第二章大學時代（3

  丈夫是公派去美國留學。他說：“在拿出三萬塊錢我能跟他陪讀去，”家屬自費，我聽出來了他是願意帶我出國，可我還沒有這份心情，更多的心願是想趁這個機會回到家鄉。看望身體不好的母親，還有想念的朋友。要不是丈夫不出國我還沒這個機會呢。 所以我使出女性最應有的纏綿和溫柔來說服他，什麽省下錢過日子生活呀等，把他說樂了，他開著玩笑說：“我妻子行啊！什麽時候學乖了，學會過日子了。”聽了這話，我心裏難過了，眼睛濕潤了，似乎覺得對不起他，他對我的體貼、關愛、就連刷碗、做飯、洗衣服都不用我。真是衣來張手飯來張口。按說這樣的關心和體貼應該是很滿足了吧。 可是我還是打不起精神，恍恍惚惚的生活，衍了事的過日子。自己都不知到心裏在想什麽。在我的心靈深處需要生活的底線到底是什麽啊！不知道為什麽，心裏總是沉甸甸的，總是壓不過氣來，感覺好累，真的好累…. 沉重的思想包袱壓得我喘不過起來，可卻又背不起，我能做什麽呢，又能做的了什麽呢？ 為了理想讀書，每次想到這條路，望著這條路，可總是望不到盡頭，看不到希望… 想著自己的退縮，想著自己的懦弱與失敗，總不知道自己活著，是為了什麽。 我也一直想走出去，想改變自己，可每次都陷在沉思中，陷在迷惘與掙紮中。好像命運也喜歡捉弄我，每當我下決心時，總會讓我分心，讓我忘了自己在做什麽，感覺一切都那麽不順自己的心，我想放棄，但不論如何都不能允許自己那樣，我常常習慣一個人發呆，享受著孤單和寂寞，孤單與我作伴，寂寞與我為伍，我常常在想我不應該存在這個世界上，得不到結果，我都不了解自己，不知道自己在想什麽，迷失自己所製造的幻想裏，無法自拔，整天淩亂的思緒，淩亂的心情，渴望從裏麵走出來。 我的心潮就像被積壓已久的江河，一下子洶湧澎湃。我的靈魂就像積怨多年的火山，刹那間山崩地裂火花四濺。答案在哪裏啊！是在現實的生活裏，還是在虛無渺茫的幻想裏，我開始從新審視人生，冷靜的思考生活。 在我的說服下他同意了我的選澤，幾天後他把我送上了火車，當火車一聲長鳴，巨大的車輪緩緩向前滾動時，我掉下了無奈的眼淚，再見了我的第二故鄉，再見了朋友。 火車加速了，沿著蜿蜒起伏的山巒，還有那美麗的平原、炊煙飄渺的村莊。火車飛快的行駛，我望著車窗外，看著路兩旁往後倒下的一片片樹木，在往遠處遙望，看不到的天邊，耳邊隻聽到瘦瘦的風聲和轟鳴的巨大車輪聲，此時我陷入了沉思、遐想，我的歸宿在何方，未來的命運又是如何啊！ 做了二十四小時的火車終於到了家，母親樂的屋裏屋外走，是因為我回來了吧！看把母親高興的，她一生簡樸、操勞。農村的家庭生活，很苦，很少做一頓像樣的飯菜，今天母親破例給我做了一次，燉菠菜裏麵放了兩塊豆腐。吃飯的時候，母親把不知是多少天的醬端到桌子上來，我一看都長了白毛，發黴了被我搶下來，說：“別吃壞了。” 母親著急得攔住說：“別扔，留著我吃。”我說：“這醬都壞了，不要吃了。” 不怕的留著下頓我吃。看著母親無神、呆滯的眼睛，是祈求還是吝惜。她滿麵皺紋的臉，刻著的都是年輪的滄桑，歲月的艱辛啊！留著我吃別仍。幾句話說的我吃不下了，含著眼淚，走到一邊，心想，母親這麽大年歲了，生活還這麽苦，就這麽一頓飯吃的她那麽滿足。