第60章 紫氣飛來7

  1、老婆：你說我是灰姑娘嗎？老公：當然不是。老婆：你的意思我是白雪公主？老公：你是黑姑娘。


  2、一個老大爺去存錢。大爺站在櫃檯前，緊張地把錢遞進去：「俺存錢。」「多少錢？存活期還是死期？」櫃員問。「你數數看有多少。死活都行，你說了算。」大爺微笑著說。「5000元嗎？」「嗯，是5000元！」「設個密碼。」「密碼俺不會設，你設吧。」大爺誠懇地說。櫃員指著輸碼器耐心地說：「你在那上面按6個能記住的數字，一定要記住！」「那俺可記不住，你按6個數字，你記住就行。」


  3、半夜睡的正香老婆把我推醒說自己要去上廁所，我說你上廁所叫我幹嘛！她說叫你起來穿衣服，我說你上廁所我穿衣服幹嘛？又凍不著我！二貨老婆起身裹著被子走了。。。


  4、老奶奶打的，到達目的地後計價器顯示8元，但下車時她只給3元。司機：「老人家，你怎麼只付3元呢？」老奶奶：「我坐車時計價器已經顯示5元了。這不走多少給多少嘛！」


  5、女孩子嫌你窮並不是真的嫌你窮,只是希望你上進。男孩子嫌你丑並不是真的嫌你丑,只是想換女朋友了。


  6、舅舅好賭，家裡是舅媽管錢。前幾天，舅舅偷偷拿家裡的錢打麻將輸了。外婆恨鐵不成鋼，一氣之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打傷了。我去看舅舅，心疼的對外婆抱怨道：「外婆，你對舅舅也太狠心了吧！」外婆嘆氣道：「我還不是為這臭小子好啊？幸虧我搶先出手了，要是由你舅媽出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！」


  7、電梯里，一女孩手裡抱著東西，一*絲男問：你幾樓啊？女孩：9樓。*絲男：你快按啊，一會兒過了！。。。然後。就木有然後了。。


  8、婚禮，新郎：其實我在愛上你后，還愛過很多人。。。台下一片嘩然，新娘也驚呆了。看到這情景，新郎滿意的繼續說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌聲雷動。新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎？

  9、老婆：這壁紙真好看，要是有這種布料就好了。老公：我覺得貼在牆上比你穿上好看多了！


  10、在網上買了條褲子，結果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拚命的吃，半個月後終於把褲子穿上了，然後發現以前的褲子，穿不進去了。。。


  11、「同桌你看夕陽西下好美哦。」「說人話！」「雜tm還不放學！！！」


  12、上小學三年級時我總欺負同桌，直到有天她老爸來給她送傘，看她老爸光頭紋身，一臉的橫肉！我問她：「你老爸幹嘛的？」她說販毒的！從那以後再也不敢欺負她了！直到有一天，我看到她爸在街上賣老鼠藥。。。


  13、過了幾天，老奶奶再次打的，到達目的地後計價器顯示20元，但下車時她只給10元。司機：「老奶奶，你怎麼只付10元呢？」老奶奶：「你不也座車了，一人一半嘛！」


  14、我學的美術，我問朋友能否畫一張他的畫象作為課堂作業。他同意了，我畫好后交上，只得了個c。我問為什麼給這麼低的分，教授說我的畫比例不對：「頭太大，肩太寬，胳膊太細。」第二天，我帶朋友去見教授。教授瞧了朋友一眼，說：「好吧，a。」


  15、老公：怎麼很長時間，都沒有看見你那個漂亮的閨密了？老婆：她說我長的像頭豬，已經和她斷交了。老公：她終於說實話了！


  16、上課的時候我正津津有味的玩手機，突然坐在窗子邊的同學喊：注意了，校長來了。我連忙把手機藏好然後清了清嗓子說：同學們，今天我們講第三章。


  17、火車上一個孩子哭了一晚上，原因是有人趁他媽媽不在搶了他的棒棒糖，唉現在的小孩真是嬌生慣養，一點委屈都受不得。不過說實在棒棒糖確實好吃～～


  18、我看到損友在吃冰激凌損友見我走過去了，趕緊把整個冰激凌舔了一遍，問：你吃不？我拿過冰激凌在上面吐了口口水：你還吃不？


  19、剛才收到一條簡訊是這樣的：你男朋友被車撞了，請你配合醫院，立即打錢過來，帳號是xxxxx。。。我回：是老娘叫人撞的！


  20、a：「最喜歡水滸里的誰呀？」b：「武松！」a：「是因為他很勇敢嗎？」b：「不，是因為他有個漂亮的嫂子！」——看到這條段子，腦海里瞬間出現一首大家所熟知的歌，：「嫂子，我親愛的嫂子。。。。。。」


  21、男孩見女孩愁眉不展，便安慰她道：「開心點。要不咱們把心裡想的寫在紙上，交給對方。」女孩點頭。寫完之後，男孩打開女孩的紙條：我夢到期末掛了好幾科，好害怕。女孩打開男孩的紙條：祝你夢想成真。


  22、每一件衣服都是設計師精心設計耗費心血生產出來的，我把它們買回來收藏到衣櫃里，你怎麼就能說這是盲目消費呢。


  23、今天逛步行街，罕見地看到兩個外國人吵架，兩人越吵越厲害，旁邊看熱鬧的人越聚越多。。。看到這個我就急了，大聲喊道：「你們倆能不能說普通話啊！聽懂了我還能幫忙勸勸架！」


  24、問：顧客是上帝的意思是什麼答：就是講，要把客人像上帝一樣，捆綁在我們特定的十字架上，任由我們宰割。。。


  25、從銀行門口經過，就順便取了幾十萬。。。昨天從4s店門口，經過，就順手提了輛車，唉這生活過的。。。天還沒亮嗎？。。。。


  26、兩個寺廟裡管香火人談起怎樣分配香油錢，一個說：「我在屋子中間放一張桌子，拿錢向桌上擲去，落在桌上的歸菩薩，落在地上的歸我。」一個說：「我的方法不同。我把錢擲向天花板，菩薩收去的歸菩薩，掉在地上的歸我。」


  27、梁山泊開年終大會，各部門總結一年的情況，朱貴負責的酒店虧了，宋清負責的招待宴請、林沖負責的軍訓花費嚴重超支。。。接著，李逵和魯智深說他們負責的交通部門也虧損了，宋江聽后大怒：「他們虧損我信，你們攔路搶劫還能虧損


  28、什麼是中國好母親。。。。買衣服見服務員妹妹挺漂亮，給我打電話:兒子啊，今天出門著急忘帶錢包了，我把這妹妹的微信號給你，你給她發紅包轉賬把錢付了！哈哈。感動流淚，果然是親媽。。不對，今年這是第幾次了……

  29、女a：「這年頭兩個女的走在街上，是母女還是姐妹越來越難認。女b：「這年頭一男一女走在街上，是情侶還是情夫也越來越難認了」。女c：「這年頭兩個男人走在街上，是兄弟還是戀人更不好認了」。


  30、剛到家家，老婆溫柔地說：「回來了，累不累？」我：「有點累。」她又問：「餓不餓？」我：「餓死了！」老婆溫柔地說：「那你歇一會兒就趕緊做飯吧！」


  1.「你摸過男生臉嗎」「如來神掌」「你牽過男生的手嗎」「掰手腕」「你挽過男生的胳膊嗎」「過肩摔」「你摸過男生的頭嗎？」「彈腦嘣」「你和男人貼過額頭嗎？」「鐵頭功」「那你跟男生干過偷偷摸摸的事情嗎」「考試連作七科弊，那個提心弔膽哎呦卧槽！」這是一個悲傷的故事。。。


  2.男生講一個葷段子別的女生都做迷茫害羞狀，你摩拳擦掌講了個更黃的。


  3.很簡單，我沒有胸

  4.性別女，民族漢。


  5.工科女生，送男朋友情人節禮物是自己焊的電路板迷你機型，男朋友回禮，十字綉！絕配有木有！！

  6.萌妹紙喝水：咕嘟咕嘟……呼~女漢子喝水：噸！噸！噸！噸！噸！噸！噸！一點點語錄網


  7.你們都弱爆了，我被一個六歲小女孩叫叔叔！叔叔！沒愛了好嗎！！！


  8.懷孕五個月，路遇歹徒，徒手打跑了兩個，制服一個


  9.沒有擰不開的瓶蓋，沒有提不起的包，沒有扛不起的水桶，沒有吃不下的飯。沒有男朋友。


  10.發和我弟的合照，評論：你們兄弟感情真好。


  11.我見過女生最漢子的行為：在麥記排隊點餐，一個後來的男生不排隊直接走向前面點餐，我們學校練柔道的那個女生從隊伍中走向那插隊男，一手抓他后衣領把他拉后了幾步說：「你沒看見大家都在排隊嗎？」那男的當時那句話我現在還記憶猶新：「大哥，對不起！我實在是餓了。」


  12.女漢子是形容長的好看而且爺們的女生，像我這種直接被稱為男人