第四十四章 不是我的錯的錯
月，是我追求的目標，可是它不高懸夜空，卻沉淪海底，讓我無法尋覓;人，是我追求的目標，活潑潑出現在眼前，卻隻是若隱若現地展露風姿，我張開雙臂去擁抱，隻撲了個空，我從夢中再次驚醒。
和龍共同生活了一十五年後，在二0一0年愚人節那天早晨，我們好不容易從大被子裏起來，我對他說：“今天晚上不要回來了，從今往後也不要回來了，就算你回來我也不要了，隻當以前什麽也沒有發生過，隻是一場夢罷了。”
他麵朝陽光，總是不露聲色，搞不清他是否言不由衷：“那不可能，畢竟還有兩個兒子”。
我背靠著門框，歪著腦袋斜著眼睛，觀察他的表情：“也許這也正是你想要的結果”。
我不知道我的眼神或者話語裏能摻雜多少怨與恨，但是現在又有幾分必要呢，事已到此，哀怨能頂屁用，就算流滿幾筐眼淚，甚至床角的拖鞋都飄浮起來，又怎麽能讓他已如金鋼石一般堅硬的心柔軟一點呢。
他想說些什麽，零零碎碎的，大概就是 不是他想分手，是被形勢所迫，但是我已不想聽，因為他的話我已不再相信，一個末路窮途的人，已經到了不是慌言，就是一派胡言的地步，他又何必說，而我又何必聽呢。
看著他那張並不帥氣的臉，不怎麽動人的眼睛，綠色的眼鏡片一高一低，我突然有些想笑，這就是我曾經深愛過的男人，是我打算相濡以沫過一生的男人，而今，隻剩最後那一句歌詞：將往事留在風中。
過年以前，就在一年裏最寒冷的季節，辦了我今生第一次離婚手續，龍則已是第二次，但當時隻是簡短的書麵裁決，從今天開始，正式進入實施階段。
我轉身離去，丟下一句：“你的事我不想知道，我也不感興趣”。
龍走了，離開了我，我也離開了他，心底裏竟是一片前所未有的輕鬆，這下可以名正言順的想別的男人了，或許我應該用現代派三千瓦功率吹風機猛吹老公睡過的被窩，或者幹脆用後現代的格力變頻空調快速製冷技術，將被窩由溫熱變成冷凍，殘留的氣息嘎然而止。
窗外，仍是永不停息的風，唯一的風景，是城牆那邊探出半截枝丫的榆樹，光禿著身體任西風撫摸與蹂躪。
我的臉也被風吹得爬滿皺紋，用不了多久，牆外的榆樹便會返老還青，裝嫩般的風情萬種，到時候它定會笑話我，我那些脫落的青春的羽毛，將無處尋找。
二女進來的時候，我剛起來不久，我蓬頭垢麵地抬起頭，見她已經換好出門下街的衣服，褲縫筆挺如刀，渾身上下散發著尼龍汽油的味道。
她貓一樣眯起眼，細著嗓子：“二肉蛋，吃啥好吃的哩？那還香的，給我吃上些哇。”
二肉蛋啃著一塊雪米餅，騎著他的扭扭車飛馳而來。
她逗了會二蛋，問我：“這幾天是不是龍黑夜不回來了？老不見他的車在你門口停的了。”
我摁響電磁灶：“我們倆徹底分開了，他還回來幹什麽？”
她頭發梳得油光，臉抹得鋥亮，嗬嗬嗬地笑，兩隻碩大的乳房在乳罩後顫抖：“分開啦，誰相信了，這麽多年的夫妻，哪有那麽容易說分開就分開的，你們倆就遇這麽點挫折就分開的話，那天下有一多半夫妻早就分開了。”
我倒有些莫名其妙，伸手摁滅電磁灶，疑惑地盯著她的眼睛："怎麽分不開？離婚證也辦了，他回來我不要了，這還分不開，還有什麽糾纏？”
她看出我的態度不是兒戲，就不似先前那麽痛快了，半天心心思思地說：“你們倆還有兩個兒子了哇，這就是牽連，你一天天看了，知道什麽是 藕斷絲連 吧。”
她這話擊中我命門，我頓時無言反駁。無論事隔多年，哪怕走到天邊，這兩個孩子的父親，親生父親，始終是龍，就是上帝來了，也改寫不了曆史。
二肉蛋剛二周歲，名副其實地乳臭未幹，每天抱著我大腿 走吧 走吧 ，催得我內急都得強忍著，啃著幹方便麵陪他在巷子裏來來回回，不厭其煩地磨鞋底。最近新學個本領，就是看飛機。
不知為何，春天的飛機飛過得如此頻繁，我簡直懷疑造一架飛機象捏個麵人一樣簡單，因為我要陪著二肉蛋看到脖子發酸，而他似把飛機當作得不到的玩具，仰慕得要向後跌倒。有那麽一秒種，我竟想起我小時候，爸爸訓我的口頭禪，他眉頭皺成一堆，眼瞪得象銅鈴：“頭倒擔起，看哪來了你是。”
大兒子十一歲了，簡稱川，念五年級，個頭老高了，而且早熟，電視節目裏一男一女將要擁抱在一起的時候，他就捂著眼，跳起來，瘋狂地往外跑，邊跑邊喊：“完蛋了，完蛋了，床上運動要開始了。”我看他著忙的樣子，還以為十級大地震要來了，搞清狀況後，我撇撇嘴：“激動什麽，她又不會跳下來和你擁抱。”
孩子們讓我開心，充實地度過每一天，可以說，他們就是我的全部。雖然現在很多人，幾乎我身邊所有的人都在感慨，早知今日，當初何必要二蛋，現在無論誰，一聽你有兩個兒子，都得後退一步，思量再三，再三思量，你想重找一個，難，看哪個腦殼吃錯藥了，或許會要你吧。
沒有人要，我還不急著找。老公，切，不過是可有可無，是一種生理需要的產物，大不了，有些人有條件腐敗，有些人有條件奢侈，而我，有條件自慰。
上單位領製服的那天，二嫂見了我，最近大約是受佛祖點化，竟動了些許惻隱之心：“我早就說你不用要二肉蛋，你不聽，你看現在，吃苦的是你，男人又不親孩子，一離開家就全忘了。”
我不以為然：“我不這麽認為，撫養他的過程，帶給我快樂，相比負擔，我覺得快樂更多一些，而且很有成就感，所以，不後悔。”
二嫂笑，也許在笑我天真，也許在笑我固執：“人活一輩子不容易，啥事也都要經過了。你二哥那幾年也是紅火得不著家，我自己帶著倆孩子，有苦也沒有個說處。鄰家的孩子吃香蕉了，我的孩子眼巴巴看了，我心裏比喝了苦菜湯還苦了。”
“我才不愁呢，告訴你，我都有目標了”。
二嫂感興趣地問：“誰”？
“謝萌”。
“人們都說謝萌有神經病”。
“我就喜歡神經病”。我衝她眯著眼樂。
她鼻孔裏吹出個 嗯 字，表明她不置可否的態度，估計她不相信我的話是認真的，事實上，我沒有半句虛言，我這人隻是倔，但是從不騙。
去年新年後的第二個星期一上午，龍把離婚手續需要的文件複印好後，拉上我和二蛋直奔民政局。他那輛破一汽佳寶在路上顛簸著，我隻感覺頭暈目炫，象是生活在海底的一顆醜陋植物，被強迫撈出水麵， 內心鬱悶不安，幾乎要窒息過去，虧得以車代步，不需要力氣。
車開進民政局大院的時候，十二點過五分，樓道裏空無一人。
龍吩咐我：“你等一下，我打個電話，辦事的就在後麵的樓裏住著。”
我點點頭。
果然，很快，一個挺年輕的辦事員上樓來了，出乎我的意料，我想象中該是一位稍有年紀，模樣親切的大姐，眼前卻是一個涉世不深的柔弱書生，走路的時候，眼瞼低垂，一直看著地，神情十分靦腆。
龍填表的時候，我坐在一旁沙發上看了本雜誌，二肉蛋在屋子裏亂轉。
龍填好後，叫我過去，在他的名字下麵認認真真的簽上我的名字，然後，用右手食指的指頭肚粘上紅色的印泥，在離婚協議書上，莊嚴而肅穆地按下屬於我自己的紋路。
我感覺離婚和當年結婚時有著同樣的神聖，結婚好比一個女人的初潮，離婚呢，好比一個女人的初夜，表麵上我慢不經心，仿佛隻用
了腳後跟就做出選擇，實際上，根本不是那麽隨便，我已經用我大腦的精密零件仔細核算了多遍。
離婚協議書也是龍一手草擬的：雙方自願離婚
一 二個孩子歸女方所有，男方付撫養費
二 財產歸女方所有，債務由男方承擔
三 位於舊堡街的四間水泥現澆房歸女方所有。
最下麵的兩個手印象兩隻哭紅的眼睛，我鼻子也跟著不是滋味。
辦好離婚證後，辦事員拿起結婚證準備蓋章，我聽見龍問了一聲：“能不能暫時不要蓋？”我胸腔最柔軟的部分被這話刺中，不自覺地顫抖了三個回合。
那辦事員不加思索地回答：“哪能了。”
我拿起結婚證來一看，在不帖相片書寫文字的那一頁正中央蓋了個長方形的章：雙方離婚，證件失效。
收拾好證件後，以前的是兩個鮮紅顏色的，剛領的是兩個黑紫紅顏色的，我拿著那本雜誌，衝那辦事員晃了晃，問：“把這本書給我拿上看吧？”
他爽快的點點頭 行。
出門的時候，我猜想，象我和龍這樣和和氣氣的，甚至有些纏綿意味的離婚方式他可曾見過？見過多少？
我坐進車裏，龍的表情看上去非常平靜，與平日並沒有不同，十五年的婚姻在十五分鍾內解決了，我多少有些失落，象眼睜睜地丟棄了錢包，錢包裏裝有我這些年的心血。
車子快速往家駛去，街上人煙稀落，隻有房子連著房子，彎道連著彎道，迷茫連著迷茫。
我剛才看了一篇文章，題目是“象女王一樣快樂”。
最後一段話是這樣寫的：
不需要金錢，不需要美貌，隻要擁有一個好男人，任何女人都會是自己的女王，並且，象女王一樣快樂。
在那間吞吐了無數對夫妻，簽過無數個字，按過無數個手印的辦公室裏，我當時想，此時此地這本雜誌，封麵已被一支圓珠筆畫得麵目全非，卻是專為我準備的，其中的這篇文章是一個叫葉傾城的作家專寫給我看的；
沒有了金錢，也從不曾美貌，但至少我還有龍。
有那麽一陣，我甚至狂熱的想，隻要能幫龍渡過眼前這一劫，隻要能肥叉叉地撈錢，就算出去賣淫，被人輪奸，象個饅頭似的任人揉捏，我都不會拒絕。
冷靜下來後，一片寂靜，確認所有的電器都OFF以後，我開始整理自己的思緒。
為了防止要帳的上門騷擾，離婚了，那麽意味著我有了重新選擇的權利，改正錯誤的機會，生命重頭來過，至於重頭來過的對象，可以仍是龍，也可以不是。
東邊枝頭的花枯萎了，西邊枝頭的花要開放了，結束，開始，絕望，希望，相伴相隨著。
那麽，新的目標，在哪裏？
然後，謝萌的影子浮現在眼前。
我出生在十九世紀七十年代，浸泡的大環境是社會主義發展的初級階段，革命戰爭已經結束，階級鬥爭將在一定範圍內長期存在。
我家裏姊妹兩個，排在一起，放在照片裏，那個容貌出眾，一眼就討人喜歡的不是我，是我姐姐。
我那時候最大的願望就是一夜之間，一覺醒來，我在不覺中蛻變成一個男孩，就象玻璃罐裏的小青蟲，第二天飛出一隻花蝴蝶那樣徹底的質變，為什麽會有如此荒唐的風中刮來般的夢呢？因為我們家沒有兒子，隻有兩個女孩，我還是排行老二，據說我出生時，媽媽對我抱有很大的期望，因為我在她肚子裏踢得很用力，隻是我的降生不僅讓媽媽失望，連我對我自己都很失望。
就長相而言，我長得一般，就是那種把臉上的零件拆開來分析，沒有一件值得驕傲的，但也不能算難看，那要看你有沒有心思去仔細發掘，如果你願意，並有足夠的耐心，總會找到動人之處.
當然，還有許多安慰人的名言警句，比如說，外表美不如心靈美，還有擁有美麗的外表不如擁有豐富的智慧等等，隻是當時我太小，還不具備這些條理性客觀性的見地，從一個拖著鼻涕的小孩長到稍懂些許憂愁，在一個很簡單的卻又是特定的某一過程中，突然意識到自己沒有同是一個母親生養的姐姐漂亮迷人。
這毫無準備的幡然醒悟竟讓我如同在森林裏走著走著，“撲通”掉進巫婆的陷阱一樣，身體的某部分丟失了，剩下的那部分總顯得不平衡，所以，從那以後，我一直在試圖尋找些什麽，具體的自己也不清楚，說不明白，大概就是那種可以改變命運，擺脫常理世俗的束縛，讓自己感到自由幸福卻必然為世人不能接受，不能認同的東西。
那是個星期天的下午，爸爸媽媽都出去了，家裏照例隻有我和姐姐兩人，天氣暖洋洋的，我趴在窗前的桌子上寫作業，大概小學二年級的模樣，姐姐在念初中。
她挺愛臭美，整天抱著鏡子左照右看，並跟我講某某長得好，某某某長得不好之類的，不知說到哪個人現在早已不記得了，我扭回頭跟她說：“我覺得不好看，眼睛太大，讓人覺得眼神發直，象死魚眼。”
姐姐沒料到我會這麽說，怔了一下，隨即問我：“我的眼神看起來直不直？”
經她這麽一問，我才想起仔細打量她，拿一個外人的陌生人的眼光去看，心裏還在想，就是真的發直又怎好如實說，就這樣想著，忽然覺得她長得好看，尤其是一雙眼睛，絕對是故事書裏寫的歌裏唱得水汪汪的大眼睛，跟芭比娃娃一樣，同時意識到自己長的不如姐姐，自己是單眼皮的小眼睛.
這個念頭來的太快了，我以前從沒有想過，就象無意中伸手推開一扇門，翻開一本書，看到另一個世界，既然已經看到了，就無法忘記，也回不到過去.
我長得不如姐姐，是家裏最醜的一個，這念頭瞬間生了根，並很快根深蒂固，我明白無論怎麽努力，就象進入窯燒裏的瓷器，一切已定形定性地無法改變，於是我的腦筋像被天外來客使了個金鋼無敵手，一擊過後，我暫時失去知覺，待眼前迷霧散去，我可憐的大腦隻剩下一根筋，這不僅是我的第七感覺，是通過事實論證的結果。