第四十二章 我是季宇 一心想把初戀娶回家

  一直以來我聽過別人對我說的最多的話是誇獎和稱讚。


  一直以來，我適應且習慣好孩子的頭銜。


  一直以來，我很努力的做每一件事情為擔得起別人給的稱讚。


  起初，會覺得有壓力到後來就變成了習慣。


  可這樣的我不過是別人眼裡的我，我卻從不知道自己想要什麼，甚至從未想過。


  我的爸爸是律師，媽媽是警察，他們有很好的職業，我的家境優渥家教很嚴。曾經，母親一度忙於工作忽略了家，過了而立的年紀才想到要生個娃。可是那個時候她卻被醫生告知可能無法生育做不了媽媽。為了這個她幾次要和父親離婚。心灰意冷之際卻意外得知自己懷了孕，也因此，我的出生，於我的父母便多了許多隆重又特殊的意義。


  我沒有兄弟姐妹，父母對我的教育就格外上心，也因為我是獨生子女，我很早就懂得父母望子成龍的苦心。我不想他們對我失望替我操心，我真誠待人用功學習，那些父母教予我的善良的道理我受用至今。可是，我也有累的時候，亂的心情，我並不總是適應那些讚揚羨慕的眼光或話語。可是，我終究不想讓父母失望，畢竟他們只有我一個孩子。所以，即便有過彷徨焦慮叛逆，我還是活成現在的自己，這樣的自己。


  記憶里，我的媽媽總是很忙，出差外地幾個月不回家是常有的事情，所以，童年的大部分時光我都是和爸爸一起，受他的影響，長大后的我也成了一名律師。


  父親總說我有做律師的天賦，與生俱來的洞察力和敏銳度讓我年紀輕輕就贏得幾場官司。至此，我的生活學習事業感情無一不在理想的軌道里;至此，我愛我的家人朋友和那個初戀的女孩子;至此，我從未想過分手別離背叛或拋棄。許是長久以來，我的日子都太過安穩太過順利，所以我才需要更久的時間治癒心情。


  那天我像往常一樣買了早餐去花瓣的公寓，那些日子，她每晚每晚的熬夜只為了完成最新的作品，等我第二天早上再見她時她總是蓬頭垢面無精打採的樣子。可是那天她卻清醒確定的表情，我買給她的早餐她也一口沒吃，那天，她毫不猶豫毫無留戀的跟我說分手，她還給我看她的訂婚戒指。


  那個叫做白色的天才畫家，我剛去韓國那年，他也剛從美國休學回來，表面上他和花瓣的老闆續約實則不過是他報復計劃的開端。他要搶走花瓣，因為和他續約的老闆羅賓，白色的親哥哥羅賓，他對花瓣傻子都看得出的別有用心。為了這個，白色要搶走明明是我的初戀，可笑我才是花瓣的男朋友，更可笑的是花瓣居然接受了白色，最終我成為落單的那個。


  而羅賓，依然故我，過他的生活。


  我問花瓣為什麼。


  她說她想儘早的成功成名，她不想自己嘔心瀝血的創作乏人問津，即便她的作品銷量一直是遙遙領先的水平，即便她的名字屢次登上王牌節目和暢銷雜誌。我不知道花瓣期待自己成為什麼樣子，可是自從見了白色，我才漸漸看清她的抱負心。


  兩年裡，花瓣無數次的以宣傳的名義跟著白色出入各種場合，出席各種聚會，逢人介紹自己，逢人推銷作品，逢人笑臉相迎。


  兩年裡，我看著她點滴的變化，看著她不斷攀升的知名度和人氣，明明距離咫尺卻感覺相隔兩極，總感覺我再沒辦法走進她的心裡。可是我愛她，一直以來，我有個很美麗的夢想，我要把她娶回家，我只想娶她做老婆的。


  恨不過這樣的處境，我一度跟去過她出入的場所格局，我見識到那些藝術領域的新秀精英或資深前輩，宣傳手段、營銷渠道亦或人脈關係，在這裡似乎都不是問題。好在白色把花瓣保護得很好，我也承認白色給她的這些我的確無能為力。身處愛情總會讓人看不清很多東西，牽扯花瓣的任何事情總會讓我亂掉無數頭緒。直至離開之際，我也終究沒有看清羅家這兩兄弟間盤根錯節的糾葛愛恨。


  可是啊花瓣，對你而言，放手真就這麼容易？為什麼只有我這麼不願死心？很多次，我試圖說服花瓣回國，我甚至拿貓來壓制她的心情，因為花瓣比誰都清楚，白色是貓一直以來喜歡著的羅格。可笑我竟然想要以此綁架花瓣的感情，我想，不管用什麼方法我一定要把她留在身邊，可是花瓣那個脾氣，結果只是更為糟糕的反其道而行。


  她戴上了訂婚戒指，她說她要和白色結婚，她說她要和我分手，她就這麼決然的把我請出她的生活。


  至此，我不知道自己做錯了什麼亦或哪裡做得不好，自認為，一份感情只要有愛就算圓滿充盈，而花瓣的所為讓我看清，愛有時竟一文不值，在她的抱負和野心面前，白色的實力能力才能助她一躍而至她期待的位置。


  我同意分手，因我無法滿足花瓣的功利心，也自知無法給予白色亦或羅賓給她成名路上迫切需要的助力。但是我愛她，娶她做老婆的夢想也從未改變過。如若你需要，離開你我可以做到，不想你困擾，不想再打擾。可是，你不會知道，我連分手都是因為愛你才做得到。


  提交給學校的交換生申請很快就得到了批複。你看，陪伴的日子再長久，四年的感情再深厚，卻比不過一張離開的機票，一個分手的決定。這般孤獨，這般倉促，這般心灰意冷。


  回國后，我去了南京，說實話，那個時候我唯一想見的人只有貓而已。


  電話里，聽到她的聲音彷彿就感受到溫暖和安慰。一直以來，我有一份很純凈的想念，電話那頭的她就一直住在那兒。


  可是，那個時候的我太落魄了，心情身體都如是。我又怎麼告訴她不要去挂念離她而去的羅格，我要怎麼告訴她花瓣和她喜歡的男孩子訂了婚，我又如何解釋得清花瓣的抱負，羅格的陰謀和我此刻的心情呢。


  兩年，離開貓兩年了，她還是那個夢想著去中央電視台的簡簡單單的女孩子，還是那個沒有心眼玩不轉勾心鬥角的笨笨傻傻的女孩子，還是那個話雖不多卻對人掏心窩子好的真誠善良的女孩子，一如從前溫暖純凈的眼睛，好似充滿魔力一般可以治癒千瘡百孔的心情。


  衝動時，我想對貓坦白一切事實，我甚至禽獸不如的想要對她亂來讓花瓣嘗一嘗苦味，可是看著她堅定的眼神倔強的表情我就覺得自己十惡不赦，卑鄙可恥。終於千難萬難的，才對她說了句把羅格忘記。


  離開時，我將花瓣讓我轉交的眼鏡放進貓的手裡，多餘的話也不想再提。貓啊，謝謝你一直以來的信任，能做你的天使哥哥是我的榮幸。貓啊，如果可以，我希望你一直保持這樣簡單純凈的心情，如果可以，就讓花瓣一直是你心裡的那個樣子。