1988，我想和我的女人談談（27）
你會介意自己女朋友不是處女嗎？90後向我拋出了一個很雷人的問題。
我說不介意，她會說我裝B。我說很介意，她又會說我裝純。這是瘋狂的年代，這是沉默的年頭。如今六年級的女孩被搞大肚子不算稀奇，而有的老男孩讀書十年還在飛機不是怪事。我不是一個觀念陳舊的人，我認為無論年紀大小，隻要發育完好，做好防範措施，交合不是難題。
我反問90後，你介意自己男友不是處男嗎？這也是我最想問廣大女士的一個問題。你們說男人有處女情結，我想知道女人有沒有處男情結。
90後的臉泛起紅暈，羞怯地說：我怎麽知道是不是處男，他又沒有處男膜。
我裝作無所不知地說：你不知道有個處男定律嗎？凡處男者，3秒必射。
90後驚訝無比：真的嗎？
我笑：假的！
你真討厭，專騙人家女孩子。90後有點失望。
我：世界上沒有什麽永恒的定律，規矩都是用來打破的。
規則製度好比處女膜，總會有被破的一天。
什麽3秒定律，都是八卦扯淡。老子初次就搞了30秒，再乘於6，總共就是180秒，整整30分鍾。這個物證沒有，人證還在，不信可以問林。可惜，林這個女人最後背叛了我，做了別人的小三。他媽我又在扯蛋了，世界上本來就沒有小三，兩情相悅天經地義。雖然林背叛了我，但我也背棄了海誓山盟。諾言隨著時日的變遷最後難免成為謊言，哄哄無知少女的幌子罷了。如果世界上真有顛撲不破的真理，那便是：愛情不可勉強。
90後抓著問題不放：你到底介意不介意，到底介意不介意？感情她要以身相許，怕我介意她不是處女。我打量著她玲瓏精致的身材，十八九歲，真是充滿活力的年紀。如果我再邪惡一點點，就HOLD不住自己了。雖然我已經過了最瘋狂的年紀。
當年十八九歲，我一樣對關於性方麵的問題好奇不已，甚至很想迫不及待地去嚐試。
我回答90後：不介意。不是處女更好，免得嘿咻的時候她像充氣娃娃般木納，不懂迎合不懂配合，一動不動像個死人。看人家做小姐的，十八般武藝樣樣純熟，讓你欲仙欲死欲罷不能。
90後有點怕我了：你嫖過？
我牛頭不對馬嘴：我不是嫖客，我隻是過客。
我覺得我們的一生都無可避免地做了一回嫖客。網絡不是這樣說嗎：大學像婊子，我們爭著上，出錢又出力。當然我沒有侮辱大學的意思，這隻是一個很恰當的比喻而已。
鳳兒的死又浮現出我的腦海。那張被撞得血肉模糊的臉，她躺在那冰冷的停屍房……這一切血淋淋的記憶，是我這一生都無法抹滅的罪跡。我不會原諒自己的錯誤，雖然那隻是一次事故。如今鳳兒的魂靈已經在天國和家人團聚，不知道她是否在怨我。那裏沒有強拆，沒有自焚，不用接客，沒有嫖客。天國是沒有嫖客的，我是這樣認為的。但鳳兒說過，上帝是嫖客。
想了想，不對。鳳兒那天是這樣說的：我們是小姐，嫖客是上帝。
上帝，原諒我們。阿門！
90後纏著我講過去的故事，問我前女友長什麽樣子。她真像那個時候的雨婷，總是問我曾經喜歡的女孩怎樣怎樣如何如何。
我回憶起來，想起那些年的荒唐生活，靈魂找不到歸宿，心靈找不到寄托。我告訴90後說，曾經很想和雨婷天荒地老一起生活，可最後她卻拋棄了我，選擇了一條眼鏡蛇。
90後不解：眼鏡蛇，獸交啊？
我說不是，眼鏡蛇是她的老同學，一個富家公子。他們有錢人終成眷屬，我是無錢人總是痛苦。老天瞎了狗眼，讓我這個大情癡半生孤獨。
她長得肯定很漂亮。90後說。
我：很漂亮，很白很可愛。她就是我的夢中情人，直到現在我偶爾還會夢到她。夢中的情人和春夢中的女人差不多，夢裏美好且歡快，醒來發現是虛幻的高潮，不過心裏卻感覺很爽。春夢中的女人讓人第二天濕了內褲，夢中的情人讓人第二天濕了枕頭。這就是兩者的區別。誰也不會意淫自己的夢中情人，因為她是那麽聖潔。
當物質戰勝了精神，是女人的勢利，還是男人的無能，這兩者都有可能。如若我能少年成名，不至於落得滿盤皆輸的下場。別人開大眾，而我開摩托，別人溜洋狗，而我被狗咬，別人是百萬富翁，而我隻能是百萬負翁。但我堅信未來是光明的，前途是光亮的，金子總是會發光的，大便總是會發臭的。我要努力，我要買房。我他媽就是這樣淪為了庸俗的一員。買房？賣身都買不起。
依舊記得那年旦旦誓言：你戀愛，我等你分手；你結婚，我等你離婚。
那時的我還是太天真了，戀愛可能還會分手，但是結婚……她結婚了我還邊打手槍邊在那裏苦等，那不是死腦筋，而是沒腦筋。小時候電視劇看多了，總以為自己是楊過，會遇到小龍女；總以為自己是郭靖，會等到黃蓉；總以為自己是令狐衝，會找到任盈盈。沒想到我是現實版的蕭十一郎，卻得不到心愛的沈壁君。連城壁有連家堡這些豪華公寓，而十一郎隻有林中小木屋。如果在今天，織女還甘願陪牛郎耕田嗎？
有人純真如白紙，而我純真如白癡。
想著這些年來在感情路上奔波勞苦，一路追逐，卻落得孤家寡人思念斷腸的結尾。這不是我想像中的結局。我以90度仰望天花板，不讓自己眼淚流出來。男兒有淚不輕彈，何必單戀一支花。雨婷，如若你真的已為人婦，那我們相忘於江湖吧，不會有人隨我浪跡天涯。我想起了《煙花易冷》，情不自已運用了哀傷的歌喉：
千年後累世情深還有誰在等
而青史豈能不真魏書洛陽城
如你在跟前世過門
跟著紅塵跟隨我浪跡一生……
你等不到我衣錦還鄉的時刻，我也等不到你回心轉意的那天。我們真的這樣分開了。90後聽我說著說著竟然被感動了：為什麽這麽癡情還是得不到她的歡心？如果是我肯定嫁給你。
我沒有震驚，小女孩不懂得世態炎涼啊。看著天花板上的飛蛾不斷地撞擊著吊燈，感覺它的命運和我那麽相像，無論如何努力都是徒勞。為了追尋一個虛幻的目標，最後場麵難免淒涼。為了愛情赴湯蹈火，猶如飛蛾選擇撲火，都是玩火自焚的遊戲。
幸好年輕，還輸得起。
不知道此刻為何傷感，90後這小姑娘打開了我心裏最柔軟的一麵，和她可以袒露心扉無所顧忌。變得多愁善感了，也許這也不見得是件壞事，有位叫做郭精明的作家就是憑著矯情的文字擁有了數百萬鐵杆粉絲，俘獲無數少女芳心。我知道自己在裝B，裝作像過來人似的對90後說：癡情和愛情沒有太大關係，有些愛情根本不用太多癡情，一麵之緣就能情定三生。但有些愛情即使你付出再多癡情也很難俘獲對方真心。不喜歡就是不喜歡，沒感覺就是沒感覺。所謂癡情，也就是白癡般的感情。白白癡情而已。
不喜歡，不解釋。
你為什麽不喜歡我？被人拒絕時千萬不要問這種廢問題。腦殘才問這種問題。打個比方，鳳姐向我求愛，求交往，求包養，求合體，各種求。我會同意嗎？答案是否定的。我說的是那個拿著美國綠卡的網絡紅人鳳姐，她要是嫁給老子，老子馬上一頭撞死。當然，我還達不到鳳姐的征夫標準呢。這年頭，恐龍征婚的標準像房價那樣節節升高了。
我本想為心愛的姑娘寫一本書，看來主人公要換了。陳雨婷，這三個字像是我生命的印記，一個無法忘懷的符號，深深地烙在了心底，是那麽難以抹去。雖然隻是一個想念的符號，但要把她從心裏請出去，無異於筋肉抽離，撕心裂肺。我能忍受肝腸寸斷的痛苦嗎？每夜翻來覆去難以入眠的滋味。無論是終止一段念想，還是刻意忘記某人，都是萬分艱難的過程。因為，思念已經成了習慣。
每當孤獨時，安靜時，落寞時，喜悅時，輝煌時，都會想起那令自己動心的女孩。以為她會和你分享這一切情緒，但那隻是你的以為，自戀的以為。再這樣下去，不是相思病，而是精神病。我必須作出選擇，一個艱難的選擇。背棄過去，尋找未來。劉若英說，後悔曾經愛上的人，意味著背叛自己。
我問自己：你能忘卻喜愛多年的姑娘嗎？回答是沉默。
90後聽說我寫書，很好奇：什麽書，給我看看？
我：一本關於女人的書。
90後：男人寫女人書，有意思，給我看看啊！
我：沒寫完。
90後：什麽時候寫完？
我：也許幾十年，或許一輩子。
90後睜大了眼睛：一輩子啊！那麽長時間，書肯定很厚咯！
我耐心解釋：文章的長短和時間長短是不成正比的。有些人一年能寫幾本書，但那是沒有經過自己大腦思考的垃圾，沒有吸引力，隻能拿來孤芳自賞。有些人三年五載才寫一本書，也許有點慢，但因為那些文字都經過大腦的思慮，所以顯得比較簡潔、精華，讀起來令人茅塞頓開，收獲巨大。有些人一輩子隻寫一本書，但他寫的是不朽，是傳奇，好比曹雪芹、施耐庵。
90後：你想成為哪一種呢？
我耍太極：人生難料，不能確定。
90後：寫東西有那麽講究嗎？我也想寫了。可是我以前寫作文都不及格的，還有0分。
我提起精神：作文是習作，不能和文章同日而語。作文是被逼的，不是發自內心的抒寫，往往謊言連篇。作文寫得好，文章不一定寫得好，作文寫得越差，文章可能寫得越好。作文不能算是文章，隻能說是狗屁。寫作要有靈感與激情。老實說，我也是在這裏瞎扯蛋，我也不懂什麽是文學，我也不懂怎麽寫文章，我隻是腦子想什麽就寫什麽，我隻是把想說的話寫出來而已。至於寫的算不算文章，讀者喜歡就好。管他娘條條框框。
90後：你什麽時候開始寫東西的？
我回憶了一下，說：高二的時候吧，那時特別反感學校的封閉式管理，天天跑出去上網寫東西，把對學校的不滿通過寫東西發泄出來，什麽亂收費啊師生戀啊都是很好的寫作題材。
90後拍著手：歐耶！你真棒。我也是像你一樣經常跑出來上網，不過我不寫東西，隻玩炫舞。沒想到你讀書的時候也那麽叛逆。
我：人不叛逆枉少年，能有多少個青春？我一直遊離於學校體製之外，我不喜歡被束縛，天天呆學校多無聊，不成書呆子，也變成呆子。如果一個製度不合理，我們為什麽還要遵守呢？很多成功人士都有過逃學厭學輟學的經曆，老師為了讓我們服從管理，總是說那些人不可模仿。就這樣，我們被扼殺於平凡。每個人愛好特長都有差異，有人天生就是考試機器，隨大流怎麽能比得過那幫人啊？所以說學學名人翹翹課很有意義，還能擁有異於常人的經曆。跟隨大流，最後難免落於下流。
我不想下流。