第59章 紫氣飛來6
1、我們村有個人愛打麻將。有一天打的正興起。突然他老婆闖了進來。指著他鼻子就罵：「飯也不做，豬也不喂，一天到晚就知道打麻將。」然後一陣罵。。。
那人灰溜溜滴回去了。看著自己老公走遠了。他老婆坐了下來問：「誰的庄了？」
2、最近便秘的很厲害，很痛苦。剛去廁所蹲坑，旁邊一哥們兒也在沉悶的□□著。
我問道：便秘？
回：嗯。
過了幾分鐘，聽到那邊傳來撲通一聲。
我說道：恭喜。
還沒說完，只聽那邊抱怨道：擦，手機掉下去了。
3、去五金店買東西，一個小夥子興沖沖的來買車鎖，挑了一把最堅固的。出去沒有十秒鐘就回來退貨，老闆很疑惑就問他怎麼了。
結果小夥子一句話把在場的人都樂噴了：鎖用不上了，車丟了。
4、路上，碰見一婦人讓小孩去投幾個硬幣給乞丐。
他不願意，她就說：「不要嫌棄他，明朝開國皇帝都是從這畢業出去的呢！」
5、提車一年多了，今天去交警隊查違章記錄，只見服務人員淡淡的看了我一眼，說：大哥呀，你這分都能上清華啦！我當時就凌亂了。
1、我們村有個人愛打麻將。有一天打的正興起。突然他老婆闖了進來。指著他鼻子就罵：「飯也不做，豬也不喂，一天到晚就知道打麻將。」然後一陣罵。。。
那人灰溜溜滴回去了。看著自己老公走遠了。他老婆坐了下來問：「誰的庄了？」
2、最近便秘的很厲害，很痛苦。剛去廁所蹲坑，旁邊一哥們兒也在沉悶的□□著。
我問道：便秘？
回：嗯。
過了幾分鐘，聽到那邊傳來撲通一聲。
我說道：恭喜。
還沒說完，只聽那邊抱怨道：擦，手機掉下去了。
3、去五金店買東西，一個小夥子興沖沖的來買車鎖，挑了一把最堅固的。出去沒有十秒鐘就回來退貨，老闆很疑惑就問他怎麼了。
結果小夥子一句話把在場的人都樂噴了：鎖用不上了，車丟了。
4、路上，碰見一婦人讓小孩去投幾個硬幣給乞丐。
他不願意，她就說：「不要嫌棄他，明朝開國皇帝都是從這畢業出去的呢！」
5、提車一年多了，今天去交警隊查違章記錄，只見服務人員淡淡的看了我一眼，說：大哥呀，你這分都能上清華啦！我當時就凌亂了。
1、想告訴一些人：你們不要以為，有錢長得帥，人生就一帆風順沒有遺憾！吳彥祖帥吧？有錢吧，至今他還沒有加到我的微信呢。
2、當你覺得自己又丑又窮，一無是處時，別絕望，因為至少你的判斷還是對的。
3、你每天都那麼努力，忍受了那麼多的寂寞和痛苦，可我也沒見你有多優秀。
4、別人說我心狠手辣，我舔了一下自己的手，給辣哭了。。。
5、說個又快樂又悲傷的糗事！早上出門太趕居然忘記勒皮帶了，快樂是因為沒勒皮帶褲子居然不松，悲傷是因為沒勒皮帶tm褲子居然不松！
6、有人吃著麻辣燙，也許在慶祝別墅裝修好了；有人還用4，卻買了幾十萬的鋼琴，不要拿你的價值觀去丈量別人的實力，你覺得牛的東西，也許人家沒興趣，比如我，一身滴地攤貨，鞋子幾十塊錢一雙的北京老布鞋，全身加起來不過200塊，那你會覺得我沒錢嗎？是的，你猜對了，我是真的沒錢。
7、早晨6：20左右，本人在樓下邊等車時撿到了九萬，本著拾金不昧的精神，我非常想還給失主。
現在一直站在原地等著。。。
都過去十幾小時了，失主還沒來。。。
現在我通過各種手段急找失主！
麻煩各位段友相互告知，幫忙轉發，以最快的速度找到失主！
我十分擔心。一副麻將少一個九萬怎麼打啊？
1、今天路過一家店，店名叫「容嬤嬤」。
出於好奇進店看了看，店主熱情的迎上來問我：「小夥子，你是來針灸的嘛？」
2、一回局裡向上司報告。
上司問：「有沒有什麼不尋常的情況？」
他：「沒有，只有個女的從10層樓跳下來，當場摔死了。」
「這還不算不尋常？」
「噢，這種情況活著才不尋常吧。」
3、「哥，今天怎麼了，心不在焉的？」
「哎，還不是和你嫂子吵架了」
「怎麼了？」
「那婆娘最近懷疑我背著她在外面找女人。」
「那不是冤枉你嗎？」
「是啊，算了，不提那掃興的事！」
「嗯，那我們早點睡吧。」
4、一哥們微信問我在沒，最近怎麼樣，手賤回了個「還行，就這樣」。
誰知哥們問借錢，只好接著回「還行，就這樣」，就這樣連續幾次裝成自動回復。。。
結果哥們來了一句，「艹你大爺，沒錢就直說，哥能理解你，微信沒有自動回復造不造！」
我。。。
5、a：聽說你調職了，高升了吧？
b：嗯，算升了。之前只看管一個小小的辦公室，現在調我去大門那裡看整個公司了。
a。。。
1、有一女網友名字是「熊二的嫂子」，一直不明白其意思。直到有一天她傳個照片才知道熊二的嫂子原來潛台詞是胸(熊)大的女人，我也是醉了！
2、閑來無事想著好久沒玩漂流瓶了，又不知道寫啥，就隨手打了「敢不敢！！」
不一會兒有十多個瓶子回復，基本都是「敢！有啥不敢的！」
「我敢，你敢嗎」
尼瑪還挺猥瑣，然後我給那些說敢的都回復「那你吃口屎拍個照片給我瞅瞅」
3、一二貨哥們閑著沒事給10086打電話。
10086：「你好，請問有什麼可以幫您？」
哥們：「那個，我的手機卡掉了怎麼辦啊？」
10086：「你好先生，你可以到營業廳補卡的」
哥們：「我把卡從地上撿起來不行嗎？」
10086：「……」
4、這天小明的爸爸被叫到學校里去。爸爸：「小明你又做什麼壞事了？」
小明：「打抱不平。」
爸爸：「這是好事啊！」
到了學校，老師：「來看看，你兒子把鮑不平打成什麼樣了？」
5、火災現場，一新來的同事悶悶不樂，抱怨道：「最近太霉了，到哪兒哪兒都發生火災，是天要亡我嗎」
同事小李聽到了趕緊過來安慰：「兄弟不要難過，這都是天災*，哪個都沒辦法的，把心放寬，以前沒見過你，你是？」
「哦，我這個月新來的，我叫邵成輝「小李摸摸頭上的汗說，我懂了。。。
6、新買了一輛車，每天回家把車停在小區里。
昨天早晨，我正準備開車上班，突然發現副駕駛旁邊車窗玻璃沒了！我立即報警，然後給單位打電話請假，說車窗玻璃被人砸了，要晚去一會兒。
可是民警勘查現場后對我說：「美女，你能把車窗玻璃搖上來嗎？」
1、程序猿其實有個更好的名字：愛碼士。
2、無論你變成什麼樣，我都愛你。。。。新版人民幣！
3、男人在那麼多的女人中只看上了她，女人也很感激男人，所以在啪啪時極力配合男人，甚至滿足一切要求，事後男人不愛她了，變心了，女人只是象徵性的要了400的分手費。。。。。。
這麼凄美的愛情在叔叔那裡怎麼就成了嫖昌？
4、女兒國國王給唐僧寫了一封信：「御弟哥哥，膚白貌美氣質佳，天庭飽滿地閣方圓，身高體態也是極好，丰姿英偉氣宇軒昂，甚合我意。我願以一國之富，招贅哥哥為夫，坐南面稱孤，我為帝后。你我行周公之禮，享魚水之歡，不再靠那子母河水賜予子嗣。」
唐僧回信：「女王，重金求子我不信的。」
5、a：「上個月和別人合資了一個幾個億的項目，現在出了點意外，現在需要2000塊錢善下后。」
b：「尼妹，打胎你也能說的這麼高大上。」
6、某天吃飯的時候，爸爸用筷子夾了口菜，饒有興緻地念道：身體細長，兄弟成雙，只會吃菜，不會喝湯。
然後滿眼期待的望著兒子，說，打一餐具，兒子一臉迷茫。
爸爸又重複：打一餐具！！？？
兒子看了看桌子上，很為難地把自己的碗摔在了地上。
1、「我叫你一聲你敢答應嗎？」金角大王哭著對不知道在哪的遙控器說。
2、劉備：「趙雲埃以前我們兄弟三人結拜完了。今天看你人還不錯也算你一個。」
趙云：「還是不要了吧」
張飛：「咋地看不起我們兄弟」
趙云：「不是啊，飛哥，我只是感覺叫趙四不太好聽」
3、「鏡子啊鏡子，這世界上最美的是誰？」
「那要數美國亞利桑那州格雷厄姆山上的大型雙筒直徑8.4米的望遠鏡了。」
「呃。。。我不是問在鏡子界誰最美，我。。。」
「他是世界最大的鏡片，孤傲地站在山巒之巔，每日每夜凝視著太空。」
「呃。。。等等。。。我想問的是。。。」
「好想和他做朋友呢。」
「。。。沒救了。。。」
4、小張默問：「爸爸，這個為什麼叫逸夫樓？」
「哦，那是以邵逸夫先生的名字命名的，邵逸夫捐了很多教學樓，非常了不起。」
「爸爸也了不起！你看，新加坡國立大學，國立牛津大學，瑞士國立大學，國立清華大學。。。」
5、阿獃的媽媽要去做客，對阿獃說：「大人不在家，你要看好門哦！」
阿獃滿口答應說：「您放心去吧！」
媽媽出門不久，鄰居的玩伴柱子來找他說：「村頭在演戲，咱倆快去看吧。」
「我媽媽叫我看好門，我去不了。」阿獃認真地說。
柱子看了看，神秘地說：「咱把門帶走，抬著去看戲。」
阿獃想了想：「對！又看了門，又看了戲，真是一舉兩得。」
於是，兩個人找來工具，又費了九牛二虎之力，把門給拆了下來，就抬著門高高興興地看戲去了。