◎孩子不是你的夢想繼承者

  父母的夢想，應該由他們自己去達成；孩子的夢想，要由孩子自己去達成。不能總是以過來人的身份去替孩子做決定，幫他們選特長班，報專業。


  有的父母將孩子作為精神寄托，甚至會很明確地告訴孩子：“我們都是為你而活著的，你可不能讓我們傷心、失望。”這種父母將對孩子的精神依賴，誤認為是對孩子的愛。


  這是一種顛倒了父母和孩子之間關係的“愛”，孩子變成了父母的精神保姆。其實，這已不是愛，而是寄生。這種關係中，沒有選擇和自由，它的存在基於一種必須性，而不是基於愛。在這種“關愛”之中，孩子根本無法感受自己的完整性或正常的生活。


  這種依賴性的心理可能帶來的惡果是，使施“愛”者做出操縱性的，甚至不擇手段的行為，以達到他們朝思暮想所要保持的關係，而孩子也可能因過重的心理壓力，而扭曲了自己的人格。


  大表姐因為我是老師的原因，找我谘詢過她兒子大壯的心理問題，還要我去勸大壯考醫學院。


  當時情景如下：


  “你如果不努力讀書，就考不上醫學院。”大表姐憂心忡忡地看著讀高一的兒子。


  大壯隻是默默地操作著手上的機械。從小學五年級開始，他就在爸爸的摩托車店幫忙，對摩托車充滿了熱愛。


  “你到底有沒有在聽我講話？你看看你這次的考試成績。”大表姐開始皺起了眉頭。


  其實，這次考試也隻不過是在排名中退步了一名，總成績來講還比上次考試進步了，隻是有人考了比他更高的分數。


  但更重要的是，大壯不覺得計較這一兩分有什麽意義，因為他的夢想是繼承父親這家摩托車店，甚至他想要把這家摩托車店開得更專業，搞一家摩托車俱樂部，讓摩托車店不隻是修理、買賣，他想闖出一條不同的路。


  他實在看不出來，退步一兩分與進步一兩分，對他未來的夢想會造成什麽樣的阻礙。


  “我告訴你，你再這樣不思進取，以後就不準踏進你爸爸的摩托車店。”


  聽到這句話，大壯忍不住皺起了眉頭。考試分數與自己愛好摩托車根本是兩碼事，他不明白為什麽媽媽總是要把兩者扯在一起。“整天搞這些摩托車，會有什麽前途？我可是為你好，才要你去考醫學院，你知道做醫生有多好，多容易賺錢嗎？當名醫生的媽媽有多神氣，你看鄰居家那個在市立醫院上班的趙醫生……”


  哼！又做起她的醫生媽媽的夢了。


  大壯心裏開始申訴：媽媽，你難道不知道兒子我看到血就頭暈嗎？我連解剖青蛙都不敢，更別說做醫生了，你繼續做夢吧！大壯依舊埋頭修理那輛明天客人要來拿的摩托車，他不想告訴媽媽，老師曾說以他的成績考上醫學院是沒有問題的。因為他知道，媽媽要是知道老師的這個預測，會火上添油，而他心裏壓根兒就沒有要讀醫學院的打算。

  有時候，大人總是喜歡自說自話，完全沉浸在自己的夢想世界中——自己無法完成的夢想，總以為孩子可以繼承；自己渴望得到的東西，也以為孩子可以幫忙得到。


  父母的夢想，應該由他們自己去達成；孩子的夢想，要由孩子自己去達成。不能總是以過來人的身份去替孩子做決定，幫他們選特長班，報專業……總以為自己的這些決定可以讓孩子將來生活得輕鬆一些，但是卻忽略了孩子內心真正的想法。


  家長在要求孩子的時候，總是忘了抬頭看看孩子的眼睛，忘了去聽聽孩子心裏的聲音，這才是對孩子未來發展的一種阻礙。父業子承是我們中國人的傳統，於是許多父母忽視了子女的真正想法，總是想當然地以為子女就該去完成父母的理想，而給孩子的一生帶來了危害。2005年戛納影展的獲獎作品《青紅》，反映的就是這樣的心理話題。


  世界上沒有完全相同的兩片樹葉，正如每個人都有自己獨立的思想和人格一樣。對於孩子來說，他們不是家長的玩具，或者說是家長可以隨意改變他們意誌的機器人。


  不同的孩子有不同的夢想，所以，作為家長就應該尊重孩子的夢想，不強硬改變孩子自己的選擇，與俗話說的“強扭的瓜不甜”是同樣的道理。讓孩子做自己喜歡做的事情，這樣他才有興趣和動力，也才會在這一領域有所成就。


  一位教育心理專家曾說：“麵對孩子的心靈世界，我們一定要謙卑，再謙卑。”所謂的謙卑，就是讓家長暫時放下自己，真正地去尊重和融入孩子的心靈世界。那麽，你就會發現另一個無法想象的世界。


  當你發現自己把夢想強加到孩子身上，並且試圖用自己的想法代替他的想法時，你應該知道：孩子總有一天是要離開自己的。作為父母，首先要深入到孩子的內心世界中，嚐試拋開自己的一切成見，對孩子說：“你是怎樣認為的，能告訴我嗎？”而不是處處拿自己的意見來壓住他。


  作為家長，在你提出意見和建議的時候，可以告訴他：“這隻是我自己的觀點，可能會對你有幫助，但最終還是要你自己來做決定。我完全相信你能夠做好！”也許，隻有這樣，家長與孩子之間才能有效愉快地溝通和解決問題。