第十七章 陰天
沉悶的氣息輕拂著這個城市的南方，風開始向北吹去，我也隨風一路向北，風中的我，戰栗的忘記了來的方向。
明明前方就是歸途，我卻看不清路線的走向。車窗外的風景被黑夜吞噬，聊聊的車內，也隻剩下我一個人。
司機坐在最前方，售票員坐在中間，而我選擇了最後。一個本不大的公交車在這個夜晚顯得那麽的空曠，而這個本就空閑的夜晚，我也顯得那麽的空曠，那麽的無足輕重。
打開窗，風呼呼的吹著，窗外那與秋很不和諧的綠色梧桐葉嘩嘩的響著。夜，靜的可怕，也動的可怕。這麽傷感的時候，是不是會有一個人會想我呢？
愛，是不是就是在這樣特殊的時候的一份思念呢？我不太清楚，但我是想殷沝媱的，想她的所有。同樣，她肯定不是在想我的，剛才的短信已經說明了一切。她急匆匆的將我支走，也不過就是不想讓我打亂她和同學去KTV唱歌罷了。
愛，在不愛麵前總是很蒼白的。
剛接到短信時，我堅定的是這麽想的。可現在不了，即使她邀請我去了，我真會去嘛？就算我去了，我真的會讓她開心嗎？到頭來還不是掃她的興。
愛情中也是要識趣的吧，這是我此刻能夠安慰自己最好的借口。
司機和售票員開始商討追趕上前麵的班車，把我丟給他們，好讓他們能早點下班。開始真的很氣憤，可後來還是選擇了提前下車。當一個人已經成了累贅，又何必再去自取其辱呢！
一個人站在公車站台，望著這個繁忙的城市開始步入安靜，我不知道自己是不是還能夠回到學校。在這個陌生的地方，我無法用我的數學知識計算出回去的時間，畢竟現實不是一道路程應用題，我不可能通過一個x的假設就得到結果。
斑駁的站牌上貼滿了小廣告，當有一天這也成了一個城市的特點時，我想我的價值觀也被徹底的顛覆了。愛也是一樣吧，我原本以為的那種付出，在現在的愛麵前幼稚的可笑。
做選擇總是一件讓人糾結的事，由其是這樣一個夜晚。車一輛一輛的離開，我始終沒有勇氣去選擇一輛。我不知道自己在恐懼什麽，就像我的愛一樣，明明自己愛的那麽真誠，可卻總覺得那麽見不得人。
最後，我還是選擇了一個最不該選擇的選擇，一個人走回學校。
記得剛到這個城市時，我決定一樣要從火車站走到學校，而那是沒有半天絕對不可能到達的，因此，我也一直沒有去實現，就那麽一次次的給自己找借口，一次次的讓自己不去想那個和自己的承諾。現在，我竟然能夠有機會去實現它，至少是實現一部分，在這個有點陰冷的夜晚。
突然，我覺得我的一天才剛剛開始，屬於我時間又軟綿綿的掛在了枝頭，我昂起頭走進黑夜中，頭也不回。
什麽時候麵對愛情，我也可以這麽的堅決呢？
很多事，做之前總是猶猶豫豫的，不管這個人是果斷還是武斷。但一旦做了，一切都會變得簡單。
所以，我不是沒有能力去做，隻是沒有勇氣走出第一步罷了。
黑夜，給了我遼闊的想象空間，我第一個想到的卻是金典，想到他麵對愛情的猶猶豫豫。也許他真的是一個愛情理論高手，但理論畢竟是理論，如果理論能勝利，愛情早就不能稱之為愛情了。暗戀是這個世界上最美好的事情之一，但暗戀也是這個世界上最沒有意義的事情之一。我明白，但金典應該不會明白吧？
田天的愛情也沒有了結果，兩次的表白未果，我想華橙是真的不愛吧。但我還是覺得華橙是一個很好的女孩，她沒有去將就的接受田天的那份愛，沒有讓那份痛穿越到未來。
下意識的心痛了一下，整個心房仿佛在下雨般的冰冷。我的痛是不是已經穿越了呢？思緒開始渙散，整個人變得輕飄飄的，風一吹，散在了這個城市的某一頁中，被人翻起，被人踩碎，被人記起，被人遺忘。
那一夜，天陰冷的恐怖，我不知道自己走了多久，也忘了自己是怎麽回到的學校，隻知道，那個周末，我睡了很久醒來後，嗓子變得異常的疼痛，整個人變得一點力氣也沒有。
時間，對於此時而言，就是一個未知數。
下意識的趕緊打開手機，十幾條未讀短信，來自同一個人，殷沝媱，內容也一樣，“到學校了嗎？”“怎麽不理我啊？”“哼，我生氣了！”“去死吧！”“不理你了！”
這次，我沒有往常的心痛與緊張。合上手機，頭痛欲裂，窗外，一片葉飄落，我才發現這個世界在我的夢中已經飄落了整個秋天，那最後的一片葉，也在我醒來後掉落在窗前。
空氣帶著濕氣襲來，這一次這個城市算是真的進入了秋天了吧。而我也進入了那個應該冬眠的自己了吧！
生物上，一個人的體溫差距不會超過零點幾度，因此，每個人的禦寒能力是差不多的。但我卻永遠不相信這個科學，因為我就是那個最好的例外。
我相信這個世界上有一種人是怕冷的，怕到隻要有一點寒意，他就受不了，比如我。而怕冷的人永遠是缺少安全感的人，他們的寒意不僅來自於外界，更多的還是內心。
所以，再多的衣服也給不了他們溫暖，他們隻是缺一個人罷了。
電話開始震動起來，愛情又回到了正常的生活中，即使是生病，也不能成為借口。那個平時無比聰明的我，在愛情的無理取鬧中開始手足無措。
麵對她，我真的顯得太簡單了，簡單的就像窗外的天空，蔚藍，沒有一片雲朵，幹淨的讓人心痛！