第九十六章 我要和你說再見了
我在醫院裡，安慰自己陸許南只是暫時回國了，他很快就會回來的，帶著我千辛萬苦生下的孩子，他不能那麼殘忍的對我。
等我出院已經是一個星期後的事情，順產的孕婦一般都恢復都快一些，我回到了陸許南和我之前住的那間別墅里，第二天卻被告知這間房子的租期已經到了，房東是一個很不好說話的婦女，她尖酸刻薄的嘴臉生怕我不知道她不待見我似的。
她對我還算手下留情了，沒讓我立馬滾出那間房子，只是責令我三天之內必須搬走，我冷漠的聽完她說的，用自己蹩腳的英語回了一句，我會的，我會離開的。
房東一走，我做的第一件事就是查查陸許南留給我的那張卡里還剩多少錢。
取款機上顯示的數字讓我心寒，二十萬的人民幣，我咋舌，他可真摳門！
在美國，二十萬的人民幣能活多久？
我取了一部分的錢，租了一間小小的公寓，我一個人將自己的行李全都搬走了，等做完這一切，我早就累的滿頭大汗了，我從衣兜里掏出手機，打了一個電話給陸許南，跨國長途電話，我還是覺得有點心疼，肉疼。
這次的電話里不是跟前幾次一樣，是冰冷的「你撥打的電話已關機」這樣的說辭，而直接變成了「你撥打的號碼是空號」。
我嘲諷的笑笑，心下一冷，我想到了林風，然後打開電腦查到了林風的電話，我完全沒有去管時差這件事，直接就打了過去，鈴聲響了很久，那頭才有人接電話，那邊應該已經晚上了，林風聽電話的聲音還很朦朧，迷迷糊糊的問了一句，「喂，哪位？」
「林風，是我。」
聽見我的聲音，那頭沉默了很久，等到林風再次說話的時候，他的聲音清醒了很多，「陳小姐？」
我苦笑，「是，我問你一句，陸許南已經回上海了嗎？」
他的聲音有點為難，「先生已經回來了，不過……」
不過什麼呢？
他接著說：「不過先生既然決定將您在美國，您就暫時別想著回來了。」
這句話說得很絕情，但又確實是十分在理的。
我砸了電話，直到這一刻我才反應過來，原來這段時間陸許南對我做的一切都是假的，他的溫柔，體貼，他的接受還有轉變通通都是為了最後這致命一擊。
我說我一無所有，所以不怕他強取豪奪。
可是現在，他卻拿走了我最在乎的，我已經是一位母親了，我滿懷期待這個孩子的到來，他只讓我看一眼，遍就不再讓我看第二眼。
可我連回去找到理論都做不到，我沒有護照沒有簽證，沒有身份證，我辦不了機票，我被困在了美國，而他也根本沒有回來的打算。
他是準備將我困在美國一輩子，哪裡都去不了，讓我再也看不見我的孩子。
他的狠，也不是我第一次見識到了。
我蹲在地上，深埋著頭，滾燙的淚水從眼眶中滴落，我扒著自己的手，放聲哭了起來，這一次的失去，如此的慘痛。
從那天打電話給林風之後，我彷彿就恢復了正常，我好好吃飯，好好睡覺，一切好像都沒有什麼不同，除了換了一個地方，我的生活像是回到了沒有遇見陸許南的那段時間裡。
我低調，在這裡沒有人知道我是誰，沒有人關心我，相同的，也沒有人傷害我。
只是每天早上醒過來的時候枕頭都是濕的，只有在這個時候我才會罵自己一句沒用，我想要裝作什麼都很好的樣子，我不是不知道陸許南有在我周圍安插眼線，雖然我挺討厭那群人的，但是我也想透過那群人，告訴陸許南一個信息，那就是，我不在乎。
他陸許南，我不在乎。
那個孩子，我也不在乎。
當然，這些都是假話，這兩個我都在乎，可我不能表現出來，我已經輸了那麼多人那麼東西，最後一點顏面我不能輸。
我不允許自己毫無自尊的跪在陸許南面前哭著喊著讓他回頭看我一眼，我絕對不允許自己成為這樣的人。
可是每天晚上我都會夢到那個小小的孩子，他甚至都還沒有睜眼看過我，我想伸手抱抱他，親親他，我會把自己最好的東西都給他，我會教他成為一個正直善良的人，我不會讓他受到傷害，我會讓他健康的長大，每每這時，陸許南的臉就會出現，然後是他猙獰的笑，然後一切就都沒有了。
我靠著安眠藥睡去，每天卻哭著醒過來。
半夜驚醒之後，我望著空洞的房間，要花好長的時間來想自己在哪裡，經歷了些什麼。
最難捱的是美國的一些盛大的節日，彷彿只有我一個人是孤零零的，那個時候的寂寞感最深，最難挺住，那也是我最想我的孩子的時候，想的厲害時，我會不要臉不要皮的打電話給林風，我哭著說，你告訴他，我錯了我錯了，你幫我求求他，讓他把我的孩子還給我，把我的護照還有簽證都還給我吧，讓我回上海吧。
林風一開始還會安慰我兩句，無非就是說，以後會好起來之類的話。
後來就不肯接我的電話了，再到後來，我打他電話的時候，那個號碼也已經成為一個空號了。
也就是我再也打不通林風電話之後，再也沒辦法知道那邊的一丁點消息之後，我心如死灰，徹底不再抱幻想，我發瘋也瘋夠了，我接受了事實，接受了陸許南給我捅的致命一刀。
我找了一份不怎麼忙碌的工作，卻能養活自己的工作。
每天下班之後，我喜歡坐在窄窄的陽台上，看著天邊大片的落日餘暉，與上海不同的是，這邊的空氣很好，天空藍藍的，太陽紅紅的，我坐在躺椅上，像是一個遲暮的老人一般，安詳的閉著眼，我享受著微風和美景。
我看上去很好，但只有我自己知道，我的心上早就是一片塵土，再也生不出一點點的希望了。
我甚至開始惡毒的想，我要是一開始就沒有看見過孩子長成什麼樣就好了。
沒見過，就不會念念不忘。
一般人是很難體會我的感受的，孩子是我身上掉下的一塊肉，我期待了他那麼久，那麼久。
這樣平和的日子大概過了一年，我幾乎都認為自己已經安然無恙了。
但是我騙不了我自己，我去看了醫生，是陸許南治過病的那個醫院，山雞已經不在這裡了，他也在那天就消失不見了。
接待我的那個女醫生告訴我，她說，你有重度抑鬱。
我扯了扯嘴角，笑了笑，怎麼會呢？明明我過的這麼好，怎麼會是重度抑鬱呢。
好吧，就當她說的是對好了。
她給我開了一大堆的葯，我都照單收下了，我想生病了，只要吃藥了就一定會好。
可她的葯好像沒什麼用，我覺得自己還是沒有好起來，她的葯還不如安眠藥有效。
那天下班回家之後，我照舊坐在陽台的那個位置，我看著遠方，耳邊是鄰居家小孩拉琴的音樂聲，我想到了很多事。
我想到我貧窮而又凄婉的童年。
我想到我熱烈而又辛苦的青春。
我想到了我疼痛而又滿足的過去。
我想到了我黯淡無光的未來。
我還想到了很多人，子書溫柔的笑，晨夕倒在一片血泊中面目模糊的樣子，還有陸許南，他俊俏的眉眼還有偶爾嘴角勾起的弧度，最後是我的孩子，那個可愛的孩子。
我從椅子上起身，突然之間我原諒了晨夕，我理解了晨夕。
原來到最絕望的時候，連活著都是一種痛苦。
我從枕頭下摸出了早就買好的刀片，我走進浴室里，放滿了水，刀片輕輕割破了我手腕上的皮膚，我將手放進水裡，我坐在地上，半個身子靠著浴缸。
我閉著眼。
我已經不想同命運抗爭了。
我爭不過。
我認輸了。