第五十九章：要一直躲避我嗎
第五十九章不得已的躲避
還是決定安心生活和工作之後，我找到了持續下去的動力，這樣的動力對我來說雖然短暫，甚至來得有些莫名其妙，但我卻可以假裝它是激勵我前行的東西而一直保持它的存在。我沒有動力，而我一直停留在原地，那又該是多麽可怕的樣子。
而銀行的工作也是絕對不容許疏忽的，他和酒吧不一樣，在這裏看起來溫和無害，甚至舒適溫暖，但是暗處卻藏著刀光劍影，一不小心就可能掉入萬丈深淵，也就是被趕出這個地方。而在酒吧的我們卻都是看起來漫不經心，甚至毫不在意的。並不是因為我們不珍惜這份工作，而是隻有讓自己看起來對這份工作都不怎麽在意，才能讓我們微微保持著心底那最後作為防線的自尊。
而我想在這裏自尊卻不成問題，就像強大的人不需要解釋，自信的人不需要偽裝驕傲。難題根本就不存在，問題也就沒有立足之地。
那位經理對我不錯，從來都沒有對我的工作挑出過毛病，而主動提出指導，而且知道有的時候甚至不過別人在場對我進行誇獎。
我知道自己做的不算多麽出色，頂多是情況而已。並非金融專業出身的學生，也沒有過相關工作經曆，所從事的工作更談不上有多少技術含量，所以麵對他的誇獎，我常常是臉紅耳赤，真心覺得自己擔當不起。
反而這樣的表現卻讓他越覺得開心，好像特意要看到我臉紅似的。於是我逐漸能夠明白他的意思。其實我早就應該明白的，畢竟我在那樣的地方工作過，工作內容之一就是揣摩人心，察言觀色。而觀察的對象一律都是男人，如果我還不能夠了解到男人對女人的心思的話，那麽我也不配在那個地方呆下去了。
畢竟有句話叫幹一行愛一行，既然是工作就要用心。雖然算不上是多麽高深的學問，卻也自有它的門道，鑽研透了的話也會獲得學會東西後的快感。而我本來也是敏感的人，雖然表麵上可以嘻嘻哈哈，大模大樣，但是內心對有些小事卻十分在意，比如一個人對我所表現出來的善意，愛意，或者微微的恨意。我都能夠感覺得到。
當我感受到愛意的時候，通常第一感覺不是欣喜，而是恐慌。這種恐慌來自於內心深處的自卑，覺得自己不配接受別人的愛慕。我不知道別人會不會和我有一樣的反應，類似於越喜歡一個人，卻越要把它掩藏起來，甚至要表現出厭惡那個人的樣子，但我對自己這方麵的心理感受卻把握得很清楚。
所以我開始躲避著經理，我不能表現的太明顯，也不能讓自己表現得完全不明顯，那樣他不明白的情況下隻會持續纏著我，甚至覺得我隻是木訥不懂，或者跟他調情罷了，那樣的結果隻會更加可怕。
所以銀行對我來說也不隻是一份工作，而更增加了挑戰性，我小心翼翼的在裏麵工作，在裏麵生存，在裏麵躲避著一個直接領導於自己的上司。光是想象也知道自己有多麽辛苦，可是真的生存其中也並非覺得生存不下去。所以也許這也可以說苦難的重量很大一部分是人們的想象添加進去的，精神上絕對受不了，於是身體上才更加覺得受不了。
沒用多久，經理也感覺到了我對他的躲避。他一開始似乎想要配合，也就是猜測到了我的意思之後便開始盡量的疏遠我，減少兩人見麵機會。
但有一次他還是直接找我談話，這讓我感到恐怖，該來的終究還是來了，原本希望我們大家心照不宣之後各自退讓一步的。可是男人們的忍耐也許終究要差一步，或者說缺乏調情經驗的男人就不知道怎麽樣做才是最好的。
他看我在茶水間倒咖啡，進來後便將門從裏麵鎖上，然後走到我的麵前。
我抬起頭，尷尬地與他對視。不知道要說什麽，我隻好用一些閑話打岔，但是剛說出一句他就打斷我，說道：“離歌，你最近是不是在躲著我？”
直接，真的是太直接了。無法親口承認的我感覺到痛苦，尋思了好一會才說：“沒有呀，經理我怎麽會躲著你呢？你人這麽好。我隻是最近比較忙而已。”
是的，我是不會承認的，無論如何不能讓這樣破裂的結果直接摔在麵前，就算事實已經變得四分五裂，甚至摔得粉碎，我也要將它修得好好的放在麵前。我是這樣的人，我從以前就知道自己是這樣的人。有時候在想粉飾太平有什麽不好呢？起碼在表麵上我們還能夠過著舒服的日子，就算私下裏再苦也無所謂，生活的本質也就受苦而已，經曆過苦的夠多了，就不會覺得那麽難熬了。
可是這個人不會懂，這個離我十萬八千裏的男人永遠都不懂。
他說：“最近比較忙嗎？好像並沒有，我是公司的經理，業務怎麽樣我是最清楚的。離歌，你不要再找一些沒用的理由了，我想聽的是真話。”
他想要真話，那可太可笑了，想要真話的話就不應該來找我，可惜，他卻把我當成所謂不會說謊的女孩，天哪，他知道什麽叫說謊嗎？
我忘記自己勾畫的精致的嘴角，說道：“經理，您懷疑我在說假話，這就不對了，我是什麽樣的人，這麽久以來你也看出來了，現在說我在說謊可是讓人很受傷的。”
我的笑容好像在告訴他沒有什麽事，天氣很好，世界也很好，完全沒有需要緊張的地方。
可是不知不覺，卻在暗中捏緊了自己的手。
他緊皺起眉頭，表情已經完全沒有先前那麽放鬆。他可真不會掩藏自己。這樣的人是怎麽當上經理的？我產生疑問。
他說：“你別在圓話了，我知道你是為什麽你在躲著我，因為你覺得我對你有意思啊，你對我沒有意思，是嗎？”