第十八章 溫度
這個城市的秋天異常的短暫，長袖最多也就隻有一周的壽命而已。溫度在這個城市的大多數記憶裏是一個極端。
滿地的梧桐葉，讓每一次的出行都帶著一絲的淒涼。空氣中有一種窒息的氣息，不停的喘氣，仿佛一不用力，自己就會停止呼吸。
和殷沝媱的愛情也順利的走過了第一個夏天，沒有想象中夏天那麽熾熱，但也足夠溫暖我的體溫了。
高中生物學過，正常人的體溫是36.9度。當時我一直質疑這個數字，因為我的體溫是常年的36度。但這種質疑也隻是換來嘩眾取寵的標簽而已。但這低於常溫的體溫，卻無法隨著氣溫的改變而攀升。冬天，對我而言就是一個悲劇。所以，我想我的歸屬一定在南邊的南邊。
電視中天天報道寒流來襲，而我也就每天都活在了這份擔憂之中。每天早上醒來的第一件事就是問同學今天的氣溫有多少度。雖然我知道即使零下十度，我也不會不去上課的，但我還是想問問，想虛榮一下。
冬天的到來，也給我帶來了以前不曾有過的煩惱。突然覺得自己的衣服好醜，穿每件衣服時，都會浮現殷沝媱看到時，批評我衣服的樣子。可我真不會買衣服，更不會打扮自己。一個為了高考可以不理她的人，怎麽可能去過分在意自己的穿著呢？
在這一點上，殷沝媱絕對是有發言權的，作為音樂藝術生的她，打扮自己是她的必修課。每次她看到我土土的樣子，都要說我好久。漸漸的我也習慣了，也開始按她的眼光去穿衣。但我還是不喜歡這樣的裝束，用我的話說是不自然。
最讓我受不了的不是那份不自然，而是她不許我穿很多。作為農村人的我，從來都覺得天冷了，就拚命往身上加衣服。但城裏人的她，卻異常的鄙視這樣的行為，雖然我很瘦，穿再多也不會臃腫，可她就是看不慣。於是，妥協的又是我，可是一點點的脫去那些禦寒性極好的衣服，穿上一件件薄薄的保暖內衣。事實上再保暖的保暖內衣，也比不上老媽織得毛衣保暖。
可在愛情麵前，哪個孩子還是孝順的呢？
當然有，殷沝媱就是孝順的，隻要是她爸媽的事，我可以被遠遠的拋到寒冷的西伯利亞。她曾經說過，隻要她爸媽不同意，我們是不可能在一起的。那曾經讓我痛苦了好久，現在想想那時的自己真幼稚，愛，幹嘛要在意那麽多，分手就分手好了，生活還是會繼續的。
可人總有那麽一段執迷不悟的階段，而我的那段屬於殷沝媱。
突然有一天，殷沝媱說想給我織一條圍巾，興奮的我那幾天什麽都聽她的，活得就像個標準的巨蟹男一樣。
但對於她這樣的大小姐，織圍巾這樣的技術活是不適合她的，即使再容易，她也要學很久。每天看著她給我發的彩信，看著我的圍巾一點點的成形。說實話，那時的我真覺得自己是這個世界上最幸福的人。
當冬天冰凍了這個城市時，我的圍巾還沒有織好。同在一個城市，我想我的寒冷，她也一樣吧。於是我決定也給她送一件東西禦寒。
可這方麵我真的不行，突然很痛恨中國的高考製度，搞得我連戀愛都不會。難怪現在的宅男剩女那麽多，都是教育的問題。你說一個隻會做數學題的男生，會有什麽女生喜歡啊？至少我到現在還遇見過喜歡這樣男生的女生。
跑遍了學校周圍的所有的商店，還是不知道給她買什麽。女孩子是浪漫的，可我一個農民的孩子，知道什麽浪漫啊！如果說殷沝媱是陽春白雪，我可以很肯定自己就是那下裏巴人。最後我還是選擇了最實用的東西，這符合我的祖祖輩輩傳下來的思想。
記得殷沝媱說她最喜歡的卡通人物是多啦A夢，於是我把學校周圍能夠買到的所有帶多啦A夢圖案的熱水袋，口罩，耳罩，小鏡子，發夾，圓珠筆……
最後，我都不記得我買了多少，反正裝了一個大袋子，全部快遞給她了。不管她喜不喜歡，那時的我就想寄給她。
現在看自己的這些行為，好聽點就魯莽的愛，不好聽點就是蠢。
結果也可想而知，收到我禮物的她並沒有我想象中的那麽開心。除了不停的說我什麽買的不好外，也會責怪我亂花錢。而麵對這些，我隻能憨厚的笑偽裝內心的痛。殷沝媱是不會懂的，因為我愛她。而我的她應該會懂吧，曾經她應該也有和我一樣的感受吧！
抬頭看天空，灰白的顏色刺的眼睛不停流淚，是的，是天空的顏色讓我的右眼不停的流淚。
在那個冬季快結束的時候，我終於收到了我夢寐以求的圍巾。對於這種東西，我本身並沒有什麽特殊的愛好，隻是因為這是殷沝媱織的，所以我特別感興趣而已。
失望這東西就是這樣的，期望越高，失望越大。看著精美盒子裏的黑色圍巾，我想那一刻我有了買櫝還珠的心情。鬆垮垮的圍巾，到處是缺針少線，長度也沒有達到該有的長度，可以說是一個完全的失敗品。
也許，我也就是一個失敗品吧！
即使這樣，我還是很開心，畢竟我也收到了心愛的人給我織的圍巾啊，那是一件多麽值得驕傲的事啊，雖然這條圍巾真的拿不出手。
和她打電話時，還是不停的說喜歡，但卻從來沒有戴過。後來就一直被藏在了箱子裏麵。分手後，我們也曾聊起過這條圍巾，原來它隻是一條實驗品，她想給她爸媽織圍巾，於是就順便給我織了一條，而我的這條順便，實際就是練手而已。當然，分手後知道這樣的事，也沒什麽可值得去痛苦了，傷感一下就好了。
但我永遠不覺得殷沝媱是真的孝順，永遠不覺得在愛情中，她會把親情看的比較重。而這根源隻是她不愛我，或者說不夠愛我罷了。
那年的冬天，這個城市的溫度也是兩極分化的，她在的南城沒有低於過零度，而我所在的北城，最冷時，達到了零下七度。
記得有個夜晚，我下課後路過學校的音樂台，聽到一個學長彈著吉他，一個人坐在台上唱一首自己寫的歌，歌詞我記不得了，歌名卻一直記得——《零下三度的思念》。
好多次，我總想自己用這個題目寫一首詩，但最好我都放棄了，那種感覺，我寫不出來，太過的痛徹心扉了。
零下三度的思念，故事的主角是一對異地戀的男女，風吹過舞台，吉他弦冰冷的顫動了一下，脆脆的崩斷了所有的思念。
夜色繚繞，痛的難以言喻，孤單侵襲，可我明明不是一個人生活！