第十六章
第四篇日記
7月17日星期日晴
昨天晚上似乎下過雨，今晨推開窗戶的時候，感覺空氣清新異常。
又是新的一天了！
時間過得好快，距剛放假已有半個多月了，這段時間裏，除了練琴我似乎沒怎麽學習過。我厭倦讀書，盡管我的成績始終名列前茅，可我不喜歡讀書。我喜歡鋼琴，喜歡手指的觸覺！
昨晚做了一個夢，夢見一間很空曠的屋子，屋子被粉刷成幹淨的乳白色。屋子的正中有架黑色的鋼琴，我就坐在鋼琴前彈奏，陽光穿過透明的窗戶斑駁地打在我的手背上，我用手觸碰每一個琴鍵，悅耳的琴聲不斷。
好希望能有那麽一間屋子，可以帶我遠離這凡塵中的喧嘩。屋子隻要有鋼琴，就夠了，別的什麽也不要，不要有噪音，不要有旁人，甚至，不要食物也行，隻要有我心愛的鋼琴和片刻的寧靜。隻要有那麽一段時間，可以讓我靜靜聆聽，從指尖流瀉出的音符，那麽，我也就滿足了。
帶我遠離世俗吧！遠離那個讓我又愛又恨的女人，哪怕片刻！
我重新躺回床上，眯著眼睛看旁邊牆上我大幅的照片。那好像是國二那年暑假拍的。我穿純白色高腰吊帶背心，米色小熱褲，披齊腰卷發，麵無表情，嫵媚而不嬌態。那是我至今拍得最“有感覺”的一張照片，沒有人能猜出拍這張照片的女孩當時還未滿15歲。
金錢練就了我的興趣，品味，也促成了我的性格。
這讓我永不能改變
永世。
阿碧上樓來敲我的門，大概是叫我下去吃早餐，我沒有應，蜷縮在自己的小床裏一聲不吭。我不想再見到那樣的早餐。我寧可啃那些幹巴巴的餅幹也不要再見到那些令我作嘔的早餐了！再也不要。
她敲了許久，看我沒有反應，便也放棄了，許是因為她以為我還在休息，這兩天我的表現總是奇奇怪怪，甚至沒有完整地吃過一頓飯，她一定認為我生病了，而且是個生了病倔強地不願去看醫生的孩子。也罷，我倒願意讓她那麽認為著，起碼這樣，可以讓我縮短與那個女人虛偽相處的時間。我已經開始對那種虛偽的問候厭倦了，我寧願與她坦誠相見，哪怕聽她喊我“小畜生”。至少那個時候，會讓我簡單地痛苦著，不再回憶以前，也不再奢望未來……
我閉上眼睛想再睡一會，可卻輾轉不能入睡，於是隻能翻身起來。
窗外陽光又變得強烈起來。7月的天總是與太陽為伴，幹燥、悶熱。我不喜歡這樣的天氣。我喜歡秋天，在那個天高雲淡的日子裏，金黃的銀杏和豔麗的芙蓉會把這個城市打扮得妖饒美麗。我在那個季節裏穿梭，依稀記得每一片葉子的憔悴和飄零。
我喜歡淡淡憂傷的美感，如秋季般淡然。
可是打開房門，我卻不得不再次麵對這個世界的殘酷，但我不會輕易認輸，不會哭哭啼啼找人告狀。我要靠自己的力量站下去，哪怕是受了苦傷了心，我也不會倒下。
我是個要強的孩子，一直都是！
沿著旋轉的樓梯往下走，我沒有看見阿碧，倒是見到那個女人對著牆壁狠狠地吸煙，我敢肯定阿碧不在家中，因為那個女人從不對著外人吸煙，哪怕隻是一個保姆。
“阿碧出去了？”我問她，偽裝禦下。當阿碧不在的時候，我可從不必溫柔地叫她”媽媽”，然後再惡心地俯身親吻她的額頭。
她轉過頭來看我，她塗了藏青色珠光眼影，顯得眼睛深邃而迷離。她吸了一口煙，緩緩地吐出煙圈。
“對。”她簡短地回答。
我沒應話，走到沙發前坐下，順手拿起身邊的報紙。
“小畜生”她叫我，“不覺得該給阿碧放幾天假嗎？”
我笑：“又想整我？”我想起3天前她說的話，她說，小畜生，我整不了你一輩子，我還整不了你一天？
這是一個40歲的貴族女人說的話，當時其實我就在想她是不是電視連續劇看多了？她以為幾件衣服，幾次家務活就可以把我整倒？我冷笑，在我眼裏，那叫幼稚。
“不是啊，隻是我累了。”她說，“每天在阿碧麵前偽裝，根本不值得。我已經厭倦了你的早餐吻和晚安吻，那讓我感到惡心。”
我又何嚐不是，從曾經真心的親吻到現在應付性的一吻，從曾經的熟悉到現在的陌生，我又何嚐不厭倦了呢？
“我也是！”我說。
“那就好！”她微微牽動一下嘴角，滅掉了手中的煙頭。“明天後天放她兩天假，你沒什麽意見吧？”
轉頭看她，我笑，我說，“夫人，我敢有什麽意見呢？”
沒有阿碧的日子，我會像傭人一樣地生活，可是那又怎麽樣呢？無所謂的，我寧願忙碌地做些家務，也不願再偽裝成高貴大小姐的模樣，因為那樣的我更顯得痛苦。
“很好。”她輕蔑地笑了，隨後起身上樓。她的大卷發在她身後隨著她走路的頻率不安地晃動著，熟悉又陌生的背影嗬！
我就這樣呆坐在沙發上，手中拿著報紙，心卻不知飛哪兒去了。這個家中有太多曾經的影子！不，不！家沒有變過，始終沒有變過，變了的是人！是感情！
我突然有所領悟，就算我逃出這個家又如何，就算我逃離了這個女人又如何？我的感情一直深埋在我心裏。我沒有辦法放棄我的心！就像我沒有辦法忘記那些回憶一樣！我還是脆弱的吧，在我心底深處的某一個角落，一個不為人知的，永遠也沒有人能抵達的幽暗角落。
我在刹那間感覺寒冷，我用雙手把自己懷抱起來，把頭埋在胸口，這個炎熱的夏天，我的心卻在赤裸的空氣中凍結了。
還有沒有人會關心我，在乎我？還有沒有人會柔柔地呼喚我？還有沒有人會在睡前允許我真心地親吻她的額頭，並對我說，親愛的晚安？
恍恍惚惚，如夢境般不真實。
“小姐……”
小姐？有誰在稱呼我小姐？我不是小姐，我隻是爸爸和別的女人在外麵生的野種。我隻是個在曾經被我稱呼為“媽”的女人口中的“小畜生”。我隻是表麵上倔強不服輸，內心卻已支離破碎的小可憐。我隻是，隻是個不被親情所接受的人。我不是小姐，不是。
“小姐……”
抬起頭，阿碧滿臉擔心地站在我麵前，“小姐，你沒事吧？”她問。
“沒事兒。”我輕輕搖頭。
“要不要去看醫生？”還是滿臉關懷。
這種關懷的神情我似乎已經很久沒有看到過了，或者說，很久沒有在那個女人臉上出現過了。
“不。”我還是搖頭。阿碧，我沒有病，隻是心好冷，凍住了，融化不了。哪怕再炙熱的陽光，也融化不了。更何況，我的太陽已經許久沒有出現了，並且，永遠也不會再出現了，明白嗎？永遠不會。
“那要不要吃東西？小姐，我幫你煮些東西吃？”
“好。”我說。輕輕地點頭。我不忍心再拒絕如此的關懷。如果拒絕了，下一次，我要去哪尋找這樣一顆真心？
後來阿碧燒了瘦肉粥給我吃，又香又濃，和外麵買的不一樣，我吃了兩口，眼淚終於不自覺地落下。
什麽時候，我就開始變得那麽容易滿足？什麽時候，我已經敏感到可以為一杯粥或是一首歌落淚？什麽時候，我拚命掙紮卻發現早已咀嚼不到幸福的味道？什麽時候，我要天有天要地得地的甄晴也會變得一無所有？
我渴望爸爸回來！
阿碧終究沒有看到我的眼淚，因為在第一滴淚掉落之後，我用手背抹去了我的傷心。我是個要強的孩子，我說過。
喝完粥上樓回到房間，我把自己反鎖起來。本就不會有人來找我，可我還是把自己鎖起來了。鎖得嚴嚴實實。一如我把自己的心門鎖起來一樣，沒有留下一條細縫。我拒絕任何人的靠近，善意的或是惡意的，我都不要。
“忽然之間，天昏地暗……我明白，太放不開你的愛……”遠處不知哪戶人家在放莫文蔚的《忽然之間》。
“忽然之間，天昏地暗……”
“我明白，太放不開你的愛……”
什麽時候開始，情歌也變得那麽曖昧不清了？我苦笑著，卻發現心被什麽東西蜇了一下，隻是一下，卻很痛。
我坐在寫字台前，竟發現我無事可做，現在才是中午啊，那剩下的時間我該如何度過？
於是我開始整理房間，我已經有很久很久沒有自己整理房間了。把SusanVega的唱片從CD架上拿下來。扔進垃圾筒。僅管有些依依不舍，可我還是那麽做了，我要忘記曾經，放開她的愛，不再有所牽伴。我要忘記快樂，甄晴再也回不到從前了，至少在她麵前。我知道的。無論如何，我都不可能毫不在乎。即使表麵裝得再堅強，我也不可能毫不在乎。可是，我必須那麽做，必須如此不停地自我傷害。這樣，才能讓我不再麻木，才能讓我知道自己，自己其實還是活著的。
整理完屋子我便去了衛生間，扔掉了一些洗涮用品，換上新的。還有兩個空了的香水瓶，是那個女人的，我也一同扔掉了。放著隻是占地方，她不會在乎快用完了的東西，即使是昂貴的KENZO，她也不會眨下眼睛。
這是富人的驕傲，也是可悲之處。
甄晴啊甄晴，你的骨子裏已經深深地埋進了一種叫“奢侈”的東西。你的身上沒有她的血液，可已遺傳了她的基因啊。你隻知道扔東西扔東西，你用浪費來填充你內心的空虛與不滿，居然還有臉在這裏痛斥另一個女人的奢侈！
甄晴你是怎麽了？
我到底怎麽了？
頭好痛。
這是我的悲哀啊！我到現在才看透。如果我離開了被我稱為“惡心”的“富有”，我該怎麽存活？我適應不了粗糙的餐點，廉價的服飾，甚至可能適應不了別人不再追隨的目光，那麽，我又該如何地存活下去？
我冷笑，原來這個世界上最虛偽的人竟是我自己。
虛偽地苟活著，一直。
回到房間，隨手抽了張CD放進CD機，我開始記日記。記到一半的時候我驀然抬頭，凝視著CD機不語。
王菲在CD機裏輕聲地唱：“有時候，有時候，我會相信一切有盡頭……”她的嗓音慵慵散散，一瞬間讓我恍惚。
一切都會有盡頭的，一切都會，我想起一般小說結尾時的“Theend”
那好吧，Theend。
幸運！