第一百五十八章

  夢，這個一想到便是無比好的詞，此刻卻讓我發了瘋般的想要逃離，我無數次嚐試掙脫夢魘的侵襲，可再努力，這些努力也隻是付諸東流罷了


  我仿佛被一道鐵門給禁錮住了，禁錮在了這個足以將我弄得精神衰弱的夢魘之中，我使著勁捶著那個巍然不動的鐵門，然而一切不過都隻是無用功罷了。


  我哭喊著，哭喊著想要有人來將我救出去，可我知道不會有人來的，在這個由我的大腦構建而成的夢境中，一切都隻能靠我自己，除了我自己，我再沒法依靠任何一個人。


  我也曾無力的想要放棄，放棄找出生路，我嚐試等死，可等死的滋味並不比拚了命尋求哪怕一絲可能解脫的生機來得容易，於是我又在這恐怖的夢境之中掙紮著。


  周而複始，可我的身體卻永遠都累不下來，每每想到這時，我才會確定自己是在夢中，而不是真正的身處於一個這般可怖的環境裏。


  雖說我的身體不會累得倒下，但我的心早已是累得無法動彈了，我掙紮著，企圖麻木自己早已絕望的心，讓我的身體去繼續機械的做這件事——尋求生機，放棄尋求，繼續尋求……


  有一刻，我覺得自己如同籠中鳥一般，逃不出，卻奢望著逃出。


  黑暗，確乎是恐怖的，因為它帶著未知，而未知令人恐懼。


  但，有時，黑暗卻又是最好的藏身之地，它讓我無措的模樣藏匿其中，不讓其他任何人發覺，我想我第一次鍾愛起黑暗，再多的未知恐懼，也比發瘋來得要可愛得多。


  我想我差不多該瘋了，我為我自己設計了一個囚籠，將我自己禁錮在其中，然後逃不出，也死不了。


  我無限重複的掙紮在自己的腦子中，我比第一次閉眼後體會到的恐怖要成幾何倍數的增長，我感知不到外界，我連外界的任何一物都感知不到。


  我想高衍，我很想他，這漫長而無結束點的思念盤纏在我的全身各處。


  孤獨是最容易讓人想要放棄生命的導火線，我從前是很享受孤獨此物的，可我現下卻絲毫不想經曆這種感覺，這種感覺比其他任何的折磨都要可怕，它會逐漸摧殘人的希望，然後讓人徹底放棄自我，成為一具行屍走肉。


  也許，我的生命即將到達盡頭了吧。


  ——這是我被困於這無盡的黑暗中時不時想到的問題，但我想，既然我的夢境還這麽堅固無比的存在著，那我恐怕也很難死了，可，死不掉，卻是生不如死。


  我伸手想要觸摸到除我以外的生物，卻發現每每都是摸空了的，這個黑暗到如同地獄的地方，時不時的將無數個想要殺害我的人帶到我的麵前，然後，我發了狂的逃，從這一處的黑暗，逃到下一處的黑暗，漫無目的，看不見前方之路如何。


  幻覺之人消失後，周遭便又靜了下來。


  人總說“要向著光亮那方走，再大的困難也能走得出”，可我連一絲一點的光亮都見不到，又談何向著光亮。