第四百七十五章 之前的夢想
其實我之前一直想要做的事情，就是自己一個人生活一輩子就算了，但是後啦遇到了揚程灝和方凱，可以說這兩個人就是改變了我的一生的，但是也是因為這樣，所以我總是在麵對這樣的情況的時候，會想起自己之前的一些事情來，其實，我也是一個有過夢想的人。
我坐在一個沒有人會打擾我的地方，寫著我生活裏看到的點點滴滴，就是在寫不開心的事情的時候，我的心裏也不是很難過和苦悶，我想這就是不一樣的心情帶給我的不一樣的成就，我看著自己的心，看著自己周圍的環境，想著那些在寢室躺在自己的床上逛著淘寶的室友們，我覺得我的生活充實了很多。可能比起別人還是差了很多，但是終於我跳出了我一直不喜歡的環境，這就是一件讓我開心的事情。
我是一個內心比較強大的女生，強大到在愛情裏，老是讓對方覺得我才是一個男生，男生覺得在愛情裏，女生就是應該依賴男生的，就是應該患得患失的。可是我不是這樣的，我覺得好的愛情就是遇到那樣的一個人之後，他能夠帶給你生活的希望，他能讓你的生活裏有很多關於未來的計劃，這樣的愛情才是好的愛情不是嗎。
然而這樣的道理，有很多的人都不會明白，有人問我，你談戀愛不去依靠男生，你的感情有什麽意思。我為什麽要去依靠男生呢，我i生活的樂趣我的愛好可以給我。我生活的負擔，我的工作可以減輕，難道我要為了享受物質的愉快去接受愛情嗎？
答案顯然是不會，我不是這樣的人，也永遠不會成為這樣的人，我想要的一切我都會通過自己的努力給自己，我會成就我的生活和未來。有人把我定義成小女強人，有時候，我也會很滿意這樣的稱呼，但是我的心裏也是非常的清楚，我就是一個普普通通的人，之所以她們會這樣叫我，是因為她們看見的我是一個能夠生活自理，可以管好自己的人。
我可以在工作之餘，去一個自己想去的地方旅遊，我可以用自己的買自己想要的東西，我可以賺錢和學習兩不誤，所以她們才會覺得我就是一個女強人，其實這是很多人都能夠做到的事情，隻不過她們不願意，而我願意罷了。
我可以把一整天的時間安排的好好的，我可以在晚上她們唉聲歎氣的時候，躺在自己溫暖的床上看一部電影，我可以讀一些自己喜歡的書，但是她們不會，她們除了抱怨和擔憂之外不會做出任何的行動。
就如同那個說著一個人的生活很好的女生一樣，在失戀時候，立馬就有五六個關係不清不楚的男生徹夜給她打電話，是不是送零食一樣，說和做是有很大的區別的，就像現在我做的位置沒有太陽了，我就覺得好冷一樣，差別是一種你能夠真實感受到的東西。說多了反而是失去味道的東西。
我不想戀愛，不想消極的生活，所以我是父母可以放心一個人在外漂泊流浪的人，我讀的大學不是什麽名校，但是我的人生目標是一直都很清楚的，我想要的我現在沒有辦法擁有，那我就給自己一個時間的限定，讓自己在這段短時間裏，w為了自己想要的東西去好好的努力。就像我想要去旅遊的話，我一定會先把工作的事情處理完一樣。
生活就是這樣安排出來的，不是一張嘴議論出來的，在別人議論的時間，可以做很多的事情，在聽別人說一些無聊的話的時間，就可以多看幾頁的書。一個女生，沒有必要做一個非要依靠男人的人。在不確定自己生活目標的時候，努力的讓自己變得優秀，這就是回報時間最好的方式。
我很久之前就明白這樣的道理，所以即便是在玩兒的時候，我還是沒有放棄我自己一直堅持的在做的事情，說都有迷茫的時候，不要一輩子都在迷茫就好了，你做過的事情，時間都會記在你的生活裏，之後的時間裏，會一點點的表現出來。如果不滿意自己現在的處境，就換一個環境，新的環境會帶給新的心情，而不一樣的心情往往決定了你的生活會是什麽樣子的。
這就是我在過去的這麽多的年裏，對生活做出的一個總結，之前總是希望能夠有一個人，和自己一起去實現自己的夢想，但是後來，這樣的人一直都是沒有出現的。
我自己也就是直接就忘記了，但是這根本就不代表著，我是什麽樣的事情都是看透了的。
我其實最討厭的就是這樣為難人的人，但是莫先生好像從來都是不明白的，還是說我在莫先生的麵前一直都是表現的是比較軟弱的呢。
莫先生是應該知道我之前的事情的，不然的話，也是不會這樣不了解我的事情的。
可是，不過這些事情都是不重要的了，既然莫先生是想要玩兒的話，那我就好好的和莫先生玩兒玩兒就是好的了，反正這樣的事情，也是根本就是沒有人能夠明白的，我還是要說什麽的時候，就覺得其實自己根本就是什麽樣的事情，都是說不出來的了。
一些事情其實就是這樣的，不管自己是怎麽樣去說的，其實都是根本就是沒有任何的意義的事情呢，更何況是還有那麽多的事情都是根本就需要自己去解決的呢。
剛剛來到這座陌生的城市的時候，我很高興地給我的男朋友發信息說，“我終於來到了你的家鄉，在你從小生活的地方開始追尋我們的夢想。”
他什麽都沒有和我說，也沒有回應我的這條消息，我一直等，等了半個月的時間，他還是沒有回答我，當時我就在想，我來這裏真的來錯了嗎？還是我的男朋友喜歡上了別人，我在這裏什麽都沒有，我唯一有的就是我的男朋友，如果連男朋友也沒有了，那我怎麽，辦？
我就一直這樣想，我害怕失去他，所以我一直都沒有開口問他，直到一個月後，火爆脾氣的我再也忍不住了，直接就提出了分手，沒有想到，可以一個月沒有消息的他，幾乎是第一時間就回答了我，真的，在看到他說同意的那條信息的時候，我的心真的很疼很疼，我在學校裏找了一個沒有人的地方，坐在那裏哭了好幾個小時，沒有人問我，這就是異鄉，這就是我自己選擇的路。
真的，在那一瞬間，我就覺得我什麽都沒有了，我的人生徹底就成了一片灰暗，不像別的女生，現在分手了，下一秒就有其他男生表白，我沒有，我受的所有委屈，都隻能是我自己承受，就算我把自己半夜哭死在馬路邊上，也不會有人管我的死活，這就是生活，這就是現實，沒有什麽可信可不信的，到了一定的階段，你會發現，自己連去選擇到底要不要相信的資格都沒有。
麵對著生活的不如意，我不是什麽銅牆鐵壁，我隻是一個會哭的女生，我把自己未來的幾十年都計劃好了，我就決定我要和那樣一個人在一起了，現在突然什麽預兆都沒有，那個人就這樣在我的生活裏消失裏，換做誰，我想著，都會很難受吧。我的生活是黑暗的，真的那段日子，我現在想起來，都隻能用黑暗來形容，我連吃飯的力氣都沒有。整天就是失眠，幾乎是沒有睡過覺的。
我就一直在問我自己，沒有了那個人，我現在還剩下什麽，我想了很久，才發現自己一無所有，我的生活裏，他已經是全部了，我意識到這一點的時候，我自己都被嚇到了，我從來就沒有想過有一天我會這麽的去愛一個人，但是那又怎樣？是啊，那又怎樣？我把自己的未來，甚至是自己的一輩子都賭進去了，那麽結果呢，最後還是要自己一個人去麵對生活中所有的一切困難。
流著眼淚也沒有人知道，窘迫得連吃飯的錢都是問題也沒有人知道，不會有人對我的家庭和生活感興趣，也不會有人願意為了我這樣一個頹廢的人浪費自己的青春，過著整天以淚洗麵的日子整整的三個月，我自己都不敢去看鏡子裏的自己了，生活除了灰暗，其他的什麽就都沒有了，我不知道我自己往後的路還要怎麽走。
我記得分手之後，他對我說的話是“你以後會有更好的生活的。”當時的我自己什麽都不明白，我就反問。“我的一些就是你，現在連你也沒有了，我還剩下什麽，我還怎麽好好的，我連以後都沒有了。”這是每一個女孩在麵對自己愛的人的時候，都會有的表現吧。
他什麽都沒有回答我，在那三個月之後的一年裏，我一直都在試著找回自己的一切，所以就有了現在在這裏的我，但是我還是能夠說什麽話的呢？
什麽樣的話都是根本就說不出來的，這樣的感受真的是非常的不好的。