一路向溪1
來自：梁又西
時間戳：宋一一走後的第一個月
這個月我沒有離開過北京。
已經不記得有多少年，沒有這麽長時間的待在同一個城市了。
北京的深秋，日漸寒涼，落葉像是無窮無盡一樣，早上出門時還是寥寥幾片，晚上回來時，已經厚厚一層。
你走那天，老梁就倒下了。
常年飲酒，疏於體檢，入院時，腹腔已經有積液，醫生說，已經屬於肝硬化失代償期的臨界點。
簡單地說，再晚來一步，就是無法挽回的邊緣。
來北京時他身體已經不舒服，強撐著的日子，加重了他的病情。
而你給他的致命一擊，讓他鬱結於心，再也扛不住了。
說實話，看著他那麽憔悴的躺在病床上，我控製不住的怪你。
可是時間久了，我更加怪自己。
從什麽時候開始，我們已經要開始麵對，跟父母兄弟的生死分離了。
入院以後，老梁再也沒有提起你。
你的名字，成了我們三人之間的最大禁忌。
但是我知道，老梁不怪你，老葉也很想你。
那天有個新來的小護士，身形特別像你。老梁打了針，睡得有點迷糊，醒來的時候看到那個小護士，還以為是你來看他了，著急忙慌的從床上爬起來，卻發現認錯人了。
那天他一整天都沒有吃飯。
入院第十天，老梁的腹水沒了。黃疸水平也下降了。食欲有了一點起色，各項指標也在慢慢恢複。我已經能熟練的看懂各項化驗單了。
你看，你不在，我也是可以的。
入院第二十天，大多數指標回到了稍微超標的水平，我已經把老梁的每張化驗單都熟記於心，醫生隻要問起來，我就能脫口而出了。
你看，我是不是也有當天才的天分。
今天是入院第二十八天，老梁出院了。
但他的餘生，都要日日服藥，直到身體裏的那顆肝髒徹底罷工。
他專門去感謝了那個很像你的小護士，小護士一再告誡他，以後不能喝酒了，他就非常乖巧的點點頭，說以後都不喝了。
他等了二十八天，你沒有來，他也就死心了。
那天我去找你了。
知道你要跟宋辭一起去英國，我還是沒忍住，去找你了。
你還是穿著那件黑色的外套，我仔細看了看，才發現那是我的衣服，那天我留在你房間的那件。
什麽時候，你悄悄把它帶走了。
你連一件衣服都願意帶走，為什麽就是不要我們了呢？
餘樂說，你被英國的研究院挖角了，你早就收到了那邊的邀請函，離開是早就在計劃中的事。
所以，離開我，不是瞬時的衝動，是你謀劃已久的結果。
這與我而言，似乎容易接受了很多。
至少，我可以名正言順的怨恨你了。
怨恨。
我從沒想過，我會生出這種小家子氣的情緒，但事實卻是如此。
你去機場的時候，我跟著去了。
你依舊穿著那件黑色外套，似乎它已經是長在你身上的一層皮囊。
你跟秦時雨告別，你跟餘樂告別，你沒有一滴眼淚。
你驕傲的像是即將上台領獎的影後，一絲不苟，毫無破綻。
回家後，我第一次跟老梁提到你的名字。
我說你去了英國的研究院，近幾年應該都不會回來了。
老梁的眼睛裏，有短暫的光芒，繼而慢慢熄滅，直到一片死灰。
或許是終於死了心，第二天，他就背著那個塞滿保肝藥和病曆本的背包，跟老葉一起回了廈門。
他說他再也不來北京了，丟了健康，丟了家人，這個城市跟他不對付。
看著他頭也不回的進了閘機，我想起了《破陣子》裏的一句台詞：
我有愧。我有悔。
宋一一，你有嗎？
來自：宋一一
時間戳：離開家的第一個月
那天回到住的地方，我整整一個星期沒有說話。
嗓子啞了，啞的徹徹底底。
我一度想著，要麽就這麽啞下去算了。
這像是一種自我懲罰，也像是你們對我的懲罰。
辦完外婆的後事，我和宋辭開始準備去英國研究院的事情，以此為契機，姨媽一家終於決定移民英國了。
外婆留給我一筆存款，一棟舊房子，我爸當年全額的保險金，和一本舊相冊。
粗略算算，我竟然成了半個有錢人。
我的戶口本放在老梁那裏沒有拿，怕再去更惹他生氣，我選擇回老家補辦了一本。
一本嶄新的，隻有我一個人的戶口本。
我想起小時候，我曾經偷偷把自己的戶口頁塞進你們的戶口本裏，跟你的戶口頁夾在一起，整整齊齊，毫無破綻，像極了一家人。
可我們終究還是沒有成為一家人。
前幾天回研究院拿資料，在經過樓下大堂的時候，看到你的海報換了。
新的海報上，你染著藍色的頭發，穿著紫色的外套，眼神犀利，特別好看。
我站在那裏看了太久，甚至想趁人不備，把這張海報也偷回家。
也。
說明我以前就偷過。
你看，為了你，我都做了賊了。
我問過譚讚，最近有沒有見過你，譚讚說就見過一次，你帶著兩個助手，在地下車庫，匆匆的從她身旁經過。
她說你最近似乎很忙，粉絲群裏你已經很久沒有出現了，微博特別關注裏，也很久沒有你上線的提醒了。
再忙，也要記得營業啊。
你不是個有自我修養的男演員嗎？
老梁還在生我的氣嗎？
我給他的潤唇膏，他有沒有記得擦？
那天我去樓下扔垃圾，看到一個跟他年齡相仿的大叔，突然覺得，很想他。
我曾經偷偷回去你的小區，想去看看他，但是門口的保安小哥說，我的住戶信息已經被刪除了，如果要進去，請走訪客流程。
我不想做個訪客，可我隻能是個訪客了。
北京的秋天好涼啊。
買完早餐回來，指尖都凍得冰涼。
夜裏散步回來，耳朵都是緋紅的。
我住的這裏有個挺大的公園，公園的人工湖對岸，就是國貿。
這幾天，國貿的電子屏上一直在播你的那個廣告。
我每次都要坐在公園的長椅上，遠遠地，看很久。
距離很好，讓我可以安靜的愛你。
沒有人能看出你住在我心裏，也就沒有人能傷害到你。
我骨子裏大概就是個自私的人，一切的優秀和努力，一直都是為了自己。
偉大和犧牲跟我不沾邊，所以大難來了，我先走一步。
偷偷拿了你的那件外套，我時常穿著。
它很大，很暖，穿著它，我總覺得你還是在我身邊。
它一刻不停地提醒著我，我擁有過的，不止你的童年和少年，還有你成年以後，最純粹短暫的愛戀。
最近一直在單曲循環周董的那首《最後的戰役》，明明不是首情歌，我卻總會想起你。
去英國的行李，收拾的很艱難。
手頭所有的行李，好像都不是自己的。
去機場的那天，天氣很好，天空很高，雲也飛得很高。
想著這個機場每個角落你都出現過，就有一種你來送我的錯覺。
時雨哭的像個狗，她罵我是養不熟的白眼狼，狼心狗肺，罪惡滔天。
我知道，她隻是舍不得我走。
餘樂這次沒有要跟我走，他說英國太冷，他不願意去。
我知道，他終於明白了，我們沒有以後。
進安檢口的時候，我不敢回頭。
我怕回頭看到他們，自己會再也走不了。
更何況，不管我回多少次頭，你也不會出現。
我想起你去韓國的時候，我總是在夜裏，溜到你的房間，抱著你的枕頭聞一聞，在你的房間轉一轉。
如今去的地方，怕是再也不能靠氣味活著了。
慶幸的是，現在你的光芒越來越亮，不管我去到世界的哪個角落，你都能照亮我。
我隻有愧。
我沒有悔。