087.自不量力
“不能離婚！絕對不能離婚！”我媽的語氣十分斬釘截鐵，“你等著，我給旭東打個電話，我問問他，他明明說過會好好照顧你的，這會不會隻是個誤會！”
“媽……”我無力地喊了她一聲，我媽已經迅速掛了電話，我給她回撥過去，提示正在通話中。
她真的給路旭東打了電話！他會承認嗎？會吧？
我腦袋裏一片淩亂，又微微有破釜沉舟般的凜然。
過了幾分鍾，我媽又給我回電話過來，她一改掛電話前的驚慌失措，開口就是責難：“你這是鬧什麽脾氣呢？連旭東是同/性/戀這種瞎話都能編出來，是不是小連又跟你聯係了？”
我被她突然轉變的態度搞得有些懵，不解地喊了她一聲：“媽？”
“你還知道我是你媽！”我媽有點怒氣衝衝，“你現在可真是翅膀長硬了，越來越不受管教，吵個架就想著離婚，還學會編瞎話來唬我，我要沒給旭東打電話，我還真被你唬過去了，你說說你，旭東哪裏對你不好了？你是不是被鬼迷了心竅？”
我再遲鈍也知道路旭東肯定是跟我媽說了謊話，心裏一陣無力感襲上來，氣惱地頂了她一句：“你為什麽就隻相信他說的？媽，我才是你的親生女兒！”
可我媽根本不聽我爭辯，她硬聲硬氣地把我數落了一通，末了才歎了口氣：“你啊，好好過日子，別成天瞎想，腳好了之後就趕緊找工作，我看你那脾氣就是閑在家閑出來的！”
直到她掛了電話，我都還不敢相信，原來我的痛哭流涕，還及不上路旭東的三言兩語。
我真的不明白，路旭東既然能跟我撕破臉，又何必再編謊言去哄騙我媽？
僅存的一點希望都被掐滅，我頭痛欲裂的握著手機，背靠著床蹲坐在地上，突然好希望自己可以就此從世上消失。
手機又響起了起來，我過了一會才摁了接聽，路旭東打來的，劈頭就是一句怒喝：“你居然敢跟你媽告狀！”
我抬頭看著天花板，有些好笑地提醒他：“我不過是實話實說！”就算要告狀，也是告到他家裏去吧？
腦袋裏一個激靈，不經考慮地話語已經衝口而出：“說真的，我還真想試試找你爸媽告狀的滋味，路旭東，你爸那麽討厭我，如果我去向他求助，隻怕一毛錢都不用湊，就能順利離婚吧？”
路旭東壓根不以為意，“你盡管試試，沒有我的同意，老頭子能不能幫到你！”
我遲疑的愣了一下，乍然升起的希望又仿佛翩然遠去。
路旭東語帶嘲諷、滿是不屑的提醒我，“你別忘了，我們領過結婚證！老頭子就算有再大能耐，他能逼我去簽字離婚？”
知道他說的有道理，可偏偏又不想承認，我自嘲地扯唇，不抱希望地說：“說不定他願意借我錢呢？”
就算路旭東不在麵前，我也能從電話裏感受到他的怒意。
他像被我戳中痛處一樣，咬牙切齒地反問我：“你憑什麽認為老頭子會給你錢？你哪來的底氣覺得自己值那麽多錢？”
“憑你爸不想要我這個媳婦。”我相較他的憤怒，我很平靜，“你既然能給那麽多錢給我媽，可見你覺得我值那麽多錢，況且你爸在意的是你吧，你應該比我貴重多了！”
不知道自己為什麽會說出這樣的話，明明沒有要嘲諷他的意思，但就是忍不住，忍不住想讓他也嚐嚐被人以金錢論貴賤的滋味。
本來隻是毫無指望的氣話，可話說到這裏，又突然覺得眼前一亮，說不定，真的可以試試？
路旭東他爸是不待見我，從前我對此還略有些傷心，還企圖有朝一日搏得他的認可，想不到眼下，他居然成了我逃離這段婚姻的最後一個希翼。
我又自嘲地笑了笑，雖然不恥這個念頭，卻越來越蠢蠢欲動，人都已經被逼到末路窮途，為什麽還要顧及什麽尊嚴和麵子，相比被綁在這樣的婚姻關係裏，我願意去賭上一回！
“是嗎？”路旭東的語氣冷得像冰，“拿完我的錢，再去拿我爸的錢來跟我談離婚？你以為我是傻子？”
他輕而易舉就抹殺掉我的希望，我無力地閉上眼，仿佛一條脫了水份的魚，“你到底想怎麽樣？”
話扔出去，眼淚也滑落下來。
路旭東的聲音毫無感情起伏：“我說過，如果你想離婚，最多再等三年，或者也可以不離婚……”
他嗤笑了一聲，才又繼續說：“我是真的覺得你合適當我妻子，從前，現在！”
合適？嗬嗬，我是被豬油蒙了心，才會在他之前說我合適的時候心裏滲了蜜一樣的甜，也隻有到了今時今日我才知道，合適原來也是一種諷刺！
無能為力的認知太清楚，我有太多不甘，但我一點辦法都沒有，連我媽都不肯幫我，好像除了妥協，我別無選擇。
好像連呼吸都在嘲笑我的自不量力！
我不再說話，路旭東很快就收了線。
心裏空蕩蕩的，好像整個人都脫了力一樣，連起身去洗手間都有點搖搖欲墜。
姨媽期第二天，量有些多，我換上夜用的衛生棉，又在馬桶上坐了好久，才慢吞吞又回到房裏。
外麵的天陰沉沉的，好像此刻烏雲密布的心情，我抱著靠枕窩在飄窗上，突然有種仿佛被全世界都拋棄的錯覺。
心頭有千頭萬緒，時而忿恨時而憂傷，甚至還會懦弱的後悔自己不應該跟路旭東鬧起來，過一會，又嘲笑自己是個大笨龜，遇到挫折了，就隻想縮回自己的殼裏。
其實我完全明白，我能有勇氣那麽歇斯底裏的鬧，不過是沾了生理期情緒不穩定的光而已。
但又真的很傷心，為什麽小心翼翼活了二十年，連唯一一次想為自己抗爭一下都這麽艱難？
我可以不怨路旭東冷血，可為什麽我媽在這樣的終身大事上都能偏幫別人？
小時候，我時常被同齡的孩子欺負，偶爾我也會奮起反擊，但結果通常就是人家父母找上門來跟我媽告狀。
每當那個時候，我媽總是不分青紅皂白就先把我打一頓，她總說不論對錯，我在外麵惹是生非就是不對的，更何況一個巴掌拍不響，她管不到別人家的孩子，隻能管好自己家的。
我因此養成無論什麽事都隻在自己身上找原因的性格，哪怕是後來我嫂子進了門，跟我的關係不太親密，我都歸咎為是自己沒有盡職當好一個合格的小姑子。
我也知道這樣不對，很多我媽偏心得特別厲害的時候，我也想過去要質問她一句到底我是不是她親生的。
就像四年前我突發急性腸胃炎，自己一個人摸索著到醫院，我特別無助地給我媽打電話，結果她隻說要在家照顧我坐小月子的嫂子，連幾個小時時間都不願意為我騰一騰。
那時候我恨自己是個女兒身，又嫉妒我嫂子可以吃定我媽和我哥，雖然有時候也惱火我媽對我的不重視，可每次想到她畢竟是我媽，她雖然不喜歡我但也給我拉扯到這麽大，我就矛盾重重，根本沒有辦法去怨她怪她。
我忍啊忍啊忍了這麽多年，卻是到了這一刻，才完完全全體會了一把什麽叫心灰意冷。
我又爭氣地哭了一會，後來就靠著窗子迷迷糊糊睡了過去。
再醒來的時候天已經完全黑了，窗外沙沙的，是下雨的聲音。
我揉了揉眼睛，看著打在玻璃窗上的水珠，思緒有些混沌，腦袋昏沉沉的，像是要感冒了。
真糟糕！
我咬了咬下嘴唇，不想在這種時候真的把自己弄生病，費力的起身去到客廳喝了一大杯熱水，燈都懶得打開，借著外麵昏暗的自然光從抽屜裏拿出一包零食，三下兩下消滅幹淨，再灌下一大杯溫水，覺得自己稍稍恢複些元氣了，才又摸回房間。
去洗手間簡單擦洗了一下，再換過一個加長衛生棉，上床前又特意從櫃子裏抱出一床毛毯，把自己裹得嚴嚴實實的，準備好好睡上一覺。
我連門都沒有反鎖，也無力去關心現在是什麽時間，隻知道這一天下來我把自己折騰得夠嗆，我實在不想把自己弄得太狼狽，所以就算天要塌下來，也等我先把精神養回來。
這一覺，我睡得極不安穩，一會夢到我跟我媽大吵了一架，我質問她我到底是不是她親生的，她板著臉讓我以後都別再認她……
一會又是婚禮那天路旭東信誓旦旦的保證，他說他一定會好好照顧我，但轉眼，他臉上的溫和神情都變成了猙獰，伸出雙手憤怒的掐著我的脖子，直掐得我喘不上氣，然後我就猛的驚醒了。
房間裏亮著橘黃色的光，我下意識地往角落那盞落地台燈望去，茫茫然地回想我什麽時候開的燈，怎奈腦袋昏昏沉沉的，好像根本沒有印象。
我索性不再去想，又自嘲地想著真是怕什麽來什麽，越不想生病，還真把自己搞病了。
額頭上一片粘膩的不舒適，其實不隻是額頭，全身都粘粘膩膩的，大概是包著毛毯出過汗的原因。