第四百七十六章 跟著西門淩走

  其實一個人在一座城市裏生活的習慣了，很多的事情也就覺得其實根本就是沒有任何的事情的了。


  我反正已經輾轉反側已經一個人成了習慣，所以總是感覺不管生活會成為什麽樣子的，其實我都是還是可以接受的，有一些事情，就是根本都不知道發生了什麽的，這樣的事情就是司空見慣的事情了。


  這樣的場景讓我忍不住想起來了，自己之前的事情，隻是在想起來之後，又是覺得還是有很多的事情都是可以讓人回味的事情的呢。


  這樣的故事，我真的不知道要怎麽動筆去寫才會對得起我自己的人生，而我又總是在徘徊的時候想要給自己一個非常明確的目標，時間似乎已經走了很遠很遠了。但其實那些還沒有實現的夢想卻是一直都在的。


  我是帶著怎樣的一種情緒和心情來讀大學的，如果不是在這樣的深夜裏我自己看著別人的人生熠熠生輝，突然想起來自己還有夢想沒有實現的話，我都已經快要忘記了，我來這裏讀大學的初衷了。


  在和很多人談起的時候，我總是喜歡用我為感情放棄了離家近的大學的借口來說我到這裏來的原因。


  不可否認，這也是有一定的原因的，畢竟誰都有年少輕狂的時候，但是，如果要把我的這樣的一個人生階段就這樣交給一段已經破碎了的感情去決定的時候，我都會嘲笑自己的。


  從小，我就是一個非常清楚自己想要的是什麽的人，也正是因為這樣的原因我不會為了什麽特別的理由去放棄我自己想要追求的東西。我記得在我要來幾千公裏遠的地方，獨自一個人來讀書的時候，好多人都說我是在胡鬧。


  那個時候，在各種各樣的反對聲裏，我還是堅持自己的想法，自己一個人來到了一座完全陌生的城市，沒有什麽人願意照顧你，也沒有什麽人會說我願意和你做朋友，南北的差距其實還是很大的，一年的時間我習慣了所有的不習慣。


  人都是被逼的，如果根本就是沒有到這樣的地步的話，可能有很多的事情都是不會去做的。


  我就在想，如果我之前沒有經曆過這樣否的事情的話，我現在也是不知道自己是什麽樣子的人呢。


  有時候，一些痛苦的經曆，可能對於人其實是好的呢，就是不知道別人的心裏其實是不是也是這樣想的呢，我不知道自己現在是要做什麽樣的事情的，但是我好像是從來就是不明白自己的心裏是想要的是什麽樣的事情的呢。


  一些事情，連自己都是不清楚的時候，那就索性的根本就是不清楚的了，所以很多的事情，其實放在心裏就是好的了，一些什麽樣的事情，都是不應該說出來的。


  雖然我根本就是不知道自己的心裏想著是什麽樣的事情，但是我明白的是我不會就這樣讓莫先生白白欺負了的。


  一個生來就是別拋棄了的人，能安然的生活到現在，可能莫先生以為我真的是依靠男人才成為現在這個樣子的。


  不然他也是根本就是不會這樣對我的。


  最後，還是西門淩把我從莫先生的地方帶了出來，至於接下來我們要去做什麽樣的事情，說一些什麽樣的話，那都是根本就不重要的事情了。


  我也是根本就是不知道自己是要說一些什麽事情的好，不然的話，一些事情就是自己其實也是根本就弄不明白的。


  我還是跟著西門淩出來了，因為那是在莫先生的公司，就是莫先生再怎麽樣想著不顧及自己的形象，但是在美國，公司的形象還是要注意的。


  所以在西門淩解救了我之後，帶著我離開的時候，莫先生也隻是警告了我和西門淩。


  可能剛開始的時候，因為自己比較意外莫先生說出來的事情，加上我自己本身在潛意識裏麵是想要依靠方凱和西門淩的，所以我還是比較害怕的，但是現在安靜了下來之後，我心裏其實是非常的淡定的。


  我什麽樣的情況是沒有經曆過得，什麽樣的人是沒有見過的，就算是今天西門淩不來的話，莫先生其實也是未必就能夠把我怎麽樣的。


  不過西門淩能夠來救我，我還是比較感謝的，不過想到了西門淩是欺騙了我的，就算是有再多的感謝，我也是根本就是沒有辦法說出來的了。


  我和西門淩出來之後，西門淩還是拉著我的手的，麵對這樣的情況，我其實也是什麽樣的事情都是沒有做的。


  感覺其實不管是做什麽事情，到了現在這樣的事情，都是沒有用的。


  人最經不起的就是背叛，當我知道了西門淩在這樣重要的事情上，都是已經欺騙了我的話，我就再也不會對西門淩又任何的相信了。


  這個世界上，不是誰對於我來說都是方凱，都是能夠讓我不計前嫌去相信的人。


  而且方凱做到讓我重新相信他，也是付出了不知道是多少的代價的。


  我以為西門淩真的就是單純是想要幫助我的，但是現在看來根本就不是這樣的。


  如果不是西門淩的話，或許莫先生根本就是不會盯上我的，所以除了感激西門淩救了我之外，我也是確實沒有什麽樣的話要對西門淩說了。


  時間總是在悄悄的流走，一點兒的聲音也沒有，在人們的生活裏，也不知道到底是去了哪裏。在臉上或者是在心裏，留下了時間走過的痕跡。


  有人說，“不知道做什麽的時候，就找一點兒事兒做，反正別讓自己閑下來。”我覺得這句話是非常有道理的，曾經有一段的時間，我是實踐著這句話的，隻是越來越到後麵，我就迷失了我自己。


  特別是在那段合群的日子裏，我覺得自己的一切都是沒有希望的了，人是一個複雜又簡單的東西，什麽時候悄悄的自己改變了都不知道，當我覺得自己什麽都沒有，什麽都不是的時候，我再去回想的時候，才發現自己的所有時間，幾乎全部都花費在無關緊要的事情上了，在最應該努力的時候，我在看著電視，討論著美國大片，想著自己的成功到底在哪裏。就是這樣，就這樣就過了一年的時間，我不知道自己到底在那段時間裏得到了什麽，現在想起來的時候，我真的覺得一切都是很悲傷的。


  此後的日子裏，我告訴自己，自己一定要明確自己所要的一切，我也在努力地尋找回那個以前的自己，時間在走，我希望自己也在走。


  我現在回想起自己大學的那一段日子，常常就會發出感慨，如果在大學剛剛開始的一年多裏，我還是和高中一樣的努力著，而且是一個人默默地就這樣前行著，我現在所擁有的一定要多太多。


  矛盾的激化還是大二下半學期開始的，他們總是習慣於用自己的方式來要求別人做什麽，我是一個不喜歡說話的人，所以一到這樣的時候，我就會力所能及去做自己能夠做的事情，時間長久的下來之後，我發現一切我本來樂意去幫著做的事情，成了我應該做的事情，我不知道自己是從什麽時候開始覺得這樣的相處很累的，隻是就是突然之間的，就不想要再這樣下去了。


  我不是一個斤斤計較的人，自然也是不喜歡斤斤計較的環境的，我從來沒有說過我自己做了什麽，其實每一個人都有自己的習慣，也有自己的生活態度，來自不同的地域的我們，總是會有一些不同的，這樣的話，我門又為什麽要去用自己的一套理論去說別人的對錯呢。


  人生是一個屬於自己的東西，是別人沒有辦法給建議的東西，很多的時候，保持沉默才是尊重和友好相處的方式。


  而這些，和我相處了四年的那些人，到了四年結束的時候，也還是沒有學會，這樣的大學可能真的是一點點的額收獲都沒有的吧。當然，我是不同的那個人，我知道自己想要的是什麽，自然也就不會把所有的時光都用來浪費了。


  大學裏經常會聽到的一句話就是，合群的人生是沒有未來的人生，剛剛開始的時候，是怎麽都不明白的，總覺得合群和自己的人生目標是沒有衝突的，直到我發現自己什麽都沒有的時候，我才意識到這句話是真的。然後就緊接著開始了我漫長的改變計劃，這計劃一開始就持續到了現在，我知道，它還是會一直持續下去的。


  就是因為我一直都是這樣想的，也是一直都是這樣做的，所以我好好的生活到了現在，我還是要說一些什麽樣的事情，才是能夠讓別人也明白自己的心裏放著的事情的呢。


  我看著西門淩，突然之間就想起來自己之前的那些感受，也不知道自己的心裏是一種什麽樣的心情，總之我覺得自己和西門淩之間，其實已經是根本就沒有任何的話是需要說的了。


  如果真的還是要說一些什麽樣的事情的話，怕是隻有莫先生說的那些事情了。