第十四章
第二篇日記
7月15日星期五晴
睜開眼的時候窗外陽光大好，透過窗戶撒在我軟軟的小床上，我坐起身看窗外陽光斑駁。
又是新的一天了，可是今天對於我，會是幸運的嗎？
我不知道。
我翻看日曆數著爸爸回來的日子。似乎還有好久的時間，久得讓我不敢想象。忘了是從什麽時候開始，我就特別害怕寂寞。害怕一個人的感覺。獨處的時候，我會呆呆地坐在床上，雙手環膝，望著雪白的牆壁，沉思，遙想，回顧很久之前那些風平浪靜的日子，然後突然之間淚流滿麵。
我忽然感覺自己變成熟了，我獨立，不服輸，我倔強，不甘心。我似乎在成長的過程中逐漸忘記了。我還隻是個17歲的孩子！每次想到17歲，我就忍不住感歎，感歎時光的神奇，明年，也許就是300天以後，我就可以光明正大地向那個女人宣戰了！因為那時我已經徹底自立。我可以告訴所有被她蒙蔽的人們，我要大聲地告訴他們：“她隻是隻披著善意的惡狼，沒有人會比她更凶殘！”不管他們相信也好，不相信也罷，或者反過來指責我沒良心，我都不在乎，真的。我會轉身離開，瀟灑地，不留一絲遺憾地離開。然後找一個地方，安靜地，自在地過完我的一生。
我向往如此的生活。
很久很久了。
翻身起床，稍稍梳妝了一番我便下樓了，好像從知道真相的那一天起我一直在重複做同樣的事情：虛偽地微笑著走下樓梯，親切地稱呼那個女人為“媽”，然後心平氣和地與她共享同一桌的早餐。直到阿碧出門買菜或是單純的離開時，那個女人才會露出她粗俗的另一麵，明爭暗鬥。
可是今天下樓，卻沒見到那個女人。阿碧說她一早就出門了。我舒了口氣，像是放下了一個背負了很久的包袱。它一直壓著我，很痛很痛。
於是，我一人坐在餐桌前喝牛奶。我想像著我的跟前坐著我的爸爸，他微笑著幫我夾荷包蛋。還有一個女人，麵容看不真切，可我知道她一定很美。她一定是微笑著的，她有天使一樣的笑容。我把她想像成我的媽媽，我的親生母親。我們在一起，一家人在一起，其樂融融。
想著想著，我笑了，可很快又有液體從我眼角劃落。
阿碧問我怎麽了。我看著她，然後用嘴角扯出一個弧度，我說：“沒事！我就是擔心媽媽，她出門沒和我打招呼。”
阿碧笑了，她說：“瞧你和你媽的感情多好。”
聽了這話。我也笑，笑著不覺中牽動了心中那根最敏感的神經。感情破了一個缺口，心痛就唏哩嘩啦全都湧了出來，止也止不住。我想如果是知道真相之前，有人那麽對我說，我會這樣回答她，我會說：“那當然！”可是我現在說不出來，無論是多違背著良心，我也說不出這樣的話。所以，我隻有微笑或者沉默，來應對這類令我心痛的評論。
在旁人眼裏，我們似乎是幸福的一家，爸爸是做大生意的，有錢，闊氣。那個女人雖已不再年輕，可風韻尤在，舉止高雅。至於我，別人都驚歎我的美貌與才能。他們羨慕我能彈一手好的鋼琴，羨慕我的好皮膚好身段，甚至羨慕我舉手投足間露出的富家氣。可他們永遠不會明白，錢是買不來真情的。我寧可什麽都不要，不要再學鋼琴，不要好的容顏，不要金錢當我的墊腳石。我隻要一個完完整整，和和美美的家，我隻需要一個真正懂我，真正愛我的一個女人做我的媽媽！
如此，就夠了！
阿碧是個可憐的女人，為了錢輾轉生活，我很想把我的錢全部給她，然後問問她：“阿碧，我們交換一個家，好嗎？”可我一直沒問。因為我知道她肯定會一臉不可思議地看著我，把我當成一個生在福中不知福的笨蛋。
我的確是個笨蛋！一個隻願把所有事都獨自扛起來的超級大笨蛋！有書上說：“倔強是一個人骨子裏的東西，誰也沒有辦法將它抽離。我想書上說的是對的，深埋在骨子裏的東西是很難被剔除幹淨的。就像我與我記憶裏時而殘缺的那些美麗回憶。
喝了兩口牛奶，我似乎變得沒什麽胃口了。日子在繼續，我卻不曉得該如何去麵對它。生活中難免有波折，可上天太不憐愛我了。我就像站在高高的懸崖頂上，失足跌下萬丈深淵，摔得粉身碎骨。爸爸再也找不到我了，找不到他曾經的晴晴。因為曾經的甄晴已經不在了，消失了，從知道真相的那一刻起，我的心就已化為幻影，不再複存。
我總是想著曾經的事，不是我不願忘，貪婪地霸著這些美好的時光。隻是我忘不掉，忘不掉這個恨著我的女人，忘不掉她曾親吻著我的額頭，祝我生日快樂。那時的我感覺自己就像個公主一樣，被所有人愛著，被所有人祝福，被所有幸福包圍著。然而事過境遷，卻發現那都隻是夢而已，醒了就醒了，什麽也沒留下。或許留下了，留下的是眼淚，眼淚如詩。
我好矛盾！我發現自己是個矛盾的綜合體。我問自己是不是還愛那個女人，是不是渴望那個女人依然還愛自己。答案是不確定的。因為我真的不知道。也許，我的恨隻是為我的愛找個借口，又也許，我是真的恨起她來了。
我不知道不知道不知道。
好累。
剛剛幻想中我親生母親的臉突現浮現在我眼前，竟與她的臉完全重合，我使勁搖頭。我對阿碧說我不舒服，上樓休息。阿碧似乎很擔憂，問我要不要叫醫生。我說不用了。然後轉身上樓。找醫生？找醫生有什麽用呢？有哪個醫生可以醫好我的心？又有誰可以醫好這表麵完整。內部卻破舊不堪的所謂的家？
回到房裏，坐在寫字台前，打開音響，耳中便灌滿了陳綺貞悲悲的聲音。一直很喜歡她。喜歡這個OBS少女，雖然她已經31歲了。可她的小哀愁，小認真，小執著，小放棄都是十七歲的，在她的《After17》專輯封麵上，她睡在濃鬱的濕草裏，白棉衫，孩子般的側臉。我喜歡這張專輯，喜歡《After17》：一步一步走過昨天我的孩子氣/我的孩子氣給我勇氣/每天每天電視裏販賣新的玩具/我的玩具就是我自己/。
淡淡的感覺唱出我的心情，我有過很多玩具，可如今，隻剩下了我自己。我隨手翻了翻桌上的唱片，有SusanVega的舊專輯，我想把它扔掉，把回憶都扔掉，因為我想，快樂也許不應該屬於我。SusanVega的歌聲太快樂。所以，它也不應該屬於我。
我隻屬於王菲，阿桑和陳綺貞。而如今流行的Seuon.，Elua，susanVega卻注定了不再適合我。
永遠。
正胡思亂想著，突然聽見敲門聲，一下一下，尖銳刺耳。我以為是阿碧上來看我，沒想到打開門，看到的竟是那個女人。我看著她，她也看著我，然後她開口了，語氣輕輕柔柔，她說：“我聽阿碧說你生病了，怎麽樣了？”我微微一笑，說：“放心，死不了的。”
她揚了揚眉，靠在門口，雙手環在胸前，她說：“你知道我不是故意來關心你，不是嗎？”
“我知道。”我重新在寫字台前坐下，抬頭望她。
“有時間談一談嗎？”
我冷笑著望她：“我和你？有什麽好談的？”
“關於我們之間的變化，你不想知道？”她笑了，直了直身子，緩步移動她的高跟鞋。“也許，是沒這個必要吧。”
“等等！”我說。
我盯著自己的手指，不知自己做出的決定是對是錯。我是很早就想找她談一談了，就在第一次她與我冷眼相對的時候。我很想站在她的麵前好好問問她，難道，血液就真的比十幾年的感情還重要嗎？沒有了血液的關聯，我們就要像仇人一樣地生活嗎？可是……可是當她提出要好好談一談時，我竟有些膽怯了。我好怕。我不知道自己怕什麽。隻是有種莫名的情感縈繞在我心頭。
讓我苦苦地不能呼吸。她要談些什麽？她會談些什麽？會不會讓我們回複到過往？又或者，是將我打入更深一層的地獄？我不知道。頭好痛。
“等一下。”我說，“我們是該談談。”
她回轉身，眼睛緊緊盯著我。她塗了嬌豔的青色眼影。很漂亮。我不得不承認，她是個高貴美麗的女人，她擁有與實際年齡不相符合的漂亮外表。她踱到我麵前，問我：“你想通了？”
我點頭說：“是！我覺得我們是該好好談談。”
她淡淡地笑，她說：“好。”轉身關上門，她在我的床上坐下。
“我覺得你該有很多問題問我吧？”她甩了甩散亂在額前的短發，問我。
我沉默了一陣，然後抬眼看她，我問她：“你為什麽討厭我？”
“討厭？”她看看我，接著低頭輕笑起來。“我什麽時候說過討厭你？”
“你！”
我用眼睛探尋她的雙眼，她坦然地麵對我，隨後她說：“我不討厭你，真的！我隻是……”
我倒吸一口冷氣，看著她越來越迷離的笑容。
“恨你！”她說。
心瞬間破碎。
那一刻的感覺很難受，就像……就像掉落在地上的花瓶。玻璃渣子撒了滿地卻再也不能拚得完整。當她說不討厭我的那一刹那。我真的以為曾經的她會回到我身邊，我以為我還可以高高興興地喊她一聲“媽”。可是，她把我的心一塊塊毫無保留地擊碎了，打得我好疼。本來準備好卸下的偽裝不得不重新裝好。
“是嗎？”我冷冷地反問，左手食指的指甲深深嵌進我右手的手心。我隻是想讓自己再疼一下，想讓身體的疼痛代替內心的疼痛，不再讓思想麻痹自己。
“不是嗎？”她也反問道。
“那麽曾經。”我停頓了一下，接著問道，“曾經你對我的好。也都是假裝的嘍？”
“曾經？對啊。假裝的。”她很鎮定地回答，眼睛卻不看我。
“你說謊！”
我突然有一種奇妙的感覺。我感覺眼前這個女人曾很愛我，就像我曾經也是很愛她的一樣。她付出過的愛我感覺得到，雖然這種感覺我已經很久很久沒有接觸了。現在，我看著她，很希望她能給我一個答案，是殘忍的也好，過分的也罷。隻要是真實的，隻要是她真實的感受！
她的神情突然變得慌張起來，眼神裏也充滿怨恨。她站起身，衝著我大叫，她說：“我說過我不會說慌，我不會！小畜生，看來我跟你沒什麽可談的！我……我神經短路了才會想起和你談一談。”
她拉開門踉蹌地跑出門去，地板在與高跟鞋的撞擊下發出響亮的“篤篤”聲，反複縈繞我的耳畔。
她似乎在逃避些什麽。逃避我的眼神，逃避我的詢問，甚至，她在逃避我們的曾經——我與她的那些曾經，那些快樂的，美好的，充滿愛的曾經。
我的頭又開始痛了。
我發現每次隻要一想到複雜的問題。我就會開始頭痛。也許，我並不是個善於思考問題的人。可是，我渴望知道答案，我要知道！
午飯自然是沒什麽胃口了，阿碧煮了些麵條給我吃。我吃了兩三口就放下。我對阿碧說：“幫我拿些芝麻醬吧。”阿碧走後，那個女人突然開口了，她問：“你是故意把她支開的吧？”我麵無表情，我說：“我隻想跟你提個醒，我要知道答案，就那麽簡單。”她冷眼看我。她說：“你放心，我會在你死之前把真相告訴你的。”兩人均沉默。
阿碧把芝麻醬拿來給我，我擠了些拌在麵裏，應付性地吃了兩口，我說：“我飽了，媽，你慢吃。”然後轉身上樓。
我知道阿碧一定很奇怪這幾天我的所為。可是我不能解釋也懶得解釋，繞過拐角的時候，恍恍惚惚我聽那個女人說：“別管她了，沒事的。”我苦笑。
現在。此刻。我又重新回到了房間。窗外陽光正炫。這是個平常得不能再平常的夏日午後，我的心卻如冬日般寒冷。這些天過得渾渾沌沌，我似乎變得沒有一點點學習的欲望。
也罷了，無所謂。
嗬嗬，不知不覺中寫那麽多了，也挺累的。明天再繼續吧。
幸運！