第65章 69.迷漫我心間的你的香
去年在沒有認識她之前，我的生活沒有那麽豐富，我一直以來都是一個很墨守成規，生活上都很規矩的人，沒有那麽多雜念和紛紛擾擾即使我一直在努力豐富自己的精神世界。
我認為最好的體現就是我的空間。之前我的空間裏發說說很多，基本上幹個什麽都要說一說，其實我現在也有這樣的心理不過會在發之前思考思考或者發了沒多長時間就刪了。而且發的說說的語言基本沒什麽含量，就像聊家常一樣。這也是我一直以來意識到的問題，但我沒怎麽改變。
認識她之後我發說說的量少了很多很多，也愛刪一些之前的說說，或者設為私密。就比如QQ能看到去年前年的今天發的說說是什麽，我就基本上都給設私密了。
突然很想談一談我和她之間的事。
我周圍很多人都不了解，我的一些朋友也隻是或多或少聽我提起過她，或者知道有這樣的人存在和生命中的過客沒什麽區別。
當我聽歌的時候有很多歌詞和我很契合，其中一首是李誌的《尋找》“她的善良甜蜜和陽光陪伴我自己。”這句也是我為她寫的歌的那句“她的快樂陽光溫暖著我。”的靈感所在。
曾經我聽李誌的這首歌喜歡它，是因為這句歌詞的下一句“我再也不會把自己徹底地交給一個人，我的理想就像這黑夜一分一秒地斷裂。”而如今不同了，生活的經曆變了情感也變了，內心也變了。
梁博有一首歌叫《變了》曾經一度我很喜歡，那時喜歡是因為那時我以為自己要出國呢要和朋友們分道揚鑣，聽這首歌挺感慨。而前幾天我又聽到這首歌，時過境遷我的內心也變了，聽曾經聽過的歌，想起的人和故事也不一樣了。前幾天再聽這首歌，我覺得我真的變了，就衝我再次聽起它想到的人變了。
和她在一起，大多時候我覺得就像一種注定。因為巧合。
首先我和她的遇見就是一種巧合，在排練的那天她注意到我，我也注意到她。我和她在食堂邂逅的時候我心裏就有一種特別想認識她的欲望雖然是她先找的我。她如果不找我可能我也沒有那種感覺或許我們也不會認識。
接觸了她之後不知道為什麽，為她付出我總是心甘情願的。
最近發生的事挺多的，好多天都沒寫，本來想開學前把這篇寫完的，一轉眼已經開學了。
時間挺快的，今天我意識到我有一個問題叫做開學焦慮。挺嚴重的，今天我突然說我好像已經看到了未來四個月我每一天在幹什麽，說出這個話我確實冷靜了一下確實是這樣被自己驚豔到。
明天就要月考了，開學頭兩天月考。我覺得我應該取得不了上次的成績，複習也沒怎麽複習。今天中午又和她出來吃飯了，今天中午放學的時候見她我沒認出來她，我還挺不知所措還是她跟我說話我才意識到。我也不知道為什麽就是看到她的一瞬間感覺很陌生又很熟悉。
說這麽多優點矯情，我對她的感情挺豐富的。
今天2019年2月23日，開學月考也結束了，今天是第一天正式上課，挺悲催的，一上來兩節語文課就在後麵站了兩節，因為沒帶書。可能不是什麽好的預示。今天讓我挺驚喜的就是，放學和她一起走，有人找我借錢她卻從兜裏掏出錢，我說不用她說都一樣。我很感動，和我在一起的時候我知道她為了省錢甚至看到想吃的都忍住不吃，我就不愛聽她說為了省錢不吃東西，我都會停下來給她買，她總是說你的錢不是錢。我很感動，她今天中午能為了我沒有思考地把自己錢拿出來。來借錢的人她也不認識，隻是她知道是我的朋友。我很感動。
回到那天中午，我們一起去吃飯，我問她如果我高中去了金龍她會不會想我，她說會。很堅定。我說那我去國際部，她就還能見到我，她很開心，並表達了自己的想法。她問了我很多關於我要走的路，我都一一回答，我從她的眼中看出了很多憂愁那麽一閃而過。我知道她擁有的隻能是快樂。
那天很奇妙，雖然我們開學前兩天才見過，可那天我們都好像很冷淡，和對方很冷淡，這種冷淡是什麽我也說不清楚，但它確實持續了一段時間。
挺感謝她的出現改變了我的初三，正常一個初三的和我一樣的應屆畢業生，這個時期都應該處於一個黑暗的空間，每天麵對的隻有無數的題和無限的壓力為伴，被壓抑被束縛著。這是正常的，多少初三畢業生都是這樣過來或者正在經曆的。我曾經也一度認為我也處於這樣的時期，我在初三剛開學也就是去年2018年9月開學前我哭了一場，因為我突然感覺有點崩不住，就像連最後一點光明也要被黑暗籠罩的感覺，那次真的很刻骨銘心，可能當時就覺得自己感覺挺大壓力，特別大壓力，那天是報道那天晚上，因為白天我已經受了很大這個新來的班主任孫老師的影響，他說了很多關於我們的時間有多緊，逆襲要多少努力.……他說的很多，我隻是從中感受到了壓力。
所以如果，我的生命中沒有出現她，這樣的曙光，我是看不到初三有什麽可以讓我振奮，讓我感到欣慰和激情。甚至我打算荒廢掉這初中最後的生活。
有得有失嘛，我收獲了動力收獲了感情感動，自然要用另一種方式等價失去。所以有時會為她付出我挺願意和心甘情願。
去年我手機裏存了快兩千塊錢，因為零錢額度限製，零錢裏的錢得到今年才可以繼續使用，我之前策劃著這些錢請些朋友吃飯，但我每當想到這個的時候心中並不是多麽高興，其實我並不是真的願意為他們付出，付出自己。直到遇到她，我能為了她把手機裏的錢一下花空，我都沒有一點說是不願意，說是不想，說是厭煩。我心甘情願，並且看到她開心我也很開心。這就是命吧。
每當看到她背著我送給她的包的時候我都挺幸福，我送她的東西在我不在的時候替我陪伴著她，就好像我一直在她身邊。開學前她送我一個手環，說是什麽薑餅人，卡通樂高的那種玩具手環，雖然我這麽大人了，但從她送我以來我每天都帶著，我也感覺像是她在她不在的時候它陪伴著我。
我們挺簡單的，我喜歡看她開心的模樣，看她笑看她生氣看她撒嬌。看她走我走過的路，帶著心疼和懷念。
認識她我感覺有一種認識過去的自己一樣，她身上有很多我熟悉的影子，一個是我的曾經，一個是我曾經和現在的許多期望。
她過生日的那天我給她寫了首歌，契機是她生日的前一天我想看看她的寫作水平，就說讓她寫詞我編曲。突然想到第二天是她生日，於是乎我花了一晚上的時間緊張地編完了。對於我的編曲我是挺滿意的，我也看到了我許多編曲上的進步，讓我值得說上一說的是在我0點發給她之後我聽了我編的電吉他solo感覺有點天馬行空，突發奇想把電吉他solo改成電吉他彈的生日快樂歌。
就開學那天中午我又再次跟她討論音樂，她說她其實對音樂沒多大興趣，這句話一出挺打擊我的，但我還是坦然接受了。她總是帶給我起起落落的情緒，我可能習慣了。
這幾天我的生活回到了正軌，每天麵對的就和一個月之前沒什麽差別，每天也都過得提心吊膽的。每天都有不同的心理感受都經曆不同的事情，一天這個時間下來或許悲傷或許開心或許難過或許在回憶過去的很多事情。今天是新學期的體育訓練第一天，仿佛根本沒有經曆寒假，每天都是如此。體育訓練非常累，非常難受痛苦，我還要堅持一個多月，四月中旬體育考試。其實時間非常短轉瞬即逝的，回想從初三剛開學到現在，還有未來要經曆長達一個多月的體育訓練，我有多少次感覺到達了極限有多少次想休息，每當跑步的時候我都在想千萬個支撐我繼續堅持的理由。
我有點害怕，我害怕兩年後看到她也這樣辛苦，也被迫做很多很多自己不喜歡的事，痛苦的事，所以我很希望她快樂。就像我曾經看過一個視頻裏麵說：“我愛你，如果前方有一條我曾跌得麵目全非的路，而你卻執意要去，我希望我愛你的方式不是拉住你告訴你不能去。而是給你準備好最耐穿的鞋，備好雨傘，告訴你第二個路口地很滑，第五條街道有小偷，去吧回來家裏有飯。”
那條我曾跌得麵目全非的路，她可能已經悄無聲息地踏上，我該以怎樣的方式告訴她第二個路口地很滑，第五條街道有小偷。