017曾經我也想活過啊

  這首歌是有魔力的。

  它讓我心情平靜，讓我寧和。我溫柔的擁抱他人。

  無論是曾經，還是現在。

  但是現在的我有了猜疑，有了惡意。無論是對他人的，還是對自己的。

  我時常這麼想啊：我真的要如此的全部相信這個人嗎？我的付出就算是沒有回報，我自己真的會因為幫助了他人而開心嗎？哪怕那人並沒有覺得自己幫助了他？

  想過這些，卻還是做了。無論是想之前做的，還是做的途中想到了，亦或是做完之後想到了，腦子裡都只有這樣一個想法：做都做了，胡思亂想什麼呢？

  但我還是害怕。我做的這些事情算不算給他人添麻煩了呢？他人對我的看法是不是往壞的方面又推移了？

  不知道，所以我還能自我安慰一下。

  但如果是真的呢？

  害怕啊。但下次遇到這種事還是繼續前進了，繼續做了。身體已經自己動了。

  這樣的我真是一點都不好。

  室友們都說我喜歡愛管閑事。經過我們的一起努力，我已經能做到「安靜如雞」了。可是內心會依舊的不安。

  不安於沒有上前幫忙，不安於會不會又被人說愛管閑事，愛出風頭，不安於現在才出去幫忙，會不會被認為馬後炮。

  太多太多了。

  我是如此的小心翼翼。但是人們還是不滿意。我真的很惶恐。

  我不敢說出這些。我怕他們說，又不是我讓你這樣的，你太玻璃心了。

  我怕他們孤立我。

  兔子沒人理是會死的。

  我不想當兔子。我又確實的害怕人們的惡意。些許惡意，些許惡意。可能他們自己並沒有察覺到。

  但是，但是我，確實為此所傷。

  ……

  「曾經我也想過一了百了」

  「只因心中以空無一物」

  「感受到內心無法填滿的空虛」

  「就此潸然淚下」

  ……

  「曾經我也想過一了百了」

  「因為被人說過冷血」

  「想要被人所愛」

  「會為此哭出聲來」

  「是因為曾經」

  「感受過人的溫暖」

  ……

  「是因為有你這樣的人」

  「生活於世」

  「我才對這個世界有了些許期待」

  ……

  我曾經找到了那個人，

  現在那個人也在我懷疑的範圍內，

  我害怕，

  我惶恐，

  我迫切需要一個，

  一個可以依靠的人。

  可是我沒有，我找不到。

  我需要的讀者是完全沒有和我說過話的人。

  你們完全不認識我，對我沒有一絲一毫的理解。因為只有這樣，我的心裡才會沒有羞恥感與害怕。

  我曾經幻想過，我會成為一個大文豪嗎？

  （像魯迅先生那樣的，像太宰治先生那樣的）

  大文豪啊。

  後來想想是不可能的吧。

  容許我加個吧字。我不想完全掐滅我的期望。就算只是幻想，我也想留下來。

  我的讀者們啊，你們是什麼樣的人呢？

  是像我一樣的人嗎？

  還是和我完全相反的人？

  你們看待我，看待我的文章，是報以什麼樣的態度？

  高高在上？

  嗤之以鼻？

  又是一個無病呻吟之輩發出的廢語？

  又或是其他什麼的？

  那人說得對，我對自己總是這麼殘忍。但這不是自知之明與底線嗎。

  我深知自己寫的是什麼樣的東西，這樣就好了。

  放假第一天，我們都要開開心心的啊。