第112章 正經人誰寫日記啊

  公元後2015年3月1日，天氣晴。


  想起來，已經是許久沒有寫過日記了。最近一直很忙。


  母親的病預後還算不錯，隻是後續的療養還是要花不少錢。我最近是在這邊當家教，教的是一個純粹的沒有經過什麽改造的神界人，這讓我感覺有點別扭。


  這種比較純正的原住民已經是比較少見的了。相比於那些對自己身體進行改造或者直接從基因層麵進行編輯成長出來的“怪物”，這家人的血種明顯要更純粹一些，或者說他們的高傲也更多一些，尤其是那個母親，總是標榜自己純正的神血，嘲笑我是什麽“混血雜種”。


  說好聽點叫神血，說難聽點，那其實跟普通的血也沒什麽差別，甚至還不如經過基因改造以後的物種的血液。當然這種話我不敢說出來，畢竟寄人籬下。


  掙錢嘛，不寒磣。


  最近神界教育方麵的政策有點收緊的意思，好像說什麽要徹底為青少年減負，有些地區已經頒布措施禁止課外輔導了。這對我來說絕對不是一個好消息。


  話說這政策絕對是那些大財團的人定的。要是課外輔導停了，那些條件優渥，能上更好的學校，能接觸到更好教育資源的孩子，會有更高的幾率考上更好的大學，而這種孩子大部分都是財團的。


  教育方麵的不公平將會把社會的兩極分化拉向更加不可逆轉的局麵。上層與下層之間將會出現一個難以逾越的壁壘。


  前段時間在皇家科學院的計算機莫名其妙地壞了，我作為記錄上最後一個使用它的人，應當對這件事負責，現在的賠償金還沒定下來，但是我估計也會是一筆不小的開支。


  如果真的禁止課後輔導，那我還能去哪兒找一份工作呢？難道是去餐廳和那些瘋瘋癲癲的改造人還有奇形怪狀的馴服後的智慧生物一塊去端盤子？聽起來是一個非常糟糕的選擇。


  現在【地球】上應該也是公元後的2015年3月左右，具體的時間我沒有關注。不過馬小應該是已經在為高考做準備了。有時候，真是羨慕馬小，羨慕那些身份普通的地球人，或者是其他的作為實驗對象的生物。


  我們為他們營造出了最好的生存環境，恰到好處的行星位置，穩定的恒星與周邊宇宙環境，以及由此衍生出來的宜居環境：水源，山脈，農作物，他們把這種東西當成是大自然的饋贈。


  如果能在地球上，像其他的對照對象一樣，蒙昧地度過一生，其實也是一件幸事。


  我總是產生這種念頭。不過這種事情肯定是沒辦法實現的。就好像一個人類，他們在看螞蟻的時候，會想，我如果是一隻螞蟻，那麽一塊麵包就夠我吃一輩子了，但是如果他真的成為螞蟻，他就沒辦法生產麵包，更多的時候他會為其他的事操心，作為一隻螞蟻的吃穿住行用。生物的認知是他們行動的枷鎖。


  好像是又有點哲學的意思了。


  修教授以前對我說的一句話，我還是印象比較深刻。【科學的盡頭是哲學，哲學的盡頭是宗教。】但是這一點，對於神界的發展似乎並不是非常適用。現在神界上的【宗教】的觀念非常淡泊，更多的時候，神界的神成了其它生物的信仰。是因為神界的科學已經快要觸及到頂峰了嗎？


  那是不是應該說，真正盡頭的東西，應該是虛無呢？


  這種事情，還是由那些高談闊論的哲學家去思考吧。現在的我，還是應該絞盡腦汁想想應該如何開源節流。


  前段時間，修教授還在提議我，如果是真的缺錢的話，就應該直接把這gap year取消了，直接把這個實驗結題，到時候答辯結束，就可以帶著這個試驗成果去簽一家生物醫學公司，領一份正式的工資。


  我何嚐不想啊。但是生物實在是太脆弱了。如果在我完成答辯之前，馬小死了，或者說實驗結果並沒有正確到像我想象中那麽堅不可摧，這時候我就算完成了答辯，但試驗失敗了，恐怕也不會有哪家公司想和我簽約。


  現在的生物醫學已經進入瓶頸了，過去幾十年間甚至幾百年間它的發展實在是太快了，但是也僅僅是在【基因】或者說【基因編輯】這個層麵發揮。關於蛋白質——這一生命活動的真正承載者，反倒是已經停滯不前更長時間了。不那麽熱門的專業，薪酬也是一直在縮水，從業人員的失業比例更是逐年上升，我要是真找不著工作，到時候連政府給研究生的補貼都領不到了······


  隻能說小心小心再小心。現在的實驗對象已經僅剩下馬小一個了，學校審批的經費已經不足以再出產一個新的實驗對象了。我覺得自己跟馬小倒是有幾分相似，所以在做任何關於他的決定之前，我總是會設身處地地想一想，如果是我站在他的位置上，我會產生什麽樣的想法？我會怎麽去做？


  gap year非常有必要。不管是對我還是對馬小。經曆一年的大起大落，他的心理會不會變得更加堅韌一些，對於神界的接受程度會不會更高一些？或者在這一年間，我可以通過一些操作，讓他對地球產生厭惡，但是又不至於想要尋死，這種心境實在是非常難以把握。但是感覺還是可以一試。


  親人的離世，好友的背叛，身份的大起大落，想想也是頗為刺激，相較於我這種一成不變、枯燥乏味的研究生活來說，還是更令人向往一些的。我已經有點迫不及待想看看馬小的反應了。但是還是切記，【千萬不能操之過急，欲速則不達！】


  母親最近又一直在催我，讓我早點找個女朋友，她要走也能放心地走。唉，在這樣一個科研的環境，真的很少接觸到其他神，更別說是女神了。


  對愛情這種東西，我仿佛已經不抱希望了。我不是愛情的產物，而是來源於一場隨隨便便，這又怎麽能要求我相信愛情呢？

  對於父親，我永遠恨他，恨他一輩子，雖然我並不知道他是誰，甚至不知道他究竟是何種生物。但是大概是跟神界差不多吧，畢竟我自身，也沒有出現什麽變異。


  不過，不管怎麽樣，還是能找一個就找一個，最少先讓母親開心一點。有點期待，但是真正要接觸的時候，我又感到困惑，止步不前。


  神性始終是複雜的。


  這麽長時間不寫日記，感覺邏輯性都有點變差了，寫的東西也是亂七八糟的，想到哪兒寫到哪兒。


  到此，我要備明天的課了。