018好噁心（二日：溫柔的人）

  ……好噁心

  我從沒見過那麼噁心的東西。

  我還以為那是一個假的東西。

  就真的，好噁心啊。

  ……

  哭泣，我忍不住哭泣。

  人不能看以往的照片，聽以往的歌，時間帶給你的即視感與差錯感讓人流淚。

  我是真心實意的追過那本書的。裡面的人真心實意的被我放在心上細細描繪過。

  鋒利的劍割破手掌，乾脆利落的在地上畫著陣符，天上一道驚雷落下。風吹鼓著他的衣袂，周遭的死氣被氣流捲起、翻飛，最後煙消雲散。

  還有教主，我最愛的胭脂教主。

  她，她應當是喜穿紅衣的。我也不知道，但是她穿紅衣的樣子是美的，就算是那彆扭的蘭花指也捏的恰到好處。唯有她，唯有她才是那樣的人，那樣的風華絕代。

  ……

  到第二日了。

  很抱歉昨天斷更了。

  就算知道自己是怎樣的人，但還是會為此感到抱歉。

  ……

  我是一個很善變的人。

  經常性的自我厭惡。

  我沒有愛的人。

  也沒有愛我的人。

  我把我的師父拖回來了。

  但是我不知道我這樣做是正確的嗎。

  我討厭被束縛。

  他在我的心中地位並沒有那麼高。所以我不甘心心甘情願的被他束縛。就算一點點的束縛，就算我能輕而易舉的破除，我也不甘心。

  所以我為什麼要把他拖回來。

  （應該是還沒有意識到吧，當時的我。因為師父的地位確實很高，雖然減少了一點。）

  （但我果然還是捨不得他）

  ……

  我說，我該是一隻自由翱翔的鳥、鷹。

  我會死於天空，熾熱的太陽會把我最後的骨髓也燒盡，我於天地留下的，是飄落的粉塵。

  我恐懼世上的一切事物。但是一想到能夠死去，乾乾淨淨的死去，我就輕鬆了。

  ①藏在口袋裡的聲音說：

  這也好，那也好，都請不要管吧。從窗戶一直眺望到摩天輪，那五彩繽紛的世界也不過是塵埃。

  想要被愛的話就請說出來吧。

  只靠想象是無法成功的。

  如此如此，都是前人的想法。與我卻是如此的貼近。

  我引用在此，總是惶恐。這算得上是抄襲嗎？

  我若是這麼問，問我的友人，室友，朋友，師父。他們說不是，不要瞎想（事多）。

  我聽到了。

  （總是喜歡胡思亂想）

  我聽到了。

  （破壞氣氛）

  我聽到了。

  「嗚……是我聽得到嗎……」

  否決了，怎麼辦。

  不承認，怎麼辦。

  真的是我聽得到嗎。

  我好惶恐。

  我害怕到不知道如何。

  我有一個麋鹿項鏈。

  我聽說麋鹿能帶來好運。

  我把我的好運借給了我的師父。現在我用麋鹿的好運來填補。

  有人不信，我卻是信的。

  ……

  我是羅太息，淮絕筆下的造物。

  她和我一樣，是個可悲的傢伙。

  我希望可以抱抱她。

  但是這是不可能的。

  如果可以，我想放肆的大笑一番。

  樂色！樂色！

  把自己活的好一點啊！這樣我才可以開心一點啊你這個吊毛！

  ……

  遇到了一個吊毛。

  也是寫書的。

  他的成績比我好很多。

  砸錢砸的歡實。我也投了一點力。但總歸不多。

  他總是沒自信。我是他的讀者。不知道這傢伙是什麼尿性，總是喜歡拿斷更威脅我，要我哄他。

  ……？？

  好吧好吧我哄。但是這段時間我也很煩，現在還讓我哄他，我就很生氣啊。

  （但我還是要哄）

  （不能放著不管啊）

  ……

  師父啊，你再努力努力，讓我心甘情願的被你束縛吧。

  實在不行，我再努力努力。

  ……

  我愛我的家人。

  我愛我的熟人。

  我愛他們。

  哪怕我會與他們爭吵，會因他們而生氣，會罵他們，會在某些時候看不起他們。

  但是我愛他們。

  我看得見他們的閃光點。

  也看得見他們的缺點。

  這些都是正常的。

  正因如此，我愛他們。

  你不能說我不愛他們。

  你也不能說我不自私。

  我是可悲自私的怪物。身上的鎖鏈從未摘下去。

  「嘩啦」「嘩啦」

  它在不停的響。