猛烈冷敷來遮擋這突如而來的事實，可事實的存在還是無法抹去，時間不可能再回到事發的從前，事態的發展總是超越人的貧乏的想象。等到一覺睡醒，腳麵的青紫在一瞬間的擴大提醒著人們事態的嚴重，人們往往設想著好的事態發展的順序。我也如常人一般，努力使自己具有抹去事實的本領，正常上班表麵上好想能夠說明些什麽，然而，疼痛的實際，隻能告訴你心中的隱痛。事情的發生是誰也無法用任何東西抹平，睜開的雙眼看到的也隻能是滿目唏噓。
我沒有能在班車上停留很久，事實迫使我不得不考慮問題的嚴重性，腳麵還在漲腫，疼痛還在加劇，下車，也許是重新認識生活的機會，我清醒了自己的頭腦，放下了沉重的心情，挪動著腳步依然決然向門診大廳走去。雖然內心的恐懼在瞬間占據了我空寂的魂靈，然而心中依然存在著微弱的僥幸，生活對人的磨練有時候沒有盡頭，考驗接踵而來的進行著一步一步的行動。開單，交費，我用勁挪步在少人的門診大廳裏，思想的無可奈何籠罩著一切，我被動的被拍片人員的這樣那樣的安排著姿勢，我不知道等待自己的將是什麽樣的結局，其實心存僥幸對所有人來說都是那麽的自然，然而此時對我來說，表現的竟是那麽的心虛。我不知道我還能說些什麽，還能想出些什麽，我空洞的思想無法揣摩自己內心的獨白，不知道是因為醫生的仁慈，還是冥冥中什麽東西對我的憐憫。我的行為被醫生擺布著接受著瞬間的宣告，再一次的透視也沒有能說清楚結果的嚴重性，然而醫生的鎮靜自若也沒有給我絲毫輕鬆的腳步，結果還是意料之中之事。我被無情地再次宣布了骨折的消息，就在我先生骨折出院的一個星期，在我先生骨折的一個月之後，我無論如何也無法承受這算是恩賜的打擊。兩天來我的躲避最終沒有得到好的結局。我用堅強支撐著自己的魂靈，沒有倒下在醫院的大廳，我想再次證明自己的堅強。人說夫妻本是同林鳥，我們兩個算是名符了其實，共同了患難，無奈的苦笑，無言的生活。
我昏昏沉沉行走在醫院潔淨的路上，行人還是那麽的匆忙，我沒有勇氣等待在急診室的候診室裏。我不知道我怕的是什麽，我用無奈思想著生活，我不知道我要怎麽樣，我強力支撐著自己沉重的身體，我想再次證明自己的勇敢，我想用逃避證明自己生活下去的勇氣。可我錯了，我回家了，我不知道如何行使明天的事宜，我的腳疼痛在加劇，報告的結果明明白白證明著事情的嚴重，我必須麵對現實，我必須有所行動，我無力和生活抗衡，我失去了抗衡的支柱。人不可能總是堅強的，不可能沒有柔弱的一麵，其實麵對現實，又何嚐不是表現堅強的一種，又何嚐不是保持生活勇氣的良策。我被先生和兒子攙扶著去了醫院，我終於又真實的站在了生活的麵前，白色的石膏在一個月的今天又再次的裹住了我柔弱的腳麵，我又要和先生再一次的共患難。兒子的成長給了生活堅強的力量，年幼的少年用他那堅強的勇氣背負著母親的身體，先生的雙腳承受著是我裝滿沉重的靈魂，一步，兩步，三步，青春證明了力量的存在，我被兒子賣力的背上了五摟。一種成就感遮擋了蒙羞的心理，我很欣慰，兒子的成長，我很感激，兒子的孝順，我還要等待什麽。柔弱未必不是好事，柔弱是另一個堅強的襯托，柔弱是體貼的另一種解釋，柔弱給了心靈小息的機會，強力支撐導致的結果未必是優良的解釋。我知道了怎麽樣麵對真實的生活，我明白了除了堅強人世間還有的真情，我要在這一個月裏堅強的生活，明天醒來生活將照樣進行。
2004/6/25
清晨醒來，一夜的疼痛使得我無法把腳伸直在任何舒服的位置，生活從現在開始就要用新的步子行走，一個月不是很長，當然也不會是很短。請鍾點工當然是好的想法，然而，今天的生活怎麽樣的繼續還是問題，我躺在床上，無奈的看著天花板發呆，生活要繼續的可能性是得有一個有力的雙腳代替我們無力的行走，當下的問題是生活的時針無法繼續運行。先生用他的雙手製造著我行走的工具，生活裏最簡單的問題是我現在要解決的最起碼的問題，我用我蒼白的思維思考不出現下生活的步子。母親，我的母親，人在沒有辦法的情況下都可以告訴母親，我不想讓母親擔心的事情到了不得不說出的理由。我沒有在電話中告訴邀請母親來小住的理由，母愛的偉大在此時再次被得到了有力的證明，開門的刹那，我無奈的告訴母親：我把自己也弄成了這個慘樣。我對不起你，親愛的母親，你的孩子再一次在無助的時候又一次來到了母親的懷抱，又一次得到母親的愛憐。我又可以在受傷之後生活在母親的雙翼之下，我又可以不用擔心的生活在母親的關懷之中，再一次感受母親的溫暖，我從小到大一直渴望，一直喜歡的母親的溫暖。我會在母親的嗬護下重新完好的走出家的懷抱，走出母親溫馨的港灣。我會在這一個月裏重新整理好自己的一切，重新開始新的生活，為我的母親，為我自己，我會再一次獻身於生活的大風大浪裏。
2004/6/25晚
母親的到來使得我放心下了任何事情，今天心理盤旋著自己的時間，雖然我暫時失去了行走的權利，可我的思想沒有因此而廢棄，我要計劃好我的時間，把生命裏失去的損失減少到最小。我找出了要學習的資料，準備有計劃的去執行。可連日來的勞累使我在休息的今天放下了包袱，思想裏的負擔減少到了最小，失去了負擔的思想準備進行著缺氧的運動，睡眠發揮的是淋漓盡致，昏昏沉沉的一整天，想是要找著自己多少天來休養的邊沿，把失去的瞌睡進行著驚人的彌補。醒來後的感覺是如此的輕鬆，不能這樣下去，不能這樣度過這花樣的年華，不能這樣蹉跎這青春的歲月。於是，我開始與文字交流，準備趁機閱讀點東西，寫點體會，開始我一個月裏苦難的生涯。我要在苦難的歲月敘寫美好的記憶，我要在失去的日子裏留下生活的豐富，留下充實的內容。
2004/6/26
漫長的一天，昏昏沉沉的一天，我用睡眠來麻醉自己，這是我不敢麵對生活，逃避生活的另一種方式。我在心裏承受著巨大的折磨，我不知道這種折磨還要持續多久，好強給我的生活帶來了麻煩，我不想這樣子生活，我想和別人一樣也擁有脆弱，擁有柔弱的一麵，擁有真實的生活。我看著母親年邁的身體在勞力的做著，為了我的不能夠行動，我又再一次的拖累著母親，我沒有能夠給予母親多少的關愛，而隻有在無助的時候去勞作母親。我算是什麽樣的人，我內心的譴責達到了極點，我真的無法原諒自己，由於我對自己身體的不愛惜，使得年邁的母親在日幕之年還要為子女而勞作，為兒女而操心，我真的是無法原諒我自己，在我內心的深處。
下午的心煩使得我無法麵對現實，無事生非的做著一些似乎是減輕心理壓力的無知的事情，可實際是什麽作用也沒有，隻是再一次的增加了母親的辛苦。母親的諄諄教誨再一次給了我有力的說服，是的，人活著就是不容易，為什麽要生氣呢，和和氣氣，日子才能夠順順利利，不是嗎。為什麽吃了三十幾年的飯，學了所謂的那麽多的文字，連這麽簡單的道理也不懂呢。看來，我得真的多反思反思自己了。我是一個普通人，為什麽要把自己做成一個堅強的影子，為什麽不能用平常心生活，我該承認自己內心的弱者，最起碼在該弱的時候。人都倒下了，還要在乎什麽心理的感受，何苦死撐著呢。兒子稚嫩的語言似乎很有道理，學心理學首先調劑的應該是自己，你還說服別人呢，怎麽自己遇到問題反而……，當事者謎了。是的，我為什麽不清楚自己，都兩天了，我還沉浸在掩蓋事實的懊悔之中。象是小孩在想象著一塊棉花糖，在無知的做著自己的夢，虛幻的夢。是的，我是得真的改變自己了，我一向認為自己的改變也不過是些冠冕堂皇的表麵理由，事實的證據說明的也隻能是內心的真實的一麵。我覺得我無法擺脫一些東西，不知道是什麽，也許根本就沒有什麽，隻是自己對自己的戰勝罷了，我不知道我還有沒有勇氣戰勝自己，我把自己弄的是亂七八糟，我無法整理自己的思想，無法理清自己的思緒。
先生用他那帶傷的雙腳做著他應該做的事情，他沒有抱怨，沒有多餘的話，隻用他的行動用心支撐著自己的堅強，我在心理很感激他，我心中永遠的頂梁柱。他用他的雙腳做著他自己的事情，幹著他自己的事業，用他的帶傷的帆保護著我們家遠洋的小船。
2004/6/27上午十一時
就在剛才，我接到了一個特別的電話，是來自ICU病房（監護中心）的電話，我的同學在我骨折的前一天被確診為肺部腫瘤才動了開胸手術，我還沒有來得及去看她，就被骨折限製了行動。她才從死亡線上逃了回來，她的聲音裏分明充滿了生活的勇氣，她不惜生命的脆弱打來了鼓勵的電話，我很感動，竟一時激動的不知道說什麽好。我忘了她還是一個垂危的病人，忘了她更需要人的鼓勵，她的聲音裏充滿了力量和勇氣，她在安慰我，勇敢的站起來，我們還要一起戰鬥呢。我的慚愧達到了極點，我不知道說什麽好，我甚至都沒有向她說句問候病情的話。和她相比我算什麽，我是強著嗎，不，我隻是一個十足的懦夫，我不配做強著，我死撐著的強者麵子也不過是為自己準備的一塊遮羞布，我羞愧難當。骨折算什麽，三十天後我又是一個行走的強著，我為什麽要為這種事情而勉強自己呢，我為什麽要逃避生活呢。
下午，心情平靜多了，後悔的心理在慢慢地恢複，我在清理自己的思路，清掃心靈的垃圾，我要用這閑暇的時間閱讀點什麽，給思維營造一條寬廣的大路。
在我修養的這幾天裏，我對生命有了更深層次意義上的理解，凡事都有他的雙重含義，生命也一樣，“……生命的賭注，就是你的腳步，你不會找到路，除非你敢於迷路，因為隻有讓你迷路的地方，才是你真正的出路……”“生命確實有兩層含義，一個浪打上礁石，海鳥驚逃，以為是一次謀殺。一個浪撲上海灘，孩子歡喜，以為是大海開出了鮮花。同樣的事物，有不同樣的感受。所以世界上什麽樣子，並不重要，重要的是你生命的心靈。世界是什麽樣子往往取決了你的心靈是什麽樣子。”我相信，最溫暖來自寒冷，我相信，最溫暖，其實是對寒冷的一種諒解。在我感到孤獨無助的時候，得到的是母親再一次溫暖的照顧，在我感到孤立無援的時候得到的是朋友來自遠方的問候，我知足了，我也因此得到了許多，得到了生命以外的更多更好的東西。
2004/6/29
今天已經是我休息的第五天了，心情的焦急不是說想不急就不急的，考試的事情在折磨著我的思想，就剩下兩門考試了，我又不能如願以嚐了。做事情喜歡有頭有尾的我這次一下徹底體會了沒頭沒尾的感受，我真的不甘心。生活給你的警示是，你沒有辦法和生活較量什麽，沒有辦法與生活討價還價，生活就是這樣要求，你無力申辯。
和幾個同學通了電話，知道了考試的事情，總算是可以勉強完成心願，雖然也有些遺憾，結局當然還算客氣，心情好多了。得到同學的關心，同學的問候，再次感覺到生活裏陽光的照耀的溫暖，總算是我還可以利用這些時間咀嚼以下我所學的知識，品味以下我所要知道的內容，以滿足我以往細心認真的個性品質。
上午接到同事的問候，想象著他們在電話那邊輪流說話的表情和神氣，我在心理感激著他們，和我一起戰鬥的朋友。想想平時和他們相處時，自己一時衝動所說、所做的就覺得麵紅。是的，人為什麽不能心平氣和的做任何事，為什麽這麽些年的磨練還沒有讓自己成為生活的圓石。我細細思索著自己往日裏的所做，我為我的行為所抱歉，我為我的脾氣而生氣，請原諒我，我的同事，和我一起戰鬥的朋友。我們能在一片天下生活，那是我們的緣分，我們能在一起工作那是我們前世的修行，我想我會珍惜這眼前的一切，在我站起來的日子，我會更加珍惜和你們一起共事的歲月。有陽光的日子心情燦爛，有朋友的日子感覺溫暖。
2004-7-3
兩三天來心一直被心理測量的作業纏繞著，找不著題目，給好幾個同學打過電話，他們都很忙，又要工作，又要考試，夠累的。測驗的資料更是難以找尋，發了MAIL給好幾個同學，搞的我都快有些神經了。真的是，一雙腳能鎖住你整個世界，好在現在電話很方便，否則，我真的快被逼瘋了，無何奈何等到晚上九點多才得到我所要的問題，才勉強能找些資料來完成這最後的作業。去年對測量的學習增強了我作業的信心，勉為其難算是滿意的做完了試卷，瞌睡幾遍從眼前路過，可還是沒有能夠敵過心的努力。
夜已經很深了，睡眠似乎悄悄的來臨，我有些舍不得睡去，可眼睛的睡眼惺忪在提醒我夜的清涼，月亮圓圓的掛在天空，夜是無眠的，脫去了炎熱的外衣，換上了清涼的睡裙，翩翩起舞，來迎接夢的遐想。
先生還在靜靜地咀嚼著文字，他也是那麽的認真，那麽的津津有神，似乎沒有一點睡意，也是書性正濃。正是：
藍袖相伴書中醉
月明星稀夢相隨
2004-7-4
這兩天思想進入活躍狀態，腦子裏的寫作念頭不斷的出現，靈感象是竄動著漂浮在心靈的河流，源源流暢，似有阻擋不住的寫意在這幾天裏折磨著我的睡眠，我無心在夜裏睡眠，我的跳動的思維在我身體就臥的時刻進行著活躍的竄動，我的睡眠被騷擾著，疲乏的大腦的意見也沒有起到多少的作用。先生說：你寫瘋了。我隻能付諸一笑，我無法控製自己，我的腦子處於某種興奮狀態，我想我是真的寫瘋了。
剛剛完成了初戀的小故事，我想嚐試自己寫作的能力，我真的不知道有沒有能力寫點真實的東西，但寫作確實給了我心靈的快樂。我想我會努力的堅持下去的，不管我有多忙。
2004/7/10
今天天氣好涼爽，入夏的第二場大雨，空氣清新的從窗外飄了進來，頓覺一股清涼，神誌也清爽了許多。
休息已經使人大腦達到了煩悶的程度，缺養的感覺在籠罩著我的思維，心中象燃起一團烈火，焦急似乎要從心中爆發了出來，我無法把自己靜靜的躺在文字裏，走在鍵盤上的手指也似是不聽了使喚，我想我快要瘋掉了。
母親勤勞的做著家裏的一切，為她的女兒在辛苦的勞作著，看著母親的背影，我不知道自己還能說出些什麽，父親年事已高，一個人還在家裏，我的腳還在隱隱作痛，至少還要等一個星期，難耐的一個星期，漫長的一個星期，無奈的一個星期，我真想把自己很快的解放出來。
我在努力尋找解除煩悶的途徑，心境悠閑，談何容易，此時，我是真的無法做到。
2004/7/13
近來沒來由的失眠，折磨著我，越是想睡，睡眠越是離你遠去，待你似乎要抓住它，卻又在瞬間清醒了過來，又重新開始準備，擺個舒適的位置，折騰了老半天，到頭來還是處在清醒狀態，無可奈何之際，拿起書來看，眼皮似乎又在打架，思維處於模糊狀態，無法集中精力，無奈再又去睡，似乎心中又特別的清醒透亮，準備不去思索什麽，心靜人自涼，可當你躺下思維就又活躍了起來，思維的線索擰成一團，使你無法理清，就這麽絞著絞著橫豎傳著，揪不出一絲線索，線索在爭著跳到腦子的邊沿，就這麽爭著、鬧著、絞著，腦子似乎被他們折磨的有些發麻，索性置身事外而旁觀，似有幸災樂禍之陣勢，任它們就這麽絞著，絲裂著……
2004/7/16
今天我終於卸下了纏繞我二十幾天的石膏，仿佛去掉的是在炎熱的夏日纏繞在我心上的臃腫的棉熱的東西。我的全身心一下子爽涼了許多，我抑製不住內心的激動，來回的興奮在客廳和房間之間，我終於熬出來了。我催促著母親趕快回家，我又可以站起來了，我等待的日子終於結束了，陽光出來了，雲消霧散了，明媚的陽光照亮了我的迷漫的心境，我的心情異常的燦爛了起來，我用心擁抱著燦爛，我想我會更加堅強的開始我明天的生活。我會更加成熟，更加堅定不移的淌完我人生的條條小河。
2004-7